Отзывы об изделии Чудо-1 | Quantum Magic (11 часть).

А.: Здравствуйте, Михаил. Понимаю, что надо отчитаться за пройденный тест Чуда) И понимаю, что вместить невместимое в слова и строчки вряд ли получится. Пусть будет как будет в потоке. Для меня совершенно ясно, что период тестирования какого-либо Вашего изделия - это не какой-то локальный процесс, а пазл в целой и движущейся картине жизни. С самого начала тестирования я ощутила и поняла, что всплывают и проявляются отголоски того, что "прорабатывалось" на тестированиях АМБ3 (год назад) и Л-ринг (полгода назад). И теперь уже, когда период тестирования пройден, для меня очевидно, что без предыдущих тестирований и дальнейшего использования некоторых самоделок я не уверена, что "выжила" бы при тестировании Чуда) Год назад во время теста АМБ3 я едва выжила физически, стресс словила тогда запредельный. Но теперь понимаю, что без того, что "вскрылось" и вышло через физику от АМБ3, участие в тесте Чуда вообще бы не произошло. И тест Л-ринга тоже очень хорошо почистил тогда весной, красиво так и даже легко снял часть "шелухи". Самоделки полгода в постоянном использовании тоже своё дело делают медленно и верно. Поэтому Чудо меня не убило)) И, вероятно, сделало сильнее) Только я пока не поняла, каковы перспективы. Но знаю, что всё постепенно шаг за шагом откроется. Я поняла только, что моя глубинная суть решила использовать возможности Чуда очень-очень постепенно, "по кусочкам". Это я увидела во сне прямо во время, когда от Вас пришло сообщение, что подключение зарядки на мой браслет "готово". Зарядка на мой браслет из каких-то камешков была подключена 29 октября около семи часов утра. Я в это время ещё спала, браслет заранее был одет на левое запястье. И примерно в это время мне во сне кто-то (я не видела - кто, мне просто вложили его в руки) подарил очень большой красно-оранжевый болгарский перец, огромный красивый размером примерно 80 см в длину и 50-60 см в ширину. Первое, что я почувствовала - это шок от его огромности. Я даже сначала отбросила этот перец от себя)) но он был такой красивый, необыкновенно большой, что я снова взяла его, и судорожно размышляла, что же теперь с ним делать. Думала о том, что если ничего не делать с ним, то он просто испортится, сгниёт, такой шедевр пропадёт. И я так измучалась во сне, пока разглядывала этот перец, что даже слов не подберу, чтобы описать, как мучительно мне было искать выход)) И вдруг в какой-то момент меня буквально там во сне "озарило")), что перец можно порезать кусочками, разложить в пакетики и положить в морозилку на хранение. Чтобы постепенно брать оттуда для приготовления еды, и мне его хватит аж до следующего лета) Я была в таком восторге от своего "инсайта" как использовать перец, что сразу же проснулась)) Я уж и забыла, что отправила заявку на тестирование. Когда через пару часов зашла в ТГ и увидела Ваше сообщение "готово", поняла, почему такой невероятно странный сон приснился) Я буду писать постепенно, не получается сразу такой объём конспектировать.

Продолжу. Сразу хочу уточнить, что в процессе тестирования я продолжала использовать некоторые самоделки: Небо2 все компоненты, L-ring, mmpp, Северное Сияние, Океан, PK-levels, Матрёшка, Вершитель. Они все на стене рядом с моей кроватью прикреплены. Также под подушкой у меня самоделки Барьер и Целительный сон, и под матрасом 22OSplus newFRM2. И ещё почему-то примерно за неделю до тестирования Чуда мне спонтанно захотелось добавить себе в "арсенал" самоделку "Благословение Гейшери". Не знаю, почему, название как-то так на слух приятно легло, и я её напечатала себе. Помимо всех самоделок я постоянно ношу очки, на которых год назад была зарядка теста АМБ3, и также постоянно ношу на левой ноге цепочку с теста Л-ринг. Поэтому, наверное, тестировала Чудо в смешении всего "арсенала". Но почему-то я чувствую, что это правильно, потому что в чистом виде я вряд ли Чудо смогла бы осилить. Весь мой "арсенал" в комплексе сделал так, что я "проползла" через Чудо. Самоделки самого Чуда я не использовала, мне чувствовалось, что так правильно для меня. Только тестовая зарядка браслета.

Первые четыре дня тестирования Чуда с 29 октября по 1 ноября я кратко законспектировала, но в дальнейшем ничего не записывала, треш, начавшийся с пятого дня, ввёл меня в такие состояния, что я даже поесть не находила сил, не то чтобы что-то записать))

1-й день. Странный сон с огромным болгарским перцем во время подключения зарядки). Первая половина дня прошла обычно, спокойно, ничего не ощущалось. Во второй половине дня ближе к вечеру появилась мерзлявость, которая прошла через пару часов. Вечером появилась сильная раздражительность от бытовых дел, от звуков голосов окружающих, которая к ночи часа за три прошла. Я как бы внутренне со стороны наблюдала и за мерзлявостью, и за раздражительностью, всё это было мне знакомо, поэтому просто прожила это. Когда раздражительность утихла, то я почувствовала какую-то именно психическую усталость на грани равнодушия, не хотелось ни общаться, ни делать что-то. И почему-то стали всплывать изнутри мысли о севере, северных народах, их такой локализованной очень спецефичной жизни, тундра, вечная мерзлота, жизнь маленькими общинами практически вне цивилизации, шаманы, суровая природа, жизнь на грани выживания, и одновременно очень самобытная, насыщенная своими внутренними традициями, знаниями, умениями. И всю ночь я смотрела фильмы о северных народах, чувствовала какую-то завораживающую тяжесть от этой северной самобытности. Уснула ближе к утру. Сны не помню, но какие-то мутные по ощущениям.

2-й день. Проснулась с мутноватым ощущением от снов, не помнила конкретики, но что-то бытовушное такое. Физически нормально себя чувствовала. День в целом прошёл спокойно, но заметила, что изредка возникал тремор нижних век на обоих глазах. Это было очень странное ощущение, вообще впервые такое ощущала. За день раз 4-5 было по паре секунд. Настроение было спокойное, даже ленивое какое-то, очень неспешное, всё делала медленно, какая-то лёгкая сонливость. Вспоминала фильмы о жизни северных народов, которые смотрела ночью. И в какой-то момент поняла, что моя жизнь по сути очень схожа с их жизнью. Живу так же замкнуто, в своём мире, в своей самобытности, в своих трудностях, по-своему выживаю, в большой степени вне социума. И мне по-своему нравится такая жизнь, и одновременно тяжело так жить. И поняла, что пока не решила, надо ли менять образ жизни, но почувствовала, что внутренне уже постепенно поворачиваюсь в направлении выхода из самозамкнутости. В таком настроении и заснула. Сны снились, я их не запомнила, они были какие-то изматывающие по ощущениям, бытовушные, люди в них были какие-то, много суеты. В общем, от снов этих я устала сильно, проснулась утром измотанной, неотдохнувшей.

3-й день. После пробуждения встала измотанная от снов, мыслей много кружилось в голове, чувствовала, как они слегка "придавливают" мне затылок, шею, плечи. И хотя я не помнила снов, но очень ясно помнила, что в этих снах я обнаружила в себе то, что называется гордыней. И это меня изумило. Я ясно запомнила это чувство. И мне было как-то стрёмно, что я его в себе обнаружила) Я не знала, что теперь мне с этой гордыней делать) Решила, что хорошо уже то, что я её обнаружила, а там видно будет. Занималась весь день бытовыми делами, в какой-то неспешности, но спокойствия не чувствовала. Всплывали разные воспоминания из детства, юности, молодости. Я размышляла о том, как бы я поступала, имея сегодняшний опыт и знания в тех ситуациях, когда меня подавляли, чмырили, лишали возможностей. Иногда прямо прорывалась какая-то внутренняя ярость, и я представляла, как я бы им всем вот тогда-то так сказала, а вот тогда-то - так бы сделала, и всё такое подобное. Даже подумала, что как было бы здорово "нырнуть" в какие-то свои годы и так там рульнуть в разных ситуациях, что вся жизнь по-другому бы сложилась))) Но к концу дня я пришла к тому, что даже если бы и была такая возможность "нырнуть", то я бы не стала, потому что это изменило бы ход событий. А я так люблю моих детей, которые появились всё-таки в результате такой моей жизни, какая она есть. Поэтому ничего бы не стала менять. И весь этот день я опять замечала, что дёргаются нижние веки на обоих глазах, уже гораздо чаще, чем в прошлый день. К вечеру начала чувствовать лёгкую раздражительность от быта, от домашних животных (кошек-собак). Чувствовала лёгкое подавливание в затылке, шее, плечах. В таком состоянии и заснула к ночи, надеясь отдохнуть. Но сны опять задолбали какой-то мутью, бытовухой, какие-то люди, социумное клишированное общение. В общем, отдыха - ноль.

4-й день. Проснулась измотанной снами. И помнила, что в одном из снов я так ясно почувствовала, что при взаимодействии с каким-либо людьми в социуме я поступаюсь своими интересами, не желая идти на конфликт, ущемляю себя в какой-то степени, чтобы "жить спокойно". И мне было так неприятно всё это чувствовать и понимать. Я стала прямо лёжа в постели размышлять, почему же я так себя ущемляю, веду иногда себя так двойственно с чужими людьми. Поняла, что я боюсь конфликтов, потому что не чувствую достаточной силы, чтобы настоять на своём, отстоять свою позицию. Я поняла, что чувствую себя слабой, уязвимой, и боюсь, что какие-то чужие люди в случае конфликта, своими действиями могут ухудшить условия моей жизни. Поэтому я в некоторых ситуациях сдерживаюсь и делаю вид, что всё нормально, всё спокойно. Но это не так. И меня это понимание своей слабости сильно расстроило. Мысли роились как пчёлы в голове, настроение становилось никудышным. Потом появилась какая-то угрюмость, замкнутость. Иногда возникала раздражительность от быта, опять раздражали кошки-собаки просто своим существованием, они казались мне такими никчёмными, навязчивыми, занимающими слишком много моего внимания и жизненного пространства. Нижние веки в течение дня постоянно дёргались, причём левое очень редко - всего раз пять за день, а правое очень часто, раз 50, наверное, на протяжении дня. Периодически чувствовала как давит в затылке, шее и плечах, иногда в голове "гуляли" лёгкие болевые ощущения. Но в целом всё это было вполне сносно, я наблюдала за всеми ощущениями как бы изнутри самой себя и воспринимала их как нормальную "текучку" в процессе тестирования. И почему-то неожиданно вдруг задумалась о том. какое жильё мне хотелось бы для моей жизни. Для моей истинной жизни в согласии с собой. Вообще впервые с такого ракурса задумалась об этом. До этого дом, жильё мне виделись только лишь неким жизненным удобством, возможностью комфортно решать повседневные бытовые дела. Но вдруг мне стало так ясно, что место. где живёшь - это не только удобный быт и житейский комфорт. Это место не может быть статичным, оно должно быть таким, чтобы легко меняться вместе с тобой, меняться вместе с твоим внутренним и внешним движением.

Я вдруг поняла, что мне не подходит концепция статичного дома, построенного раз и навсегда. Мне нужно что-то другое, но я пока не знаю, что. К ночи весь дискомфорт как-то прошёл, и я уснула. Сны были опять гнетущие, бытовушные, какая-то безнадёга, день сурка, всё время какой-то кривой социум в сюжетах, какие-то чужие незнакомые люди, опять я ущемляла себя из страха не справится с возможным конфликтом, поступалась своими интересами, ужимала личные границы, делая при этом "хорошую мину при плохой игре". Это всё было так омерзительно, самоуничижающе, отвратительно от самой себя, от своей слабости. При этом я понимала, что даже если бы чувствовала внутреннюю силу противостоять, то не хотела бы действовать силовыми методами. Я хотела как-то по-другому, чтобы и не подстраиваться, и не "воевать", а как-то совсем иначе, но не понимала, как возможно сохранять своё жизненное пространство без конфликтов и без прогибания перед внешним навязчивым воздействием. Мне было настолько мутно, плохо в этих снах, что утром следующего дня я проснулась совершенно морально разбитой. И дальше становилось всё хуже. Пятый день тестирования стал началом личного ада.

Пятый, шестой и седьмой дни тестирования можно считать одним днём, эти три дня слились в одну бездну и по ощущениям длились как примерно три недели. На фоне этой адской бездны первые четыре дня были просто райской чудесной жизнью. С самого утра пятого дня я уже была в состоянии душевной тошноты. Мне было настолько тотально тошно от своих осознаний, своей слабости, своего незнания, как со всем этим быть. Я ходила угрюмая, чувствовала, что нахожусь на грани депресняка. Меня раздражало всё. При этом я как бы изнутри видела все эти состояния и понимала, что это не имеет никакого отношения ни к кому, что это мои внутренние "разборки" с самой собой. Поэтому я не эмоционировала внешне. Я "варилась в собственном соку" полностью это осознавая. Было очень тяжко, затылок, шея и плечи всё время сжимались. И я вспомнила, как в период тестирования АМБ3 меня "нахлобучило" по физике как раз именно по этим местам. Но в этот раз физически не было таких сильных ощущений, просто сдавливало, но не влияло на движения. В этот раз всё происходило внутри, в мыслях, в чувствах. На физике только почти без перерывов дёргалось правое нижнее веко, все три дня. Я так уже к этому дёрганью привыкла, что перестала обращать на него внимание. Удивительно, что левое нижнее веко вообще не дёргалось больше совсем. Днём было тошно, депрессивно, апатично, ночью снились мутные сны, в которых я всё время жила с детьми в каких-то старых ободранных съёмных квартирах, в бедности, нужде. Всё время приходилось изображать перед соседями, что я обычная социумная тётенька, живущая "как все", скрывать свою бедность и нужду. Это было настолько изматывающе, что когда я просыпалась утром, то вспоминала о тех временах, когда вообще лет десять не помнила снов от усталости. Просто закрывала глаза и проваливалась куда-то. В эти три адских дня я мечтала о том, чтобы не видеть снов, я мечтала даже о том, чтобы не засыпать, лишь бы не попадать снова в эти мутные тяжёлые уничижительные сны. Но днём было так плохо от самой себя, что организм сам вырубался к вечеру. К третьему дню ада я уже дошла до размышлений о суициде. Всё вокруг виделось совершенно безсмысленным, "что воля, что неволя". Все эти три дня я вообще ничего не могла делать, у меня просто не было сил. Еда ощущалась совершенно безвкусной, пустой, и не было сил даже есть. Я бродила по дому, слонялась во дворе, почти не разговаривала, постоянно курила сигареты одну за другой. И в какой-то момент почувствовала, что мне жаль, что я не пью алкоголь, потому что бутылка водки была бы способом заснуть без снов. И одновременно как бы изнутри я все эти три дня наблюдала, что ли, за всеми этими состояниями. И эта часть знала, что всё это игра, игра в человеческие состояния. И помнила, что я в процессе теста.

К концу третьего дня личного ада, дойдя до суицидальных размышлений, вот эта часть меня, которая наблюдала всё это изнутри, прямо "ухватила" как-то эту грань, и так прямо изнутри приняла решение всё это остановить. Я прямо почувствовала вот это внутреннее "стоп!" И как-то весь этот морок с размышлениями о суициде как туман рассеялся. Мне было очень плохо, я была измотана донельзя, и просто повалилась спать. И, о чудо))) - в ту ночь после трёх дней личного ада я провалилась в сон так глубоко, что на следующее утро ничего вообще не помнила из снов, даже ощущений от них не всплывало. И я так сильно этому обрадовалась.

В общем, первая неделя тестирования Чуда, включая три дня личного ада, так меня вывернула наизнанку, что мне даже описывать это тяжко. Вторая неделя прошла в полной апатии. Просто пустота. Ноль. Полное безразличие. И это был хороший отдых от первой недели.

Всю вторую неделю я просто тупо-апатично прожила, ни о чём не думая. Занималась бытом, еда продолжала казаться пустой и безвкусной, и, к счастью, сны не помнила, и ощущений от них тоже не помнила. Если возможно наслаждение апатией, то это как раз был мой случай) Нижнее правое веко в течение второй недели продолжало периодически дёргаться, день за днём всё реже, и постепенно это прекратилось. К концу второй недели теста я стала понимать, что апатия может и не закончится никогда, я начала привыкать к ней. Та наблюдающая часть внутри как-то так начала направлять меня к тому, чтобы расшевелиться. Но я не знала как это сделать, мне всё было безразлично. Я сидела и тупо просматривала видео, которые предлагал ютуб, но смотреть ничего не хотелось. В какой-то момент взгляд остановился на ролике с отрывком из какого-то сериала, и почему-то я его нажала. Удивительно, но отрывок мне понравился и захотелось посмотреть сам сериал. Это был обычный российский комедийный сериал со стрёмным названием "Виноделы", я такое в принципе не смотрю)). Но в этот раз было по-другому. Я просто взахлёб посмотрела все восемь серий без отрыва. И поймала себя на том, что я уже не помню, когда столько смеялась. Этот попсовый сериал буквально переключил моё состояние в жизнеспособное. Так закончилась моя вторая неделя теста. И на второй неделе теста был в какой-то день затык с водой. Вода перестала внезапно течь из крана. У нас частный дом, вода из колодца насосом в дом качается. Я вызвала знакомого мастера. И оказалось, что просто забился фильтр на трубе)) Я была настолько в своей апатии, что мне даже в голову не пришло проверить фильтр).

Ну и была ещё третья неделя теста. Так как Вы, Михаил, сделали всем роскошный подарок в виде продления теста, то у меня получилось три полных недели тестирования. Третья неделя прошла в полном безденежье, впроголодь, я была постоянно в нервотрёпке, на меня валились осознания, что я понятия не имею, как обеспечить себе и детям полноценную финансово независимую жизнь. Периодически от напряжения я впадала в ярость, потом успокаивалась. Эмоционировала. 14 ноября с самого утра проснулась с сильнейшей головной болью, и прямо в моменте поняла, что вот это "брожение "мыслей скапливается и потом на физике становится головной болью. Сутки прожила с этой болью. И это такое облегчение, когда наконец-то понимаешь, почему заболело там или тут. Это даёт возможность в дальнейшем управлять своими состояниями. Снов по-прежнему не помнила. И, если честно, была очень рада, что тех тяжёлых состояний первой недели теста больше не появлялось, и что сны и ощущения от них больше не всплывают в памяти. Знаю, что за эти три недели произошли полезные глубокие вещи, которые я пока не вполне распаковала, но это и не важно. Оно всё в процессе. Прямо чувствую, что я на верном пути. Огромная Вам Благодарность, Михаил, за то, что Вы Есть. Вы и есть настоящее Чудо для всех нас.

__________

З.: Михаил! Доброго времени! 

Че творится не понимаю🤣

Даже не знаю с чего начать, просто начну)))

Мне кажется все началось с тестирования сексуальной аутентичности (хотя я думаю началось на много раньше, с АМБ3 тестирования еще или еще раньше.. там же и файлы с пинком в игру и чисткой шеи были, ладно все вместе, но Чудо все как то подсобрало и выдало махом)

В общем, на сексуальной аутентичности у меня слезы были во время тренировок, если помните, - что то выходило, на Чуде - я вдруг начала петь, потом сильная болезнь тоже с горлом, я теряю голос и все такое) Но я начала голосом проявляться! У меня вдруг пропали какие то внутренние сдерживающие компоненты, от которых все время я это откладывала. 

Сейчас все больше и больше иду в сторону музыки, хотя музыкального образования нет, но в детстве всегда в голове была на сцене, и я это вспомнила с Чудом😍 

Сначала аффирмации коротенькие решилась озвучивать, без страха и сомнений. Потом заболела конечно же , пропал голос, я так понимаю слои мешающие уходили, и вот после того, как я выздоровела вдруг пришла идея свои стихи в песни превращать. И как то идеи реализации быстро пришли, как то все параллельно как будто происходит. Кстати! Я не понимаю, как это могло произойти, но я точно сначала «потеряла» целый месяц прошедший, а потом он вновь появился! Причем появился тогда, когда я вам написала перед этим сообщением отзыв про потерянное время))) объясню как: я вдруг обнаруживаю что календарь мне показывает, что прошел уже месяц, а я его не помню, по определенным моментам, помню что его не было, но календарь и записи в календаре показывали другое, даже мои сестра помнят что показывал календарь! Хорошо я им про это рассказывала и показывала. Как только я написала вам про это отзыв, заглядываю в календарь, а месяц появился)) ну по ощущениям и все такое. Все мои события ровно легли на то, что показывал календарь. Я иду сюда в наш чат и удаляю отзыв, так как получается, что я что то напутала. А вчера рассказываю сестре, а она мне говорит, что точно помнит , что тогда было в календаре - месяца не было)) то есть не то было записано. Это очень непонятно для моего мозга и очень интересно по сути😄 да и дни бывают пропадают, я живу в одном дне, а оказывается - на земле другой😄 

Так отвлеклась. В общем, я давно стихи пишу, и всегда хотелось чтоб состояние и смыслы до людей доходили. И вот тут после Чуда, а точнее вместе с Чудом я вдруг нахожу решение, и это резонирует, и это начинает работать) я начала создавать песни на мои стихи)) первую уже разместила на ютубе и на других платформах, и самое интересное, люди начали слушать мои стихи и им это нравится ! А значит и посыл от моих стихов будет идти в мир😍 представляете какое чудо🤩😍 

Я пока «на коленках» стряпаю музыку, использую ИИ и обычные редакторы, но точно знаю, что теперь могу начать петь и записывать песни на свои же стихи! И многие уже меня поддерживают) даже муж, а он профессиональный музыкант, начал меня поддерживать, сказал, что надо искать команду, даже решил оплатить мне уроки вокала, когда я вернусь в Сочи 😍😍 в общем, там и другие музыканты начали поддерживать. Это реально какое то чудо, от которого такой кайф получаешь и он ровный, мощный, гармоничный этот мой кайф от процесса, а еще отмечу: уверенность изнутри идет теперь! Не потому что кому то нравится то что я делаю, а потому что мне самой нравится сам процесс и результат того, что я делаю. Внутренний какой то стержень, и он такой толстенный😄🤩 

Простите, если много воды написала, но я не могла не поделиться таким🤩 в общем, после тестовой колбасни, с моими непонятными депрессивными вечерами и ночами, у меня вот такой взлет получается! 

Благодарю от души🙏

Вот ссылочка на ту песню:

https://youtube.com/shorts/RwaGOpLsw2o?si=yYH4p50egC6P951

Честно, по ощущениям, просто какие то чудеса начали происходить !!

Ах да! И я ношу Северное сияние! Мне с ним легче стало все проживать! И еще. Я свой чокер начала на макушку на ночь на волосы наматывать🔥 совсем ощущения другие! Такая гармоничность и расширение сразу и сны больше меня не утомляют!🔥

__________

М.: Итоговый отзыв по изделию Чудо. 

Заряжать давал кожаный ремень.

Итак, прочитать огромное количество отзывов пока не реально для меня. Посмотрел только несколько первых.

Так что почти без модуляции от них. 

1. Сон: снизилось время сна. Даже нарушился режим. Что-то вроде бессонницы. 

Сны стали ярче. В последнее время было с этим плохо, ни снов, ни ОСов. И темы снов всё больше как проработка отношений и т.п. 

На ночь ремень приматывал на конечности по очереди. Или оставлял на поясе. Комфортней всего на левой ноге.

В дополнение к первому отзыву: да, общее самочувствие достаточно хорошее. Несмотря на позднюю осень/зиму простуды обходят стороной. 

Эмоциональное состояние: более ровное и спокойное. Предположу, что "вес" энергетики стал существенно больше и благодаря этому выросла устойчивость. Т.е. чтобы меня раскачать, нужно гораздо большее воздействие. Это с одной стороны. А с другой, происходит, судя по всему, исцеление внутренних травм на уровне психики, подсознания. Возрастает целостность меня. Соответственно, отваливаются страхи, когнитивные искажения, нездоровые установки и т.п.

По событийности особого дребезга не заметил. Период воспринимается как спокойный, без сильных стрессов как с "-" так и с "+".

В прошлом отзыве писал, что никакой изменёнки не было. Так вот имела место ближе к концу теста. В какой-то момент почувствовал прилив энергии и обострение восприятия. Ехал на машине. И чувствую, что воспринимаю мир вокруг ярче, могу дотянуться и "пощупать" предметы вокруг меня на большом расстоянии, в десятки метров. Ощутить их "тактильно", как если бы прикасался рукой. Причём не один объект, а сразу несколько. Поскольку ехал на машине, то напросилось сравнение, то я как бульдозерным ковшом прогребаю пространство перед собой, шириной метров в 30, а то и 50. И вся энергия этого пространства проходит через мой кокон. Поставил мысленно фильтры чтобы чего лишнего не нагрести. И было ощущение, что как минимум какую-то часть этой энергии я усваиваю. Продержалось это состояние точно не скажу сколько, но порядка 10 минут или дольше. 

У меня и раньше был опыт такого восприятия окружающего пространства, но по объёму, плотности и длительности это был другой уровень.

После этого повышенный уровень энергии и восприятия держался ещё несколько часов. 

У меня даже промелькнула мысль, что я сместился на другую ветку вероятностной реальности, так как стал видеть множество деталей окружающей обстановки, которых ранее не замечал, но, думаю, что это всё же был эффект восприятия при повышенной энергии.

Ещё из интересного за этот период: "случайно" наткнулся на увлекательную серию фэнтези на одном из онлайн ресурсов. А я давненько ничего такого не читал. И вот устроил себе книжный запой. Но что интересно, в этих книгах мне попались весьма занимательные куски информации по артефакторике (созданию артефактов) и некоторым другим магическим темам. Что вообще-то соответствовало моему внутреннему запросу. Как обычно, не знаешь где найдёшь :).

Возможно дополню ещё кое-что из более личного отдельным сообщением.

Ещё из того, что относится к тесту изделия. 

Уже месяца 2 как потерялся мой браслет, заряженный на АМБ3 (с теста). Что огорчает. Думал, что найдётся, но нет.

У подруги, тоже потерялся браслет АМБ3 зарядный только ещё раньше.

Ну и что касается "Чуда", то должен отметить, что в тестовый период я продолжал носить все свои кулоны (ОММО, Матрёшка, Вершитель""ПК-левелс" и ещё включены клубные трансляции.

Поскольку последние три кулона я брал на акции по ним, осенней, то предположу, что их работа всё это время тоже шла и эффекты нарастали. Т.е. часть эффектов тестового периода наверняка была связана и с ними.

__________

Добрый день, Михаил! Хочу написать отзыв по итогам почти месяца пользования заряженного предмета "Чудо" (ожерелье). Наверное моя душа хотела отработать как можно больше вопросов за это время))) По физике: 2 простуды, 2 раза воспаление уха (до этого простывала наверное год назад). На работе ген.директор наорала ни за что - да так что до истерики... Я такое вообще не видела от нее, но наверное что то во мне попросило ее это сделать, при этом я скорее удивилась, а не занервничала. Но и одновременно начали приходить просто чудесные состояния счастья и принятия. Во снах ну чего то очень много происходит! И космические корабли, где встречалась с представителями каких то высоких цивилизаций, при этом рассказывала им про маму и папу, что они умерли. Вообще то мама жива, и я знала во сне что я им вру, и не понимала зачем. И еще у них на борту было одеяло, которое я в детстве утюгом сожгла. И они мне что то передавали на этом космическом корабле, то что мне нужно. Вообще снов очень много триггерных, либо глубоких, со всякими тяжелыми или "весомыми" или яркими сюжетами. И почти все сразу же забываю, не получается даже удержать. Наверное что то из моих внутренних проблем и эмоций каждую ночь уходит, отрабатывается, исчезает. По мне так это вообще самый лучший вариант - не наяву, а во сне - раз и схлопнулось! На ночь надевала ожерелье на разные части тела. Само сильно для меня срабатывает когда на правой ноге - самые мощные и яркие сны, и я просыпаюсь от перегруза в середине ночи, и снимаю с ноги, и тогда сразу засыпаю дальше. Если не снять - то такое состояние - не уснуть дальше, какие то мысли.. При этом внутреннее состояние наяву стало таким баллансным, принимающим и наблюдающим. Перестала практически тревожиться за будущее и прогнозировать умом-затейником разные бяки. Вообще класс! Благодарю, Михаил, за возможность поучаствовать в таком тестировании, это что то невероятное!

__________

В.: Здравствуйте!

Отзыв

В самом начале была куча энергии, которую прям ощущал, направлять и работать с ней мог. Например в таком состоянии делал разминку для глаз и улучшил зрение. На время. Сейчас вот пишу, зрение стало будто ещё хуже.

Есть в этом доля.. недопроработки что ли

Предполагаю что «канал» закрылся когда пренебрег частью самоограничений

Но это не точно

Бытовой и не очень синхроничности было много

Местами было ощущение, что какие-то свои мысли или пожелания транслируешь прямо в голову человеку рядом

Приходили умозаключения несвойственные мне

Сезон ещё такой.. интересный

Алко и сиги ушли на половине теста как будто и сами куда-то спешили, и у меня как раз дела

Насчет создавания самому себе чего-то - тоже к такому выводу приходил в середине теста пересматривая одно свежеслучившееся событие.

__________

В.: Здравствуйте Михаил. Читая сегодняшний ваш пост проанализировал свою ситуацию. Началось все с теста л-ринга. Было у меня кольцо. Отзыв я писала. Но странности начались потом. Вы как то написали что после отключения там что осталась. И я решила пользоваться дальше но вместо левой руки надела на мизинец левой ноги на ночь. И это был пипец. Ночью услышала голос но не в голове а на ухо. Как будто кто то дразнился. Как это делают дети ,, бя-бя-бя" но только мужской голос с издевкой. Блин я тогда подумала что крышак того. И так повторялось несколько раз. Если честно испугалась очень. Раньше на ночь снимала все свои кулоны и браслет ,а тогда без них спать не могла. Кошка меня боятся стала. Чувствовала присутствие кого-то . было видно по ее поведению. Потом как то поутихло но чувствовала что что осталось. И вот теперь я поняла и сопоставив все прочитав сегодняшний пост. Когда начался тест и две недели с чудом. Успокоилась и стало легче. Голоса уже нет. Кошка теперь ластится.

Извините за многословие😊

Кольцо правда закинула куда то. Реально тогда испугалась очень.

Mikhail: Ну обычный экзорцизм в мягкой форме :) кстати ушел бы сам, если бы продолжить одевать кольцо на ночь.....

просто сидел кто-то комфортно и кошке не заметно было, а когда стало связку, на которой сидел, смывать, то и начал в меру своих возможностей дразниться с целью напугать (и снять кольцо) - кстати получается успешно :) ибо если бы не тест Чуда - и сейчас бы сидел, а так связи (ибо они тоже аспекты травм) стерло - и отвалился тихо. Прикол то в том, что фактически во всех нас таких более 1шт обычно :) просто не обязательно это всегда какие-то не человеческие сущности, а человеческие очень хорошо вживаются - их не заметно даже практикам, что примерно с таким работают, они их не видят и принимают за самого человека. Не всегда и не всех, но как правило так. Просто опыт показывает, что то, что можно выдернуть "регрессией сущностей" под гинозом - это условно "много человек", а сенсы/маги ну отсилы скажут - "вижу мертвяка в поле" и это другое - родовой кто застрявший или "добрые люди" прикрепили - уже редкое явление, а потому и видное. В поле, но не в симбиозе, а л-ринг и Чудо удаляют тех, кто внешне и внутренне не заметен и мы их решения за свои принимаем. Что не есть хорошо .... каждому лучше свою жизнь проживать и этим ребятам идти на воплощение а не фигней страдать.

В.: Можно еще вопрос😊 подскажите пожалуйста что делать? Живу в маленьком городе 40000 тысяч населения. Опературствую тут конкретно 😊 с 2019года. Классно получается😊 масштабно, но свою жизнь развернуть не получается. Застряла на одном моменте как день сурка и по финансам конкретно просела. Ощущения такие что есть какое-то ограничение вокруг меня не выпускают из города. Живу 2.5 часа от Москвы. Даже туда выехать не получается. Хочется сменить город и климат. Климат в особенности.

Mikhail: ну вот например позасыпать с чудом с концентрацией на этой проблеме-ограничения движения куда-то в новое.... это создаст акцент на тех мешающих цепочках внутри, которые и создают внутренние и внешние ограничения, и они окажутся более приоритетно в проработке.