Отодвинул розовые трусики на девушке и трахает в попу надев на хуй презерватив

🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Отодвинул розовые трусики на девушке и трахает в попу надев на хуй презерватив
Доступ к информационному ресурсу ограничен на основании Федерального закона от 27 июля 2006 г. № 149-ФЗ «Об информации, информационных технологиях и о защите информации».


Всего книг - 594109 томов Объем библиотеки - 902 Гб. Всего авторов - 236285 Пользователей - 108359
Часть третья «Останься живым» повествует вроде бы о «легком и простом» задании... но выполнить его оказывается практически невозможно... Очень короткий и динамичный рассказ в котором почти нет «ничего лишнего»...

P.S Конечно — все изложенное очень легко принять за «очередные похождения» (уже приевшихся) супергероев «отечественного разлива» (типа «Слепого», «Бешеного» и тп), но если воспринимать написанное не так шаблонно (лишь
сравнивая изложенное, с очередным Голливудским творением в стиле «Скалолаз»), постепенно закрадывается мысль о том, что «пафосная реальность супербоевиков», все таки не идет ни в какое сравнение (с имевшими место) реальными подвигами наших дедов...

P.S.S еще что удивило — я то (по наивности) думал, что данные вещи написаны в «суровых 90-х» (первое впечатление), но как оказалось, что данные части были опубликованы аж в Приложении (к журналу ЦК ВЛКСМ «Вокруг света»), а именно «Искатель № 1» 1978, 1981 года)) Еще один повод как-нибудь перечитать «данные архивы»)) А то обычно «выкинуть раритеты» рука просто не поднимается, а читать ... читать вечно «руки не доходят»))
Пошли вы нн х...й. Любители Форта. Я вам залил десяток книг, но ни одна сука не сказала спасибо. Идите вы на х...й.
Часть вторая «На расстоянии крика» (как и часть первая) так же оказалась «завязана» на «восхождение по отвесным стенам» (некоторого рода — военный альпинизм). Однако вместо «простого задания» (найти и уничтожить), ГГ (на этот раз) пришлось побывать «в шкуре Штирлица» (работая под легендой). В целом — атмосфера (данной части) очень напомнила книгу Ишенко «Черный альпинист» (несмотря на различие идей сюжета). Бонусом же данной части
(видимо) стало обретение ослепительной «валькирии на обложке»))
Как оказалось — данный роман разделен на три части, что-то вроде: дело №1, дело №2 и дело №3... В каждой из них — фактически самостоятельная история выполнения того или иного задания...

Часть первая «В двух шагах от рая» повествует о ликвидации некой «бензоколонки для фрицев», уничтожение которой имеет важный стратегический интерес. Само собой — путь к пункту «Б», оказался тернист и извилист (с многочисленными ловушками и
неожиданными встречами). Финал же данной части (как ни странно) очень напомнил роман Ю.Брайдера, Н.Чадовича «Гражданин преисподней» (конкретно способом «ликвидации неучтенных запасов горючки»)) Самое забавное — что «избранный вариант решения задачи» очень удивил)) Однако несмотря на явный «нестандарт мышления» — данный способ действительно сработал))
Неожиданно «светлый» (почти добродушный) рассказ об... убийстве)) Причем автором все обставлено так, что все «случайные смерти», получились почти ненастоящим (почти по детски) «сопутствующим ущербом», который (вроде бы и) не влечет никаких последствий...

Сначала правда, все эти... поступки кажутся лишь неким сугубо старческим маразмом, но «под финал пьесы» начинаешь понимать — что несмотря на показную ненависть (и продолжение попыток
«свести счеты» с супругом), здесь идет речь совсем о другом... Словно «под занавес» жизни супруги захотели испытать хоть какие-то чувства (друг к другу) и создать последнюю интригу... пусть и (возможной) ценой смерти одного из них...

В общем — немного странный и неоднозначный рассказ, в финале которого «все поймут все совсем не так», а истинные причины «данной игры» (видимо) останутся нераскрытыми... Хотя — по идее, уж после обнаружения тел (а я насчитал как минимум три), факт целого ряда непреднамеренных убийств просто не может «не всплыть»)) Представляю лица «наследников», заглянувших на чердак («ледник» и еще) куда там по автору, герои рассказа «прятали концы»))
Товарищ автор так пытался писать смешно что получилось очень нудно.
Недавно решил поставить эксперимент — прочесть что-то «вконец» несовременное (а то глаз уже «давно замылился» от этих романов-однодневок). Поскольку что читать, (было) не совсем понятно — купил по случаю (как всегда по уценке) самую первую (!!!) часть данного «бесконечно-вечного цикла» (одного из «отцов-основателей» жанра)).

Сперва — я конечно немного удивился размеру тома (всего-то 200 страниц)). Странно... ведь последующие «полосатые»
тома (насколько я помню) обычно выглядели немного «солидней»)) Но... как бы там ни было — внезапно оказалось что данный текст очень сильно отличается от «современных» (и) не только «мизерным шрифтом» и «микроскопическим отступом», но и (неожиданно) гораздо более «плотным» изложением мыслей (чем большинство современных томов, читаемых за час-полтора)) А тут — на нескольких страницах, может развернуться повествование нескольких лет, так что читать «пролистывая страницы» тут вряд ли получится))

Помимо этого — если учитывать, что данный текст написан (аж) еще во времена существования Российской империи (той самой что с царем)) так и вообще... Все возможные «субьективные претензии» снимаются без всяких вопросов...

При чтении — сразу бросается в глаза некая «проработанность» сюжета (словно перед тем как напечатать книгу, изначальные «условия ареала» и физиологические возможности «тщательно стыковались» по возможности с реальностью). И хотя по ходу повествования можно найти дикое количество «условных допущений» (как) в части интеллекта (например, того как человеческий детеныш, мог воспринять «наследие предков», что-то сообразить и ОБУЧИТЬСЯ), или в части физиологии героя (например, как он нес «белого человека» прыгая при этом с ветки на ветку), но... автор так «хитро» сплетает фантастику и быт — что все происходящее (даже сейчас) никак не вызывает желания крикнуть (по Станиславкому) «не верю»)) А уж ко времени написания — это вообще было написано просто «сверхубедительно»))

В общем... несмотря на очень большое время (чтения данного весьма «объемного тома»)) тот факт, что в финале возникает стойкое желание прочесть продолжение, думаю должен (хоть что-то) «говорить за себя»))

И это (повторюсь опять) текст ...надцатого (1912-го) года)) Вы можете навскидку найти что-то подобное?)) Я — категорически, нет))
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!

Цвет фона
черный
светло-черный
бежевый
бежевый 2
персиковый
зеленый
серо-зеленый
желтый
синий
серый
красный
белый


Цвет шрифта
белый
зеленый
желтый
синий
темно-синий
серый
светло-серый
тёмно-серый
красный


Размер шрифта
14px
16px
18px
20px
22px
24px


Шрифт
Arial, Helvetica, sans-serif
"Arial Black", Gadget, sans-serif
"Bookman Old Style", serif
"Comic Sans MS", cursive
Courier, monospace
"Courier New", Courier, monospace
Garamond, serif
Georgia, serif
Impact, Charcoal, sans-serif
"Lucida Console", Monaco, monospace
"Lucida Sans Unicode", "Lucida Grande", sans-serif
"MS Sans Serif", Geneva, sans-serif
"MS Serif", "New York", sans-serif
"Palatino Linotype", "Book Antiqua", Palatino, serif
Symbol, sans-serif
Tahoma, Geneva, sans-serif
"Times New Roman", Times, serif
"Trebuchet MS", Helvetica, sans-serif
Verdana, Geneva, sans-serif
Webdings, sans-serif
Wingdings, "Zapf Dingbats", sans-serif


Насыщенность шрифта
жирный


Обычный стиль
курсив


Ширина текста
400px
500px
600px
700px
800px
900px
1000px
1100px
1200px


Показывать меню
Убрать меню


Абзац
0px
4px
12px
16px
20px
24px
28px
32px
36px
40px


Межстрочный интервал
18px
20px
22px
24px
26px
28px
30px
32px

Лесбийский чат на далеком американском сервере
Новые приключения Малыша и Карлсона ИЛИ Без Извращений
Как соблазнить девушку. Практически пособие.
Аппетитный прыщик (лекции с диванчика)
Содержание жены в домашних условиях
Дядя Гиви, двоюродный брат Гоги, друг Вахтанг и я
Жизнь секретутки 5 (или В лапах говночиста)
Жизнь секретутки 6 (или С легким паром!)
Жизнь секретутки 7 или (Анус где-то рядом...)
Все киношники - извращенцы! или киноманские скабрезности, написанные профессиональными искусствоведами в рабочее время
У Василия Петровича круглая дата. Василию Петровичу делают миньет
Дикая Ахинея Или Насмотревшись Порнухи
Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03)
Рэпка (Недетская сказка, навеянная эротическими страницами Интернета, сериалами, фильмами, м/ф "Бивис и Батхед", песнями современности и комментариями Н.Фоменко к рестлингу.)
Обалденная история о Маше, Паше и бабушке
Развлечение для двоих командированных
Как Баба за Мужика из-за денег вышла
Новогодняя Сказка или Командировка - 4
Очевидное, но вероятное. (часть 2). Аптекарша
Очевидное, но вероятное. (часть 3). Язык без костей
Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих
Сказ о том как наивных компьютерщиков делают
Властелин Анальных Колец или Акупрессура
Как я стал предателем. Глава 2. Свальный грех
Как я стал предателем. Глава 3. Работа
Как я стал предателем. Глава 4. Развращение малолетних
Как я стал предателем. Глава 5. Ночной кошмар
Как я стал предателем. Глава 6. Репетиторство
Как я стал предателем. Глава 7. Укрощение строптивой
Как пиСАТЬ эротические рассказы-2. Заметки доброжелательного критика
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.
- Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить.
Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:
- Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?
А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:
- Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. - Это, слушай, бабе языком - ну, это, - муську... Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?
Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее - интимно-государственного содержания.
- Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь,- дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим - тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:
- Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня. Какой? - спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово - гений всех времен - он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну - все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: "Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах". Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит - но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование - все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил - я бы, слушай, никогда не догадался,- "Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики "Красная Заря" постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий". Все опять за, Молотов - воздержался. А Коба походил еще по кабинету и говорит: предалагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? - говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро - как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? - спрашиваю.
- Как ты думаешь, какой? - внезапно спросил Меркулова легендарный нарком.
Меркулов только развел руками. Л.П.Берия вздохнул, покачал головой и продолжил:
- "Академик Лепешинская уличает наркома Л.П.Берия в невладении основами куннилинга". Я-то, слушай, и не знал ни про какой такой куннилинг - думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опыты какие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, в контору приехал, спросил кое-кого - слушай, - ну, мороз по спине продрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п... сосать? И чтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же, а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумение получилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба и слышать ничего не хочет - не спорь с линией партии. И то сказать, сам ведь голосовал, а теперь отказываюсь - глупо, слушай. Ну, приезжает ко мне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен ли делать - поехал. Говорю - давайте к Налбандяну по пути завернем, пусть он рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе, согласовали - он не против. Забрали Налбандяна - Меркулов, какой он странный человек, а? - ознакомили его под расписку с секретным постановлением Политбюро, так и так - нет, все не верил. До Лепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, - наверное, думал, его разыгрывают.
Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну, Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, вы понимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня и вас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очки втирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы и впрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельное местоположение совершенно исключено, я говорит, еще раз убеждаюсь в гениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудро выбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер - пришлось, слушай, встать на четвереньки да и... знаешь, какие ощущения? Хочешь, расскажу?
Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л.П.Берия почмокал губами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился в сладостные воспоминания.
- Совсем не думал, слушай... Мой язык таял в блаженстве... Седые жесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны... Ее хриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг... "Вот оно, счастье, каким наслаждаются праведники в раю",- подумал я, едва не теряя сознание от полного упоения.
Лаврентий Павлович остановился, снова почмокал губами, еще раз вздохнул и, закурив сигарету, принялся рассказывать дальше.
- Да, Меркулов, кому доводилось это испытывать - блаженнейший из смертных... Одно, знаешь, мне не нравилось - никак не могла эта грымза преподавательские свои замашки оставить, слушай, ну, совершенно нечуткая женщина. Ей бы что-нибудь ласковое сказать, а она все по сюжету: как вы держите язык, товарищ нарком Берия, глубже, глубже... в общем, все чем-нибудь недовольна, да. Мне уж тут китайские коммунисты, я попросил, одну книжку перевели, подарили - "Дао любви" - ну, слушай, по учебнику все делаю - и все равно ей не угодишь. И еще, слушай, что плохо, - Налбандян не выдерживал, - армяне, они что, все что ли такие слабонервные, как ты думаешь? - ему рисовать надо, а он возьмет да свалится на пол. Я ему говорю: ты, может, питаешься плохо? - он отвечает,- нет, товарищ нарком, это я от избытка чувств.
Ну вот, а потом, Меркулов,- и чего это на меня нашло? - ошибку я сделал. Думаю: как же так, у меня ведь жена, надо ей объяснить, совестно, слушай, - получается, изменяю, да? Вот как-то собрался с духом и говорю: слушай, жена, серьезный разговор к тебе. Я тут теперь езжу к товарищу академику Лепешинской, клитор ей разрабатываю, но ты не думай, я тебе не изменяю, мы с ней Налбандяну позируем для картины, это у нас партийное поручение такое. Ну, знаешь ведь - женщина, она как понесла на меня, ай, Меркулов,- никогда такого не было. Я говорю: позвони Кобе, если не веришь. Она звонит: так и так, товарищ Сталин, мой... ну, она меня нехорошо назвала,- говорит, что у Лепешинской клитор сосет, что ему это партия поручила. А товарищ Сталин ей: а зачем же товарищ Берия раскрывает своей жене важную партийно-государственную тайну? Короче, Меркулов, поняла она все, но ты понимаешь? - потребовала, чтобы мы с Лепешинской позировали Налбандяну при ней. А то, говорит, я тебя знаю - ты на куннилинге не остановишься, а про другое в сюжете нет, так что я за тобой сама пригляжу, чтобы разврата не было.
И стала она на этюды со мной ездить - понимаешь, Меркулов, ну, не в кайф, совсем не то стало, а? Лепешинская свои указки дает, жена тут же над душой стоит, Налбандян сопит, как чайник, проверяющие из ЦКК заходят - ну, интимное же дело, а? Я уж говорю Налбандяну - ты закругляйся со своими зарисовками,- ну, он через пару раз сказал, что ему эскизов хватит.
Лаврентий Павлович сделал паузу, лукаво блеснул пенсне и спросил:
- Как по-твоему, Меркулов, что из всего этого получилось? Из нашего, знаешь, дао любви с Лепешинской?
- Картина, наверное,- осторожно отвечал Меркулов.
- Слушай, ясно, что картина... Я про другое - ни за что не догадаешься, Меркулов... Знаешь, что у Лепешинской выросло? А знаешь, на сколько? На десять сантиметров, во как, понял? А у меня, ты посмотри...
И товарищ Берия широко открыл рот. Не веря своим глазам Меркулов увидел, как оттуда высовывается - нет, не язык, а... самый настоящий фаллос! Вот это да!
А Л.П.Берия горделиво пошевелил туда и сюда тем, что раньше у него было языком, и доверительно сообщил Меркулову:
- Я теперь сам себя балую, понял? Никаких девочек не надо, да? Это еще что, Меркулов! Я тебе сейчас такое покажу... Слушай, закрой глаза на минуту.
Закрывший глаза Меркулов услышал, как звенит пряжка ремня, а затем что-то горячее мокро облизало ему ухо. Непроизвольно отодвинувшись, Меркулов открыл глаза - и обомлел. У его стула со спущенными штанами стоял, торжествующе ухмыляясь, Лаврентий Берия, и меж ног его, перед самым лицом Меркулова, свешивался широкий, красный и слюнявый... язык!!! И Меркулов, подобно слабонервному Налбандяну, икнул и мешком повалился на пол.
P.S. На секретном заседании Политбюро наркому Л.П.Берия за разработку клитора товарища Лепешинской была присуждена закрытая государственная премия.
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычо
Мужик знает как доставить девушке сексуальное удовольствие
Джевелс Блю трахает пизду упаковкой от мыльных пузырей
Секс Дома С Зрелой Женой Русское Порно