Ouvrir ses trous

🔞 TOUTES LES INFORMATIONS CLIQUEZ ICI 👈🏻👈🏻👈🏻

Ouvrir ses trous
Abonnez vous pour ajouter à vos favoris
Samsung Galaxy Buds Live - 149,00€
Plantronics Poly Savi 8210 Office Mono - 323,94€
URMET F/centrale l/e vigik 4 portes - URMET CV4 - 712,57€
Pour réagir, je me connecte Connexion
gragolzz a posté le 21 novembre 2016 à 17h47
Pour réagir, je me connecte Connexion
diabolosatanas a posté le 21 novembre 2016 à 17h47
Pour réagir, je me connecte Connexion
paris_mon_amour a posté le 21 novembre 2016 à 17h47
Pour réagir, je me connecte Connexion
abolition_des_revenus_du_capital_61 a posté le 21 novembre 2016 à 17h47
Pour réagir, je me connecte Connexion
mortargent a posté le 21 novembre 2016 à 17h47
Pour réagir, je me connecte Connexion
L'Obs - Les marques ou contenus du site nouvelobs.com sont soumis à la protection de la propriété intellectuelle
Vous avez choisi de ne pas accepter le dépôt de cookies, notamment ceux de publicité personnalisée. Nous respectons votre choix. Le contenu de ce site est le fruit du travail des 135 journalistes de la rédaction de l'Obs, qui oeuvrent chaque jour pour vous apporter une information de qualité, fiable, et complète. Nos revenus proviennent de l'abonnement et de la publicité. Afin de nous permettre de poursuivre ce service, nous vous invitons à vous abonner . Merci
Web + tablette + mobile à partir de 1€
Pendant six ans, Cassandra a souffert de vaginisme, une contraction musculaire qui empêche toute pénétration vaginale. Elle a vu plein de spécialistes – ça empoisonnait sa vie sentimentale. Puis « tout s’est débloqué ».
Je rencontre Cassandra dans un café parisien, à deux pas de la rédaction de Rue89. Elle fume clope sur clope. « Je ne suis pas très détendue », dit-elle, communiquant son stress, incitant son interlocuteur à enchaîner les cigarettes.
Cassandra n’a pas l’habitude de parler de sa sexualité à des inconnus. Surtout, elle déteste prononcer le mot « vaginisme ». C’est pourtant comme ça qu’elle s’est présentée par e-mail :
Le vaginisme est une contraction musculaire qui empêche toute pénétration vaginale. Cassandra en a souffert pendant six ans. Ça a empoisonné sa vie sentimentale, sa vie tout court.
Aujourd’hui, Cassandra va mieux. Elle a mis les moyens pour vivre une sexualité épanouie, mais elle a réussi.
Et c’est ce qu’elle veut dire aux « nanas qui souffrent » et à ceux (celles) qui les accompagnent. Cassandra compare le vaginisme à un tunnel – un tunnel dont on peut voir le bout :
Pendant toute mon enfance, à l’école ou dans mon cercle familial, je parlais très peu de sexualité. Mes premiers souvenirs remontent au lycée. A 16 ans, j’ai roulé mon premier patin, complètement bourrée. Ce fut l’éveil. J’en ai roulé à plein de mecs et je me suis frottée à bon nombre d’entre eux, sans envisager de baiser. Je voulais attendre le « bon », l’homme de ma vie. Finalement, à 17 ans, j’ai voulu le faire avec mon copain.
Ensemble depuis un an, un soir, on se chauffe, on se tripote, ça part en préliminaire. « Allez, on y va ! » Méga nerveuse, je ne pouvais pas m’empêcher de rire. Quand il s’est approché de mon sexe, je l’ai coincé avec mes cuisses. A l’époque, je ne comprenais pas : je le voulais en moi et, en même temps, je ne le voulais pas. Il a essayé de rentrer mais la « porte » était complètement fermée. Il pouvait essayer de « taper », « taper », « taper », jamais ça n’allait rentrer. Plus il forçait, plus ça faisait mal.
Le lendemain, j’ai appelé ma meilleure copine. Je n’ai omis aucun détail. Elle m’a fait tout un speech sur le fait d’être vaginale ou clitoridienne, qu’en fait je n’étais probablement que clitoridienne, en me disant que, dieu merci, elle était « les deux à la fois ». Merci la pote !
Je suis allée voir un gynécologue , un vrai connard. Son diagnostic :
J’ai fait ce qu’il me disait, ça n’a strictement rien arrangé. Vraiment un connard.
Plutôt ironique comme situation. Au début, j’étais persuadée que l’homme de ma vie serait mon « dépuceleur ». Ensuite, un homme que j’aime. J’ai revu à la baisse mes exigences quand j’ai compris que ça bloquait. Je me disais : « N’importe qui ferait l’affaire ! Baisez-moi, allez-y, baisez-moi ! »
Je me rappelle ce mec, beau parleur, débitant tout un discours sur la fierté qu’il avait à être le premier. Dans ma tête, j’en avais rien à foutre, je pensais : « Fais-le, fais-le, fais-le, un point c’est tout ! » Avec lui non plus, ça n’a pas marché. Les muscles contractés, mon vagin ne laissait rien passer.
Je me rappelle en avoir parlé à ma grand-mère, croyante et plutôt « coincée ». Je suis extrêmement proche d’elle. Elle m’a sortie : « Oh ! Ma pauvre chérie ! » Cette phrase, je l’ai prise comme une grosse bombe dans ma gueule. Putain ! Si même ma grand-mère, que je considère comme totalement asexuée, que jamais je n’imaginerais faire l’amour avec un homme, que jamais je n’ai entendue prononcer le mot « sexe », si elle, elle me dit « oh ! Ma pauvre chérie  ! », ça veut bien dire que je rate quelque chose de très important.
Pour essayer de trouver une solution à mon problème, j’ai dû ouvrir mes cuisses à un milliard de spécialistes. Des ostéopathes, des psychologues, des gynécos, des magnéticiens, des énergiseurs... J’ai même participé à des constellations familiales. Certains m’ont permis d’avancer, d’autres pas du tout. Avant que je ne sois indépendante, mes parents assumaient les dépenses. Quand bien même ne voulaient-ils pas imaginer leur fille Cassandra se faire prendre, ils payaient pour...
Parmi les « spécialistes » existent de nombreux cons. Je me rappelle d’une psy. A peine entrée dans son cabinet, elle me demande si on considère le sexe comme quelque chose de sale dans ma famille. Ensuite, elle enchaîne directement sur ma relation avec mon père. Un autre thérapeute, lui, était sûr que j’avais été victime d’un viol. Consciente ou convaincue de la « faculté d’oubli » du cerveau, j’en suis même venue à investiguer dans ma famille.
Mais non, le vaginisme ne découle pas automatiquement du viol, ou d’une agression sexuelle, ou même de quoi que ce soit en lien direct avec la sexualité. Il faut que les gens se mettent ça dans la tête.
Je veux vraiment faire passer un message aux nanas qui rencontrent ce type de problème. Il faut qu’elles aillent en chercher les causes au-delà de la dimension physique. J’ai lu pas mal d’articles, notamment un sur Rue89 , qui t’expliquent : « Vous allez mettre un truc de plus en plus gros, genre un dilatateur, pour écarter votre vagin, et ça ira mieux »…
En faisant ça, tu forces ton corps. Tu règles peut-être le symptôme mais tu ne règles pas le problème. Les causes peuvent venir d’ailleurs, et n’avoir aucun rapport avec le sexe en soi.
Pour moi, cette période a duré six longues, très longues années. Je ne voyais pas le bout du tunnel. Le vaginisme, c’était mon problème, avec un grand P, le problème de toute ma vie.
Vers mes 20 ans, je suis restée plusieurs années avec un mec, on réussissait à le faire une fois par an… Entre chaque occasion, de très longues pauses. Logiquement, ça crée beaucoup de tensions.
Tu enlèves quelque chose à ton mec. Un ex, dont j’étais très amoureuse (et lui aussi) m’a répété à plusieurs reprises : « Tu me castres, Cassandra. » C’est violent. Il m’a trompée. Je ne lui en ai pas voulu une seule seconde. J’étais juste pétrifiée sur place de penser que cette connasse, cette pétasse, elle, avait pu lui faire l’amour et pas moi.
Avec le recul, je trouve que mes copains ont été patients. Aucun ne m’a vraiment fait chier avec ça. Et aucun n’est parti quand je le lui ai annoncé...
Vers ma 24e année, tout s’est débloqué. D’abord petit à petit, principalement via mon travail avec mon ostéopathe. Puis, gros déclic : je venais d’emménager avec un nouveau mec. Emménager avec lui m’a mise en confiance je crois. On l’a fait une fois, ça a marché, on n’a plus arrêté. Je n’avais plus aucun blocage. Au contraire, je voulais tout le temps avoir des rapports sexuels. Lui n’en pouvait plus.
Le sexe devenait un nouvel enjeu. Après le « si tu restes avec moi sans m’obliger à baiser, ça signifie que tu m’aimes », j’instaurais le « si tu ne me baises pas tous les jours, ça signifie que tu ne m’aimes pas ».
Comment je définirais ma sexualité ? Je dirais qu’elle est… euh, agitée, compliquée, très importante, très compliquée. Je ne souffre plus de vaginisme. En revanche, je peux dire que mon état psychologique influe énormément sur ma libido. Ma sexualité, c’est le meilleur thermomètre de mon bien-être.
Par exemple, en ce moment, ce n’est pas trop l’éclate dans ma tête. Quelques problèmes familiaux. Dans ce cas, toute la zone située autour de mon vagin dit : « Fous-moi la paix, bordel ! Tu m’oppresses. »
Bon, avant-hier, avec mon copain, on l’a quand même fait. On matait un film, il avait très envie de moi. Il m’a déshabillée et m’a fait un long cunnilingus. Toute la crispation autour de mon vagin s’est envolée, les muscles se sont détendus. J’avais envie qu’il me pénètre. J’ai vraiment pris mon pied.
En ce moment, du coup, on fait l’amour environ une fois par semaine. Je ne le laisse pas tomber pour autant. Tous les deux jours environ, je lui fais une fellation jusqu’à ce qu’il jouisse. J’avale pas tout le temps.
Ce n’est pas lui qui « m’oblige » ! Le voir, le matin, avec son sexe en érection, s’auto-exciter, c’est mignon, j’aime ça, j’aime qu’il ait tout le temps envie de moi, c’est flatteur. Je fais alors un petit effort et l’envie revient.
Quand j’en parle, je me rends compte qu’une grande partie de ma sexualité a tourné autour du sexe sans pénétration vaginale , notamment la sodomie. La première fois que j’ai fait ça, j’avais vraiment l’impression de faire l’amour. Je parle du vrai acte d’amour entre deux personnes qui s’aiment. Assouvir son besoin à lui d’être en moi, mon besoin qu’il soit en moi. Je n’ai eu aucun blocage. C’est curieux, hein, il s’agit aussi d’une pénétration, d’une intrusion en quelque sorte, mais ça ne possède pas la même dimension psychologique.
Je consulte une ostéopathe géniale. C’est elle qui m’a suivie tout au long de mon parcours. L’autre fois, elle m’a fait comprendre un truc super important : mon vagin, c’est l’inconnu total . Ça m’a fait réagir : « En fait, Cassandra, ton mec, il connaît bien plus ton vagin que toi. Cette zone qui est la tienne, putain, tu ne la connais pas ! » Me mettre un doigt, ça me crispe. Le jour où j’ai réussi à en rentrer un, ma réaction : « Ah ouais, c’est comme ça en fait ! » Et aujourd’hui, j’expérimente le vibro. A 29 ans... Il m’en a fallu du temps.
Pour ce qui est de la contraception , avaler des trucs chimiques, jouer avec cette zone-là, ça ne me plaisait pas du tout. J’utilise un contrôleur de fertilité. De l’extérieur, ça ressemble à un petit boîtier, en fait, non, ça ne ressemble à rien, mais l’intérieur est hautement sophistiqué. Il calcule ta température tous les jours et au bout d’un moment, il connaît ton cycle. Rouge, tu es en période d’ovulation, tu mets la capote ou tu ne fais rien. Jaune, tu fais attention, plutôt capote. Vert, c’est la fête !
Si j’ai atteint ma plénitude sexuelle ? Ah non, là, je n’espère pas ! Ça me rappelle une phrase de mon ostéopathe, celle que j’adore :
J’ai sursauté : « Oh, yes ! J’ai encore quelque chose de mieux qui m’attend ! »
Si vous me trouvez vulgaire, il fallait me censurer : visiblement vous avez eu moins de scrupule à le faire pour les commentaires des 2 pages manquantes.

Le fait d’être contrarié ou sous pression n’excuse en rien le recourt à un vocabulaire vulgaire, spécialement lorsqu’il s’agit de propos tenus dans le but d’être diffusé. L’ensemble aurait eu beaucoup plus d’impact en pondérant la forme.

Par exemple :

« Je suis allée voir un gynécologue, un vrai connard. »

Inutile de préciser que ce gynécologue est un connard, le lecteur s’en rendra compte par lui même en lisant son diagnostique.

« Parmi les “ spécialistes ” existent de nombreux cons. »

Sans blague ? Est ce que ça apporte quelque chose à l’histoire ? Non.

Etc etc etc... Désolé mais ça rend l’ensemble indigeste, et tant pis si je passe pour un troll pour l’avoir fait remarqué dans les commentaires (ça ne sert pas à ça à la base ?).

Hé oui . Il existe des nanas encore plus compliquées que les normales alors que pourtant ça parait impossible de battre le record quand on part déjà d’aussi haut.

Je confirme, les Parisiens sont des beaux parleurs qui n’ont rien dans le slip.

« en page 3 »

Il n’y a qu’une page et 36 commentaires.

Avant tout merci pour ce témoignage qui parle d’un problème physique et psychologique qui dérange beaucoup de couples et surtout de femmes.

Ma compagne ne souffre pas vraiment de la même pathologie que celle décrite ici, mais cela s’en rapproche beaucoup. Elle a un vagin très très étroit et qui se « resserre “ très rapidement. Du coup, toute pénétration alors qu’elle n’est pas ‘ très très excitée est particulièrement douloureuse, quand bien même ne serait-ce que le petit doigt ( désolé pour les détails mais pas moyen de décrire sans ).

Il y a un côté physique à cette situation, aggravé ou devrais-je dire complémenté par un état psychique. Chose qui semble être aussi en partie le cas de notre témoin. Le côté psychique est même primordial en la matière.

Pour ma part cela ne me dérange pas du tout. Au contraire, étant un amoureux inconditionnel des très très longs préliminaires, je me régale à tout faire pour que ma compagne ait le plus de plaisir possible et ce sans la moindre douleur causée par la pénétration.

Ceci dit, je suis persuadé que l’état d’esprit prime sur beaucoup de choses lorsque le corps et en particulier le sexe a des problèmes. C’est un long travail sur soi à faire, sur ses envies, ses blocages, son rythme et ses sensations.

Il faut ensuite partager ces éléments avec son compagnon, lui faire comprendre le processus, le faire participer à ses découvertes, l’aider à comprendre son rythme des envies, des sensations etc... Et à partir delà, construire une relation saine et particulièrement enrichissante.

Pour avoir eu d’autres partenaires dans ma vie, je ne me suis réellement découvert qu’avec ma compagne actuelle. J’apprends énormément sur les femmes, leurs besoins, leurs sensations, à analyser leur réactions, leur souffle, le moindre frisson ou frémissement, le mouvement des yeux sous les paupières fermées, les minuscules crispations des muscles, le moindre mouvement de doigts, de tête, et surtout à ne considérer d’abord et avant tout leur plaisir et non le mien.

Autant j’ai pu prendre plaisir à de brefs et passionnés élans amoureux, autant ce que je ressens à construire pendant des heures s’il le faut le plaisir de ma compagne est infiniment plus plaisant à mes yeux. La mise en scène, les jeux, les attouchements, les pauses, les courbes des envies qu’on fait monter puis descendre légèrement pour remonter encore plus haut, les mots, les gestes lents, très lents, sont beaucoup plus passionnants qu’une étreinte plus classique .

Et surtout ; le bonheur, la chance de faire évoluer le plaisir de sa compagne suffisamment pour qu’aucune pénétration ne provoque la moindre crispation ou douleur est un émerveillement permanent. Cela m’obligé à non seulement apprendre parfaitement son corps et ses réactions, mais à renouveler sans cesse mes/nos expérimentations et à mettre à rude épreuve ma/notre imagination. Et ça c’est sublime.

Alors oui, le coup vite fait bien fait qui dure 5 min c’est parfois très agréable quand l’occasion s’y prête, et c’est vrai qu’avec ma compagne on n’y goûte pas, mais nos étreintes qui durent très très longtemps nous semblent tout aussi agréables même si moins spontanées ou impromptues.

Quoi qu’il en soit, courage Cassandra, et surtout n’ayez pas peur d’expérimenter ce qui VOUS fait le plus envie à l’aide du partenaire ( ou de la partenaire ) qui vous comprendra et qui fera passer votre plaisir avant tout le reste. Et surtout prenez votre temps, tout votre temps pour vous découvrir et partager vos besoins, vos envies, avec le ou la bon/ne partenaire qui saura vous faire passer avant tout autre chose.

Avec nos partenaires, nous traitons les données suivantes :
Données de géolocalisation précises et identification par analyse du terminal , Mesure d'audience , Publicités et contenu personnalisés, mesure de performance des publicités et du contenu, données d’audience et développement de produit , Stocker et/ou accéder à des informations sur un terminal
E-santé.fr. respecte votre vie privée. Nous vous donnons un contrôle total sur les données que nous collectons et utilisons, cette confiance est une des valeurs fondamentales de notre entreprise.
L’acceptation des cookies nous permet de générer des revenus publicitaires et ainsi nous donne la possibilité de vous délivrer quotidiennement une information gratuite.
Après avoir choisi, vous pourrez revenir modifier vos préférences cookies à tout moment en cliquant sur "Vos consentements" en bas de page. Pour en savoir plus visitez notre Politique de confidentialité .
Publié par La Rédaction E-Santé , le 12/04/2018 à 10:31
Le plug anal est un sex-toy de forme conique: sa pointe plus fine permet une insertion en douceur. Sa base large évite quant à elle une pénétration trop profonde, tandis que son rétrécissement final permet aux muscles de l’anus de se refermer. Il existe en différentes tailles et diverses matières. Il faudra donc faire attention à ne pas acheter un plug anal trop gros, au risque de provoquer des déchirures lors de l’introduction.
Afin que l’insertion du plug soit plus facile et non douloureuse, il est conseillé de procéder par étapes. Tout d’abord lubrifier l’anus avec un gel, puis introduire en premier lieu un doigt dans l’anus avec douceur afin de détendre les muscles. Enfin, introduire délicatement le plug préalablement lubrifié et le faire s’enfoncer en le tournant doucement.
L’insertion d’un plug anal permet à l’homme d’atteindre le point P ou point prostatique. En effet, le plug va stimuler la prostate et engendrer un orgasme d’une intensité décuplée par rapport au traditionnel orgasme phallique.La bonne santé sexuelle du couple passe aussi par des jeux érotiques. Le plug anal peut en être un. Inséré dans l’anus de la femme, il va stimuler sa zone anale, en lien direct avec sa zone vaginale. De même, la présence du plug dans l’anus de la femme va induire une pression et une excitation au niveau du pénis de l’homme. La position idéale avec un plug? La femme à quatre pattes, l’homme à genoux derrière elle.
Recevez encore plus d'infos santé en vous abonnant à la quotidienne de E-sante.
Votre adresse mail est collectée par E-sante.fr pour vous permettre de recevoir nos actualités. En savoir plus .
Recevez nos articles et dossiers santé gratuitement.
Votre adresse mail est collectée par E-sante.fr pour vous permettre de recevoir nos actualités. En savoir plus .


Comment enlever le calcaire sur un pommeau de douche ?
Accueil » La pomme de douche: astuce pour déboucher ses trous
Le dépôt de calcaire sur la pomme de douche est un vrai calvaire que toutes les régions connaissent. Il empêche l’utilisation optimale de votre robinetterie en obstruant les trous du pommeau de douche et en créant un dépôt de tartre. La bonne nouvelle c’est qu’il existe une astuce simple et efficace qui peut vous permettre de remédier à ce problème.
Retirez la pomme de douche. C’est super facile, il suffit de dévisser l’arrière où la pomme de douche rejoint le tuyau de douche.
Il est probable qu’il y ait de la rouille ou du calcaire rendant le travail plus difficile, mais appliquez simplement un peu plus de force.
Remplissez le sac de vinaigre et placez-y la pomme de douche, puis fermez le sac avec une
Nue sur la plage privée
Cul d'un vampire cul d'un cartoon plaisant
Polir des gros seins noirs