Отзывы про Гашек, твердый, гарик Чите

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

______________

Отзывы про Гашек, твердый, гарик Чите

7 язвительных цитат Ярослава Гашека и 7 увлекательных фактов из его бурной жизни

Отзывы про Гашек, твердый, гарик Чите

Шашлык. Готовый. Среди ночи

Отзывы про Гашек, твердый, гарик Чите

Регистрация и вход. Поиск по картине Поиск изображения по сайту Указать ссылку. Загрузить файл. Крутой поиск баянов. Везде Темы Комментарии Видео. О сайте Активные темы Помощь Правила Реклама. Регистрация: Статья Клевета Дорогие избиратели! Я не могу сказать ничего хорошего о своих конкурентах… Какая прекрасная троица собралась в этом округе! Первый обесчестил собственную бабушку, второй тещу, а третий — чужого дедушку, когда тот шел в лес за хворостом! При таком начале они и в дальнейшем, разумеется, не могли придумать ничего лучше, как красть, где удастся, и там, куда есть доступ. А раз уж они крали, то и грабили. Первый напал на молочницу, второй на беднягу шахтера, возвращавшегося после получки домой, а третий на старичка санитара, который нес в город все свои сбережения, отложенные на похороны. Столь же прекрасной была вся их жизнь; они играли в карты, мошенничали, застраховали имущество, потом сами устроили поджог, наплевав на то, что на чердаке сгорели их родители, потому что тем самым они устранили свидетелей своих преступлений. А с каким трогательным единством вся троица, хоть они и принадлежат к различным политическим лагерям, собиралась на вокзале! Один воровал кольца, другой очищал карманы, третий выступал в роли сводника. Лишь в одном случае у меня нет доказательств — кто из них убил владельца табачной лавочки, первый, второй или третий, после чего, разумеется, у него на совести было три убийства, стало быть, на одно больше, чем у остальных. Статья , часть 1. Публичные действия, совершенные в целях оскорбления религиозных чувств верующих Вместо обычной мессы фельдкурат раскрыл в требнике рождественскую мессу и начал служить ее к вящему удовольствию публики. Он не обладал ни голосом, ни слухом, и под сводами церкви раздавались визг и рев, словно в свином хлеву. Наверное, опять где-нибудь у девок напился. Пожалуй, уже в третий раз у алтаря звучало пение фельдкурата Ite, missa est, напоминавшее воинственный клич индейцев, от которого дребезжали стекла. Затем фельдкурат еще раз заглянул в чашу, проверить, не осталось ли там еще хоть капли вина, поморщился и обратился к слушателям: — Ну, а теперь, подлецы, можете идти домой. Публичные призывы к осуществлению террористической деятельности — Если бы вы, например, пожелали убить эрцгерцога или государя императора, вы бы обязательно с кем-нибудь посоветовались. Ум хорошо — два лучше. Главное — разнюхать, когда такой барин поедет мимо. Помните господина Люккени, который проткнул нашу покойную Елизавету напильником? Ведь он с ней прогуливался. Вот и верьте после этого людям! С той поры ни одна императрица не ходит гулять пешком. Такая участь многих еще поджидает. Вот увидите, пани Мюллерова, они доберутся и до русского царя с царицей, а может быть, не дай бог, и до нашего государя императора, раз уж начали с его дяди. Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности — Государь император небось одурел от всего этого, — заявил Швейк. Видно, и не знает, что война идет. Ему, наверно, постеснялись бы об этом доложить. А его подпись на манифесте к своим народам — одно жульничество. Напечатали без его ведома — он вообще уже ничего не соображает. Намедни в пивной один господин рассказывал, что у него две кормилицы, и три раза в день государя императора подносят к груди. Разговор продолжался в том же духе. Швейк сказал в пользу Австрии несколько теплых слов, а именно, что такой идиотской монархии не место на белом свете, а солдат, делая из этого изречения практический вывод, прибавил: — Как только попаду на фронт, тут же смоюсь. Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства — Мадьяры начали прыгать в окна, мы ловили их за ноги и втаскивали назад в зал. Всем здорово влетело. Вмешались было в это дело староста с жандармом, и им изрядно досталось на орехи. Трактирщика тоже излупили за то, что он по-немецки стал ругаться, будто мы, дескать, всю вечеринку портим. После этого мы пошли по деревне ловить тех, кто от нас спрятался. Одного ихнего унтера мы нашли в сене на чердаке — у мужика одного на конце села. Этого выдала его девчонка, потому что он танцевал в трактире с другой. Она врезалась в нашего Мейстршика по уши и пошла с ним по направлению к Кираль-Хиде. Там по дороге сеновалы. Затащила его на сеновал, а потом потребовала с него пять крон, а он ей дал по морде. Мейстршик догнал нас у самого лагеря и рассказывал, что раньше он о мадьярках думал, будто они страстные, а эта свинья лежала, как бревно, и только лопотала без умолку. Оскорбление представителя власти Пан Петишка вернулся взволнованный домой. В лавке, в заднем углу валялись свертки портретов императора. Пан Петишка отшвырнул их ногою и тут же испугался своего поступка. Он боязливо огляделся вокруг и успокоился только после того, как удостоверился, что его никто не видел. Меланхолически принялся он вытирать свертки и тут заметил, что некоторые из них отсырели и покрылись плесенью. Сзади сидел черный кот. Ясно, кто был виновником того, что свертки подмокли. Чтобы отвлечь от себя подозрение, кот начал мурлыкать. Пан Петишка бросил в государственного преступника веником, и кот скрылся. Озлобленный торговец ворвался к себе в квартиру и обрушился на жену: — Эту гадину надо выкинуть вон! Кто у меня купит государя императора, загаженного котом? Государь император заплесневел! Придется сушить, чтоб ему провалиться! После обеда Петишку, прилегшего вздремнуть, мучили тяжелые сны. Снилось ему, что за черным котом пришли жандармы и что вместе с котом ведут и его самого в военный суд. Потом ему приснилось, что кота и его приговорили к смертной казни через повешение и что первым должен быть вздернут кот, а он, Петишка, произносит перед судом страшные ругательства. Петишка дико закричал, проснулся и увидел около себя жену, которая говорила с укоризной: — Бог с тобой, что ты болтаешь! Если б тебя кто-нибудь услышал!.. Дезертирство и призывы к нему — Я уже три раза присягал, —отозвался один пехотинец, — и в третий раз сижу за дезертирство. Не будь у меня медицинского свидетельства, что я пятнадцать лет назад в приступе помешательства укокошил свою тетку, меня бы уж раза три расстреляли на фронте. А покойная тетушка всякий раз выручает меня из беды, и в конце концов я, пожалуй, выйду из этой войны целым и невредимым. У этой старухи было пять сберегательных книжек, ей как раз прислали проценты, когда я, ободранный и оборванный, пришел в гости. Кроме нее, у меня на белом свете не было ни души. Вот и пришел я ее просить, чтобы она меня приняла, а она — стерва! Ну, слово за слово, я ее стукнул несколько раз кочергой по голове и так разделал физию, что уж и сам не мог узнать: тетенька это или не тетенька? Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны Мы знаем две эпохи в истории, когда рабочий и крестьянин к ружьям привинтили штыки. Первая эпоха — это когда их гнали на всемирную бойню, чтобы для буржуазии своей страны завоевать чужие рынки. Им приказывали палачи взять винтовку в руки ради промышленной конкуренции фабрикантов. Вторая эпоха — это когда рабочий и крестьянин взяли винтовку, чтобы освободить себя от палачей. Они создали Красную Армию, боевой аппарат для защиты пролетарского мира. Винтовка в руках рабочего и крестьянина — это его честь. Красная Армия — это великое орудие гражданской войны. Создав крепкую Красную Армию, Российская Советская Республика сокрушает теперь не только буржуазно помещичью контрреволюцию, но и дает отпор натиску империалистов, защищая тем всемирную революцию. Красная Армия есть штык революционного пролетариата в других странах. Крепкая Красная Армия здесь есть крепость всемирного революционного фронта. Империалистические хищники, контрреволюционеры и социал-предатели со страхом смотрят, когда из этой крепости двинутся массы вооруженного пролетариата на помощь революционному пролетариату в других странах. ТС, а вас-то чо не сажают? Как и ваших коллег. Регистрация: 8. Первый 'взрослый' писатель, которого я прочитал в классе третьем и ржал в голос! А это какая статья? Тот выпустил в него все патроны. Страшно быстро. Для такого дела я бы купил себе браунинг: на вид игрушка, а из него можно в два счета перестрелять двадцать эрцгерцогов, хоть тощих, хоть толстых. Впрочем, между нами говоря, пани Мюллерова, в толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего. Вы, может, помните, как в Португалии подстрелили ихнего короля? Во какой был толстый! Вы же понимаете, тощим король не будет Куда смотрит роскомпозор!? Неистово негодую. Или хотябы сделать вид, как было с 'Незнайкой в солнечном городе'! Совсем от дел отбились с этим своим телеграмом. Хуйня какая-то. Вот возьмем первый же абзац - на кого там клевета?! Второй абзац - где там оскорбление религии как таковой или верующих? Гашека обожаю, Швейком зачитывался. Регистрация: 3. А ещё у Гашека есть рассказ 'Крестный ход', как он, будучи комендантом Бугульмы, припахал попов,вместе с паствой, на ремонт и уборку красноармейских казарм. Пошел на рутрекер за книжкой. А ещё в его произведениях можно найти призывы к алкоголизму! Замечательное произведение! В школе еще любимой книгой была! Кстати, как-то слышал передачу про Гашека по радио, на прогулке, и там сказали примерно следующее:' Если вы не раз перечитывали книгу о Швейке, то наверняка делали это чаще чем сам автор. Дело в том, что Гашек не писал, а надиктовывал текст секретарше-машинистке, и делал это сразу, 'набело', не занимаясь последующей правкой текста. Ну вот в принципе и сейчас актуально, даже нет актуально особенно сейчас Швейк с фельдкуратом едут служить полевую обедню I Приготовления к отправке людей на тот свет всегда производились именем бога или другого высшего существа, созданного человеческой фантазией. Древние финикияне, прежде чем перерезать пленнику горло, также совершали торжественное богослужение, как проделывали это несколько тысячелетий спустя новые поколения, отправляясь на войну, чтобы огнем и мечом уничтожить противника. Людоеды на Гвинейских островах и в Полинезии перед торжественным съедением пленных или же людей никчемных, как-то: миссионеров, путешественников, коммивояжеров различных фирм и просто любопытных, приносят жертвы своим богам, выполняя при этом самые разнообразные религиозные обряды. Но, поскольку к ним еще не проникла культура церковных облачений, в торжественных случаях они украшают свои зады венками из ярких перьев лесных птиц. Святая инквизиция, прежде чем сжечь свою несчастную жертву, служила торжественную мессу с песнопениями. В казни преступника всегда участвует священник, своим присутствием обременяя осужденного. В Пруссии пастор подводил несчастного осужденного под топор, в Австрии католический священник — к виселице, а во Франции — под гильотину, в Америке священник подводил к электрическому стулу, в Испании — к креслу с замысловатым приспособлением для удушения, а в России бородатый поп сопровождал революционеров на казнь и т. И всегда при этом манипулировали распятым, словно желая сказать: 'Тебе всего-навсего отрубят голову, или только повесят, удавят, или пропустят через тебя пятнадцать тысяч вольт,— но это сущая чепуха в сравнении с тем, что пришлось испытать ему! Полковые священники всех армий молились и служили обедни за победу тех, у кого стояли на содержании. Священник появлялся во время казни взбунтовавшихся солдат; священника можно было видеть и на казнях чешских легионеров. Ничего не изменилось с той поры, как разбойник Войтех, прозванный 'святым', истреблял прибалтийских славян с мечом в одной руке и с крестом — в другой. Во всей Европе люди, будто скот, шли на бойню, куда их рядом с мясниками — императорами, королями, президентами и другими владыками и полководцами гнали священнослужители всех вероисповеданий, благословляя их и принуждая к ложной присяге: 'На суше, в воздухе, на море Полевую обедню служили дважды: когда часть отправлялась на фронт и потом на передовой, накануне кровавой бойни, перед тем как вели на смерть. Помню, однажды во время полевой обедни на позициях неприятельский аэроплан сбросил бомбу. Бомба угодила прямехонько в походный алтарь, и от нашего фельдкурата остались окровавленные клочья. Газеты писали о нем, как о мученике, а тем временем наши аэропланы старались таким же способом прославить неприятельских священников. Мы зло над этим шутили. На кресте, под которым было погребено то, что осталось от фельдкурата, на следующее утро появилась такая эпитафия: Что нас постичь могло, с тобой, увы, случилось: Судил ты небо нам, но было суждено, Чтоб благодать небес тебе на плешь свалилась, Оставив от тебя лишь мокрое пятно. Регистрация: 5. ТСу - пост ни о чём! Или это шпилька в сторону власти - а-ля Навальный и компания? Хочешь расскажу про 'еуропейкую державу с демократычнымы цинностямы' - тут у нас в й, можно и за меньшее присесть лет на , просто за пост в соц. А Вы Гашека трогаете Регистрация: 7. Это сообщение отредактировал Lewii63 - ТС нигде не писал, что Украина - это пример для подражания. Смотри, какой у неё яйцеклад! У вас уже е? А у меня ещё только е, как так? Это сообщение отредактировал juzzy - Регистрация: 9. Смешное место в книге - покупка нелегального алкоголя: Переговоры были быстро закончены. Швейк вошёл в палатку, но заплатил только после того, как господин с пейсами раскупорил бутылку и дал ему попробовать. Коньяком Швейк остался доволен и, спрятав бутылку за пазуху, направился к вокзалу. У них, господин лейтенант, такой приятный особый вкус, как у повидла. Под мундиром Швейка обрисовывались округлые очертания бутылки. Подпоручик Дуб похлопал Швейка по груди: — Что несёшь, мерзавец? У меня от этого самого вчерашнего гуляша страшная жажда. Только вода там, в колодце, как видите, господин лейтенант, какая-то желтоватая. По-видимому, это железистая вода. Такая вода очень полезна для здоровья. Выпей всё сразу! Посмотрим, как будет выглядеть этот мошенник в грозный для него час! Потом последует рапорт и так далее. Швейк открыл бутылку, приложил её ко рту, и напиток глоток за глотком исчез в его горле. Подпоручик Дуб оцепенел. На его глазах Швейк выдул всё и бровью не повёл, потом швырнул порожнюю бутылку через шоссе в пруд, сплюнул и сказал, словно выпил стаканчик минеральной воды: — Осмелюсь доложить, господин лейтенант, у этой воды действительно железистый привкус. В Камыке-на-Влтаве один трактирщик летом делал для своих посетителей железистую воду очень просто: он бросал в колодец старые подковы! Покажи колодец, из которого ты набрал эту воду! Что-то подсказывало ему, что колодец должен быть впереди, и поэтому он совсем не удивился, когда они действительно вышли к колодцу. Мало того, и насос был цел. Швейк начал качать, из насоса потекла желтоватая вода. Приблизился перепуганный пейсатый мужчина, и Швейк по-немецки попросил его принести стакан — дескать, господин лейтенант хотят пить. Подпоручик Дуб настолько ошалел, что выпил целый стакан воды, от которой у него во рту остался вкус лошадиной мочи и навозной жижи. Совершенно очумев от всего пережитого, он дал пейсатому еврею за этот стакан воды пять крон и, повернувшись к Швейку, сказал: — Ты чего здесь глазеешь? Пошёл домой! Кроме Швейка, у него много чего есть почитать, 'Как черти ограбили монастырь Cпец События SoN1k32 Инкубатор LucyFranky Инкубатор Klientt Тексты Admol Тексты Ky6uK События Министр Инкубатор Спиридонович Инкубатор RaulDuc Тексты Zidan Инкубатор Ливер События Geo18 Инкубатор Yaplakal iOS Yaplakal Android. Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник. Административные вопросы: adm yaplakal. Статус: Offline сетевой разведчик Регистрация: У него был талант раздражать государство: империя посадила его в тюрьму, республика объявила аморальным писателем. Не вписался бы он и в современную Россию: у него на каждой странице — экстремизм и оскорбление чувств верующих. В день рождения Гашека вспомним цитаты из его произведений, которые лучше произносить шепотом. Продам слона Регистрация: Статус: Offline Приколист Регистрация: Статус: Offline Ярила Регистрация: Статус: Online СерёжаСерёжа Регистрация: Статус: Offline Ярила Регистрация: 8. Статус: Offline Хохмач Регистрация: 8. Статус: Online Ярила Регистрация: 8. Все правильно. Статус: Offline Весельчак Регистрация: Статус: Offline Аргонь Регистрация: 8. Статус: Offline понарегистрировалсятут Регистрация: 3. Статус: Offline Балагур Регистрация: Статус: Offline дозорный Регистрация: Статус: Offline бегущий по граблям Регистрация: Цитата Narkozzz Статус: Offline Ярила Регистрация: 5. Статус: Offline Ярила Регистрация: 7. Цитата Rumatik Первый 'взрослый' писатель, которого я прочитал в классе третьем и ржал в голос!. Цитата Aniks Статус: Offline Reader Регистрация: 5. Статус: Offline Хомячок-хохмачок Регистрация: Цитата Штирлиц Алкоголик и двоеженец, герой и красный комиссар, анархист и создатель первой в мире пародийной партии — 30 апреля года родился Ярослав Гашек. Статус: Offline Юморист Регистрация: 9. Статус: Offline Пианиновый клещ Регистрация: Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь , пожалуйста, или зарегистрируйтесь , если не зарегистрированы. Часть первая. Реальный сцена

Купить марки LSD-25 Собинка

Купить закладку Мета, метамфа Гродном

Отзывы про Гашек, твердый, гарик Чите

Пробы Метамфетамина Алма-Ата

Купить мефедрон Румыния

Купить мефедрон Гаджиево

УПОТРЕБЛЕНИЕ ГАШИША

Купить гашиш Аспропиргос

Hydra Мет, метамфа Нукус

Отзывы про Гашек, твердый, гарик Чите

Рабочее зеркало гидры Ковров

Бесплатные пробы Cocaine Саратов

Гашек Ярослав - Юмористические рассказы. Отправлено: В последнее время, после 'римской серии' и некоторых отвлечений в историю Суворов- Резун, например, о котором отзывов делать не буду То есть слушаю всё юморное, до чего раньше руки не доходили. Попался тут в частности сборник рассказов Гашека. Скажу честно: испытал некоторое разочарование. И отнюдь не по вине чтецов. Чтецы- выше всяких похвал. Ну, как тот же Клюквин может быть плох? И все-таки - разочарование. Я то уже давно заметил для себя, что оччень не всегда понимаю юмора конца 19 или начала 20 века. Но вот от Гашека даж не ожидал такого облома. Читал то его в подростковом возрасте. И был в совершенном восторге от Швейка. А вот слушал рассказы и Где смеяться-то? Жена напомнила мне тут поговорку: шутка , повторенная три раза становится в три раза смешнее. Гашек, видимо , воспринимает это не просто как девиз, не просто как руководство к действию, но, очевидно, решил просто рекорды поставить. В итоге одну и ту же шутку и без того сомнительную он умудряется повторить Знаете, это даж как-то угнетает даже. Я уж не стану особо растекаться о том, что у камрада явные проблемы с женским полом, который он , видимо, считает достойным исключительно жесткого обстебывания. А потому не включает ни копейки самокритичности, считая, что в этом деле - все должно идти в дело. И только одно спасло эти рассказы для меня: великолепный кастинг чтецов. Читали так, что даж самая тупая чухня слушалась порой вполне сносно. Особенно, конечно, это касается рассказов, прочитанных Клюквиным. Остальные исполнители тож очень неплохи. В противном случае просто выключил бы. Я понял, что в детстве такой юмор у меня пошел бы на ура. И даже ходил, ежели припомнить Но щас то я вовсе не дитя вроде бы А потому сегодня уровень гашековского 'смешного' показался мне явно недостаточным. И особенно эта неудобоваримость для меня гашековского 'юмора' проявилась в сравнении с фарсами Вудхауза. В данном случае речь про Псмита. Его 'товарищи' меня просто очаровали Или даж умилили. Но впечатление было куда-куда приятнее. А читал оба произведения Герасимов. В 'Журналисте' звучание было получше, посочнее, да и сам слог полаконичнее, сюжет подинамичнее, в обчем - гут. В 'Положитесь на Псмита' и звук похуже, и действие потягучеее, и всяческих стилистических кайфов поменьше. Точнее , не было той лаконичности, хохмы тонули в длиннотах. Но я таки попробую переслушать еще раз, ибо в первый слушал Работяги на Второй Звезде Смерти знали, на какой риск идут Так пусть пеняют на себя: кровельщик должен слушать сердце, а не кошелёк Он делал деньги. Тысячи долларов в день! Если и дальше так пойдет, всего через несколько миллиардов лет у него будет такое богатство, о котором он никогда и не мечтал! Гашека только собирался послушать, теперь обожду Но было дело - слушал, кажется, 18 юмористических рассказов Марка Твена. Скорее всего нельзя такие вещи слушать именно подряд. Один-два - ещё куда ни шло. А горстями - невкусно. Ловлю себя на мысли, что и у Твена тож было что-то похожее: повторение одной и той же хохмы в десятке-сотне вариантов в рамках одного произведения. Но у Твена они были хотя бы короче. Здесь же - и плотность, и длительность. Прибивает просто. А я еще в молодости рассказами Гашека зачитывался. Неужели устарели? Все мною написанное, если не указано обратное, является моим частным мнением, либо моим частным наблюдением, либо моей частной фантазией, либо моей частной брехней и не в коей мере не претендует на подержаный лейбл со всевозможными надписями типа 'общечеловеческие ценности'. Просьба учитывать это при прочтении. Подтверждаю что делегировал, в момент регистрации на Форуме, Админам и Модераторам право на уничтожение любого моего поста на Форуме. Ой вряд ли Для меня, Гашек автор одной единственной книги. Совершенно гениальной. А рассказы не пошли. А вот рассказы другого корифея, Чапека, у меня пошли с подобным же скрипом, как у тебя Гашек. Интервью 2. Ореол 3. Паштет 4. Прожигатель жизни 5. Человек, который умел летать Джером тоже через два раза на третий, если не через пять на шестой. Действительно, с возрастом требования к юмору сильно ужесточаются. Вспомним анегдоты, над которыми ржали в начальной школе Гашек, Аверченко и Чапек, как раз, до сих пор в экстаз вгоняют при чтении, даже больше, нежели О'Генри или Твен, хотя люблю и их. Джером хорош, но слишком похож на себя от книги к книге. Его надо с большими перерывами читать. Аверченко - да. Среди этой сатиры тоже очень много интересного. Просто его там иногда на типа на агрессивную тоску переклинивает, что у него получается таки хуже. А вот Гашековский 'Борьба за души' - это разве не шикарно? Скрыть опции темы. Подписаться на тему Уведомление на e-mail об ответах в тему, во время Вашего отсутствия на форуме. Подписка на этот форум Уведомление на e-mail о новых темах на форуме, во время Вашего отсутствия на форуме. Powered by Invision Power Board v1. Почтовая рассылка. Здравствуйте Гость Вход Регистрация. Выслать повторно письмо для активации. Блокировка сайта Клуба на территории РФ. Клубный чат в мессенджере Telegram. Подарочек тот ещё А горстями - невкусно Цитата Koss Но было дело - слушал, кажется, 18 юмористических рассказов Марка Твена. Поблагодарили за полезное сообщение: Koss , Поблагодарили за полезное сообщение:. Гад я буду, если я ангел! Цитата Поблагодарили за полезное сообщение: Цитата keu Поблагодарили за полезное сообщение: Iudushka. Главная страница форума Поиск Помощь Новости.

Отзывы про Гашек, твердый, гарик Чите

Купить героин Несвиж

Ганжа Щёлково

Купить закладку Героина через телеграмм Коломна