Отзывы про Бошек Навои

• • • • • • • • • • • • • • • •

Гарантии! Качество! Отзывы!

▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼

Наши контакты (Telegram):☎✍

>>>✅(НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)✅<<<

▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

• • • • • • • • • • • • • • • •

Отзывы про Бошек Навои

• • • • • • • • • • • • • • • •

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

• • • • • • • • • • • • • • • •

Тема в разделе ' Узбекистан ', создана пользователем walking , 29 мар BMW Club. Реклама на сайте. Закажите рекламное объявление. Есть кто из Навои Тема в разделе ' Узбекистан ', создана пользователем walking , 29 мар Ответить в теме. Поиск в теме. Жил с самого рождения до 22 лет в Навои, на ул. Ибн-сино, вот может сосед какой нить сидит на этом форуме? Stop hovering to collapse Click to collapse Hover to expand Нажмите, чтобы раскрыть Только молчат все. Из-под Наваёв недавно мы пригнали е24, ща восстанавливаем.. Там раньше одна Е36 была в г когда я последний раз туда ездил. Kondratch Танкист. Привет,у меня там родственники. Звонил им они говорят что у них уже там 5 или 6 BMW. Сам живу в Москоу,если что. Сам не из Навои. Но с Узбекистана. Будем думать,где и как. А пока ,для затравки. Лучшая заказ самса в подмосковье. Уже слюну пустил Да, можно как потеплеет на смотре собраться. Данис Участник тусовки. Ивантеевка далековато. В Москве каждый день. Так может, как нибудь на смотре в выходные и поедим сие чудо. Да я за любой кипиш,только пока эту вкуснятину до смотры довезешь,-она остынет. Там же курдюк. На самом деле г. Ивантеевка ближе чем Ташкнет,так что кто хочет заказ сомса ,велкам как говорится. Лечу 5-го в Навои.. Rude Завсегдатай. Воощем слетал в Навои. Ща расскажу. Расказ называется 'Болтанка,штопор Спросоня нарисовался в аэропорту нашей столицы, благо не припёрся за 2 часа до регистрации,оказывается на местные рейсы регистрация начинается за час. Правда в окошке меня огорчили, в списках меня нет Очень заботливая тётя на Чек-ин проводила меня к супервайзеру и благо,мой электронный билет высветился недоверяю я этим электронным всяким штучкам. Но радоватся было рано, пройдя фейсконтроль, поставил сумчеллу свою с эмблемой BMW в рентген ихний, прошел металлодетектер и таможенник оператор просвечивая мою сумку выдает мне такую фразу: -вы что, НОЖ везёте? Я аж проснулся и протвезвел в одном лице Читатель наверное представляет ГОГИ как кавказца не расстающегося со своим большим ножем Мысли со скоростью бмв стали носится в моей голове, нет у меня никакого ножа же,я уж думал покрутить головой по сторонам,мол ,дядя,вы это мне? Но тут вспомнил что у меня в сумке остался перочинный складной ножик, в офисе иногда нужно,то шило,то отвертка,то ножницы, ну.. Я чото забыл его вынуть: -он маленький же Я вытаскиваю ножик и отдаю таможеннику, за спиной голос оператора: -второй тоже! Как в голивудских фильмах знаете,второй пистолет из носка вытаскивают,гыгыгы, я вытаскиваю из кармашка сумки подарок Марселя, швейцарский тоже перочинный нож ношу в офис чисто из-за штопора, компания большая,всегда у кого-то днюха, шампунь надо открывать,а штопор классный у него. Пришлось сдать в багаж и наблюдать как проходят контроль мои попутчики, разные иностранцы. Потом подъехал автобус,мы заполнили его и тут в него зашла та добрая тётя с регистрации и говорит: -кто у меня Петров? Один дядка такой: -я -я Вам билет не оформляла! Вообще хочется отметить,что работника Ташкентского аэропорта, показали себя культурные,внимательными к пассажирам и профессиональными людьми. Вообщем разобрались,и поехали к самолёту. Я знал что Як давно уже не летает у нас хотя в детсве я в год по несколько раз летал на нем,и очень он мне нравился ,и гадал на чем же нас повезут. Оказалось туробовинтовой Ан Я сам летать не боюсь совсем,но в каждом человеке есть инь-янь, на плечах сидят такие чёртик и ангел и нашептывают, один сильный,второй слабый,один оптимист,второй пессимист, один не боится летать и спокоен как удав У ,второй паникёр просто П. Диалог: П У:успойся,это турбовинтовой.. П:посмотри они его чо кисточкой в гараже красили? У:ты чо боинг ожидал штоле? П:смотри он весь коцаный какой-то,списаный наверно.. У:никто не будет на списаных пассажиров возить,не надо панику наводить,проходи лучше в салон.. П:ща залезу,кукурузник просто какой-то.. У:думай о хорошем,розовый фламинго! П:теплюнь те на язык, не надо нам фламинги,чтоб её в турбину засосало,потом болтанка,штопор и привет земля с высоты П: и привет земля с метров!!! У:ты в своём уме? П:в уме,в здравии!!! Самое время завещание набросать на листочке! Ато он при взлёте промахнётся и в забор! Надо ремень проверить! П:йома Ё! Каму жизнь доверяем,он наверно вчера институт закончил У:ага и это у него дипломная работа 'полёт Ташкент-Навои',гыгыгы П:а если так? Удав представляет картину маслом, самолёт заходит в крутое пике и паникёр бросается на стюардессу с надеждой успеть,гыгыгы А стюардесса симпотичная. Ща даже клип Ёлки есть в ротации 'Прованс',она в форма стюардессы сразу преображается. Видимо это у нас в генах,и мы в натуре дети пришельцев которые долго летели к земле,и конечно там были стюардессы: Запускаются двигатели. П:ща смотри как гремит, и работает нестабильно,да он неисправный! У:неисправный,на одном двигателе долетим,по телеку видел.. Голос стюардесс на 3-х языках сообщает что нельзя пользоватся мобильными телефонами и фотокамерами. Паникёр на всякий случай выключает трубу. Сзади 2 иностранца как бы издеваясь щёлкают фотокамерами виды из окна. На стене напротив загорается табличка 'пристегнуть ремни,no smoking! П:ща эти твари сзади ещё и курить начнут активно работает носом,пытаясь уловить запах сигаретного дыма. Удав будь на готове,если закурят сразу с разворота в тыкву!!! Самолёт наченает рулежку. П:ну всё! Как там молится надо? Аве Мария Наконец подходит наша очередь и Ан выруливает на ВПП. Паникёр начинает вспоминать в какую сторону взлёт: -мля,там ни одного озера даже нет если упадём!!!! Удав включает музон Артур Пирожков 'Плачь', его приятно вдавливает в спинку кресла при разгоне,прям как на i когда-то и колбасится: Отрыв от земли. П:стук слышал? Он чем-то задел! Наверное шасси погнул,теперь мы не сможем преземлится!!! П:чото он как-то круто поворачивает,ща закрутит нас,болтанка,штопор У:нас на бумере возле офиса круче крутило,помнишь? П:меня ща стошнит,где пакетик? У:стюардессу позвать? П:да,пусть меня обнимет на последок! Самолёт выправляется. П:чот низко летим. У:хорошо же,вот улицы,машины видно.. П:нет,тут птицы летают,надо выше.. У:успокойся, там целая система, как куда,в каком эшелоне лететь,чо ты волну гонишь? Открывается дверь отсека отделяющая салон от кабины,и стюардесса быстро входит и бежит в хвостовую часть.. П: за паращютами побежала! У:затрахал уже,никто в рейс не идёт с думкой что он разобьётся,машину техники проверяют по раз, вон смотри и стюардесса твоя возвращается.. П:ага,не нашла парашуты да? Все вместе умрём! Самолёт залетает в облака.. У:только не говори что ща врежемся в др. П:да нет,я боюсь что это не облака а тучи,и ща нас ударит молния,потом,болтанка,штопор и п Самолёт взлетает над облаками,шум движка меняется на менее громкое жужание. П:ну всё,топливо кончилось! Теперь, пике, болтанка,штопор! У:а ты што,вечно жить собрался штоле? Тут сама собой резко открывается дверь в салон. Удав проснись,как ты можешь спать в такой трагический момент! Тут подходит стюардесса и пытается закрыть дверь,у неё ничего не выходит. П:вот видишь,а ты техники по раз проверяют!!! На помощь ей пришел пилот. П:мля,а кто штурвал держит! А если имено щас диспетчер сообщает чтоб он сменил курс,ато врежется в др. Удав закрыл свой глаз и захрапел, Пеникёр бешенно вращал вторым глазом: -наконец-то закрыли, беги быстрее за штурвал! Вдруг самолёт затрясло. П:мля,яж сказал! У:хорошо што я с тобой всего лишь в Навоя лечу а не в Тайланд.. Стюардесса, да продлит Аллах её дни, объявила что мы щас приземлимся. П:зря радуешся,взлететь проще чем приземлится.. Наш Ан стал совершать непонятные зрителям манёвры П:круги наматывает,топливо значит сжигает,будет садится в аварийном режиме!!! Эй пилот я вижу трассу,сажай туда,до аэропорта не дотянем!!!!! П:чото он носом слишком сильно наклонился, похоже мы паадаем!!! Так не садятся! У:ага,ты ещё ворвись в кабину и учи пилота как самолёт надо сажать! Показался забор аэропорта,потом выровненая грейдером земля аэропорта,мы её почти коснулись а полосы всё ещё не видно.. П:это чо за аэропорт такой,мы чо прям на землю садится будем? В этот момент показался край ВПП. И мы уже летели над ней, всё ниже и ниже и стука шасси всё не происходило. У:яж говорю в аварийном режима садится будем!!! На брюхо садится будем!!! Вот и шасси коснулись бетона.. П:хорошо хоть,сели,если и не хватит полосы и мы умрём разбившись об забор,то хоть будёт чо хоронить. В салон выходит колоритный бородатый дядька в форма, да даже без формы видно или боцман,или капитан. П:так вот кто штурвал держал! Ты только с самолёта будешь выходить,землю не целуй,ваще опозоримся! Сам город образцово-показательный. Чистый, свежий асфальт, высажены ёлочки везде. Машин не много,но иномарке встечаются чаще чем в др. Добрая половина немки. За пол дня срисовал 5 бумеров сарай е39 что выше,е28,две е30,е Поговорить с ними не удалось. Срисовал 3 раза фуры груженные иномарками,судя по номерам эмиратскими,видимо транзитом в Кз:. Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы разместить сообщение. Показать игнорируемое содержимое. Поделиться этой страницей Tweet. Ваше имя или e-mail: У Вас уже есть учётная запись? Нет, зарегистрироваться сейчас. Да, мой пароль: Забыли пароль?

Отзывы про Бошек Навои

Купить Амфетамин в Шумиха

Отзывы про Бошек Навои

Дешево купить МЕФ Жуковский

Пробы Травы, дури, шишек Кострома