Отношения на паузе. Это конец?

Время от времени каждому в голову приходит мысль: «А ну их, отношения! Ничего не получается! Буду жить одна/один!»

Мысль о том, чтобы закончить отношения, приходит едва ли не каждый раз, когда нам в отношениях плохо. Это один из «выходов» из затруднительного положения. И это не редкость, скорее – закономерность. Даже если вслух это не произносится, вовсе не означает, что мы так не думаем.

Не призываю сейчас «пугать» вашего близкого чистосердечными признаниями на тему «А знаешь, я порой задумываюсь – не снять ли мне однушку?». Призываю к другому: подумать, почему используется этот неконструктивный способ решения проблем – избегание. И если уж используется, что с этим делать.

Быть в отношениях и постоянно оценивать степень комфорта – нормально. Это происходит без ведома нашего сознания, в фоновом режиме – оценку дает наш мозг. Не всегда динамика положительная. Это не трагедия, как может показаться на первый взгляд.

Я скажу и больше – не трагедия, если партнёр в одно прекрасное утро решил оповестить вас о том, что уходит, а отношениям – конец. Конечно, такие события не случаются «вдруг». Вы и раньше замечали, что он/она отдаляется, но вот явное признание, что сейчас отношения для него/для неё слишком затратное предприятие, не приносящее дивидендов, прибыли, слышать больно и страшно. Но – не надо паники! Как говорил Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие!»

Расставание как способ решения накопившихся проблем

Увы и ах, но такой способ решения накопившихся проблем – хлопнуть дверью, выйти вон – для большинства основной. В отношениях наступил кризис, и вот я не знаю, что с этим делать. Поэтому закончу их! Нет человека – нет проблемы!? К сожалению, как говорит Дмитрий Ковпак, не трудно начать с чистого листа, трудно изменить почерк. Именно поэтому фокус с переменой партнёра не удастся. Если я не умею решать возникающие трудности с одним партнёром – с какой стати у меня появится такая суперспособность после расставания?

Но. Я как психолог всё же должна реабилитировать даже такое решение. Мне оно видится со знаком «плюс». Готовность человека закончить отношения – это то решение, которое он способен принять в силу своих возможностей и ресурсов на текущий момент, и это – ответственность. Хотя бы так в паре происходит встряска – явное понимание, что дальше, как было, уже не получится.

И партнёр, который об этом заявил, заслуживает уважения и сочувствия. Именно ему пришлось взять на себя ответственность и заявить открыто – в отношениях беда.

Другой вопрос – готов ли он и имеет ли ресурс для исправления ситуации и работы над ошибками. Чаще не имеет. И отношения, уже официально завершённые («между нами все кончено»), как бы подвисают на паузе. Я называю это введением всё ещё живых отношений в искусственную кому. Процессы приостанавливаются, и мы наблюдаем, что же будет происходить дальше. Простой декларацией/заявлением об окончании отношения не остановить. Расставшаяся пара продолжает... жить вместе, пусть и не в буквальном смысле. Месяц, полгода, год партнеры ведут диалоги друг с другом – не вслух, а в голове. Доказывают что-то друг другу, объясняют, поговаривают всё то, что уже не звучит в реальности. Слишком много всего связано с любимым человеком, чтобы иметь возможность вычеркнуть его из своей жизни одним махом. Это просто нереально в силу физиологических причин. Ведь на этой полке в шкафу лежали его вещи. А в этом кафе мы как-то утром вместе завтракали. А в этот магазин обычно ездили вместе...

Близкий человек – в каждой клеточке мозга. И это, вероятно, хорошо. Природа не столь расточительна, чтобы стирать из нашей памяти ценные вещи и события. Именно в этот период «паузы» происходит понимание истинной значимости друг для друга.

Если партнёры придут к пониманию, что оба имеют важное значение друг для друга, но не умеют организовать комфортную жизнь в паре, то пауза – сколь долгой она бы ни была – это не конец. При должной старательности, может быть, даже при помощи психолога, партнёры научатся уважать потребности другого в паре и понимать свои нужды.

Если вы расстались сегодня, месяц, даже год назад – не важно по чьей инициативе – это не обязательно конец. Это может быть началом новой главы вашей общей книги, но в новой оригинальной стилистике и без грубых грамматических ошибок.

Не торопите события и не торопитесь искусственно вычеркнуть близкого человека из своей жизни. Придёт время, вы решите – стоит ли сделать шаг навстречу тому, другому, который, возможно, уже направляется к вам.