Отношения: четыре главных разочарования

У каждого из нас есть свои представления о том, какими должны быть отношения. Когда эти представления расходятся с реальностью, мы испытываем разочарование. Для многих это служит сигналом, что отношения обречены на провал. Но не стоит торопиться с выводами. Разочарования могут быть по-настоящему полезны для отношений. Как это работает?

Первое разочарование: любовь партнера не безусловна

У многих из нас есть опыт безусловной любви. По такому принципу обычно строятся ранние отношения младенца и матери. Взрослая любовь, которую испытывают друг к другу партнеры, может быть похожа на безусловную только на стадии влюбленности. В остальном эти отношения принципиально отличаются от тех, которые были у нас в детстве. Партнер любит почему-то. И, например, раздражается, если со временем в любимом что-то меняется — «когда мы познакомились, ты был активнее». 

Это открытие может шокировать. Чтобы идти дальше, человеку нужно проделать некоторую работу по утрате: понять и принять, что такой любви, как в детстве, больше не будет никогда.     

Второе разочарование: вместо нас в любой момент могут выбрать другого 

Взрослая любовь связана не только с какими-то условиями, но и с выбором. Люди каждый день выбирают оставаться друг с другом. С одной стороны, здорово осознавать, что тебя кто-то выбирает. С другой — очень страшно. Это значит, что сегодня все так, а завтра может измениться, потому что все свободны в своем выборе. 

Кроме того, тебя могут отвергнуть, потому что захотят выбрать кого-то другого. 

Выбор, который происходит через сравнение, вводит нас в реальность конкуренции. Благодаря этой конкуренции мы поддерживаем и обновляем собственную идентичность. А через нее как бы «подключаемся» к социуму, в котором живем.

Идентичность вообще присваивается человеком через других людей. Сначала — старших, потом — равных. Например, мама смотрит на ребенка и говорит: «Ты — мой сладкий пирожок». И человек живет какое-то время с пониманием, что он — мамин сладкий пирожок. Потом приходит папа и добавляет: «Вот ты, хулиган, что устроил?». Тогда ребенок понимает, что он не только сладкий пирожок, но еще и хулиган. Дальше он выходит к друзьям, которые выбирают его своим капитаном. Сладкий пирожок, хулиган, капитан — из этих «названий» и формируется его идентичность.      

Третье разочарование: в отношениях нам нужна новая идентичность

Вступая во взрослые отношения, человек получает серьезный вызов. С одной стороны, ему нужно сохранить прежнее Я, какое-то представление о себе. С другой — важно увидеть себя глазами партнера, а значит — обрести новую идентичность. Это сложный процесс, наполненный противоречивыми чувствами. Приходится подробно исследовать любовь, доверие, личные границы (свои и партнера) и саму готовность строить серьезные отношения. 

Нередко такая исследовательская работа оборачивается кризисом. Человек понимает, что его прежние ценности и стремления уже не вдохновляют или не вполне подходят для двоих, а новые еще не появились. 

Четвертое разочарование: даже здоровые отношения не могут удовлетворить все наши потребности

Многие думают: если отношения хорошие, то человек может найти в них все, что ему нужно. Эта мысль ложная. Партнер дает многое, но не может (и не должен) дать все. Это в кино главный герой бывает сексуально привлекательным, интересным собеседником, карьеристом с достижениями, при этом заботливым, добрым, верным и веселым. Но жизнь сложнее.    

Более того, любовные отношения, как правило, «оживляют» то, что нам не хочется вносить в сознательную жизнь: неразрешенные конфликты, забытые травмы, инфантильные желания. Все это мы переносим на партнера.  

Но есть и хорошая новость: признавая неидеальность жизни и отношений, мы можем эффективнее взаимодействовать с миром. Получается такое челночное движение: мы что-то берем у партнера, что-то делаем с ним, потом уходим в окружающий мир (встречаемся с коллегами, друзьями, родственниками), берем что-то там и приносим в отношения, либо оставляем себе. 

Такая возможность — безопасно уйти и вернуться — держит нас на плаву и помогает строить отношения, которые обычно называют «здоровыми». В них есть любовь, хотя и не безусловная, доверие, поддержка. Но главное — в них партнеры видят друг друга. И могут открывать все новые грани личности любимого человека. 

Быть готовым к взрослым отношениям — значит, понимать, что они никогда не будут повторять отношения родительские. Это довольно травматичное знание для любого человека. Но отношения — это не просто взаимодействие с чужими и своими травмами, но и встреча с другой вселенной, с чем-то новым, неизведанным, интересным. 

Идеальных и правильных отношений нет. Зато есть — живые и непредсказуемые. Да, это путь в неизвестность, но именно из нее мы все и появились на свет.