Ответы на вопросы 8/12 - 10

Еще раз про ревность. ты писала как-то что не ревнуешь. что если тебе нравится что парень делает не с тобой ты просто просишь сделать это с тобой тоже. а если он откажется? с другой делает, а с тобой не хочет? как с этим справится?

Так. Пойдём по порядку. Этот вопрос из всей формы мне показался наиболее сложным и интересным, так как по некоторым его пунктам моя рефлексия формулируется вотпрямщас, во время ответа.

Вообще, я несколько раз писала про ревность, и таки писала, что я, бывает, ревную. Я живой человек, ревность - это чувство, которое испытывают время от времени живые люди, оно мне не чуждо.

Моя ревность не собственническая, она имеет под собой два мотива. Либо мне самой чего-то не хватает: может быть, адресного, конкретно от партнёра, может быть, внешнего (например, я расстроена, подавлена, болею, чувствую себя одиноко). Либо я испытываю антипатию к субъекту моей ревности. То есть мне человек неприятен не потому, что мой партнёр с ним что-то делает, а потому, что мне неприятен сам человек. Его личность, то, как он ведёт себя по отношению ко мне и окружающим.

Так что я не писала, что я не ревную, наоборот)

Скорее всего, ты имеешь в виду те примеры, которые я приводила в посте про сцену на троих.

Вот это: "Мне удивительна лёгкость, с которой я вхожу в это взаимодействие втроём. Мне приятно. Нравится смотреть, нравится участвовать. Нет ощущения искусственности происходящего, нет опасения, что вот сейчас что-то случится. Нет конкуренции по типу: почему он с ней вот это делает, а со мной нет? Наоборот, есть уверенность: хочется, чтобы он со мной "это" поделал - попроси. И просить такое тоже нравится. Нет смущения, что как же так он со мной делает что-то, а с ней нет. И да, есть уверенность и доверие в том, что если она тоже захочет - она об этом скажет.", да?

Так здесь не про ревность, а про конкуренцию и её отсутствие, к тому же в рамках конкретного взаимодействия. Ревность - это чувство, а конкуренция - уже действие. Конкуренция может быть следствием ревности, а может и не быть, как верно и обратное. И я рада, что этого нет у нас. Мы для этого много делаем. И в рамках взаимодействия мы, ващет, как-то договариваемся и до и в процессе и делимся ожиданиями и впечатлениями и фантазиями, и все участники процесса понимают - ну я надеюсь - куда мы идём в конкретной сцене. И сцена эта на троих и для троих. Мы делаем это, чтобы нам всем было хорошо, иначе смысл? И у меня не было ситуаций: ни в сцене, ни до неё, чтобы я о чём-то просила, а партнёр мне сказал - с тобой этого не хочу, хочу с Х.

Однако твой вопрос меня сподвиг подумать, что бы было, если б такая ситуация имела место.

Вот я захотела, попросила, а партнёр говорит: с тобой я этого не хочу. С другими делаю, а с тобой не хочу.

Здесь на всякий пожарный сделаю ремарку: вышеизложенное не форма, а содержание.

Сразу скажу: справляться там не с чем. Это область действия чужой свободной воли, чужого "хочу" или "не хочу". С чем там справляться? С тем, что чужая свободная воля может войти в противоречие с моей? Или справиться - это подавить чужую? Или справиться - это подавить свою? Оба путь тупика.

Справляться с этим бессмысленно, нужно принимать. Вот партнёр не хочет. И что я с этим буду делать? Возможно, мне не важно, да и пусть себе. Тут прям атеншн плиз: не басня про зелен виноград и не очень-то и хотелось, не обесценивание, а именно "мне не важно", не принципиально. Такое бывает.

Возможно, мне важно, но есть аспекты важнее, и я готова подвинуться. Опять же - подвинуться ради себя и своих аспектов, которые важнее, - своих! А не партнёру адресовывать жертвоприношение "ради тебя я потерплю". Честно, не очень понимаю, как тебе этот нюанс объяснить подробно.

А может быть и так, что противоречие непримиримое. И тогда надо собирать манатки. Потому что чужую свободную волю не переделаешь.

Что было бы для меня непримиримым противоречием? Ощущение ненужности, нежеланности, второстепенности, объективации.

Наверное, я бы спросила - почему? Человек не должен мне объяснять и имеет право мне отказать в объяснениях, но я вижу для себя возможность спросить. Когда-то мы много обсуждали тему: есть ли право настаивать на объяснении мотива того или иного ограничения или нежелания. Ин дженерал я считаю нет. То есть если человек говорит: я этого вообще не хочу и делать этого вообще не буду - объяснения излишни.

Но так как речь всё же идёт обо мне - "с тобой не хочу", то я хотела бы знать, почему. Ответ может быть любым, как и мой вывод из этого ответа. Если мой вывод укажет мне на то самое непримиримое противоречие, значит, к сожалению, у нас не сложится.