Отчим разрешает охраннику трахать его падчериц сколько влезет
Отчим разрешает охраннику трахать его падчериц сколько влезет
Продолжение, начало тут
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего...
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.
На самом деле мозгами наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: – Ну, как вы себя чувствуете? – Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: – Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! – Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. – Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился .
Ну в честь праздника - флотская байка .
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще.
Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее Замполит), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана. Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - Капитан. Человек бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х…й, а так, как мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х…й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять. Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог:
Капитан: -Замполит я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда): -На х…й!
Капитан: -А вы куда пошли?
Замполит: -В штаб...
Капитан: -Ну, извините!
Занавес!
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...
- Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
- Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи.
Вначале, они задают очень глубокий и филосовский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из херового отечественного?".
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Настроение поднялось
Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: -Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: -А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: -Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям ...
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?..
Учим падежи!!!
День был-ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ...Вечер был-ТВОРИТЕЛЬНЫЙ...Он ей-ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ...Она ему-ДАТЕЛЬНЫЙ...И теперь ОН НЕ- ВИНИТЕЛЬНЫЙ...В том что она-РОДИТЕЛЬНЫЙ...(Передайте друзьям-пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ).
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Чукча пишет из Туркмении: — Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
ДОБАВЛЕНО 05/08/2013 09:38
Идёт геолог по тайге видит двое чукчей — один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное.
Геолог: Слышь, земляк, тебе телефонная будка зачем?
Чукча: Моя однако если медведя нападёт в будку спрячется и медведя меня не съест.
Геолог: Hу а тебе бревно такое здоровое зачем?
Чукча: Моя однако если медведя увидит, то бревно бросит — легче бежать будет.
ДОБАВЛЕНО 05/08/2013 09:45
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Президент Лукашенко также отметил, что совсем недавно
"в Припяти рыбы не было, но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает, причем тремя руками".
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла..
Не зря сложили анекдот
Про ДТП министра с депутатом,
Когда прибывший экипаж ГИБДД
Единогласно признан виноватым...
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!
Шеф, обращаясь к недавно принятой на работу секретарше:
- Вот это письмо срочно нужно перевести с французского! Вы владеете французским?
- Да, владею! Это было указано сразу следующим пунктом после объёма груди в моём резюме, которое я предоставила на собеседовании перед приёмом на работу.
- Я дальше Ваше резюме не читал !
С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Русский и американец на охоте разговорились о машинах.- Когда у меня хорошее настроение,- говорит американец,- я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я выбираю светлые праздничные тона! - Ну, у нас все проще,- говорит русский,- если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей поло- ской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке!
А за границу я тоже ездил - на танке!
Молодой человек в кафе подходит к симпатичной даме и спрашивает нельзя ли сесть за её столик.
Дама громко на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Молодой человек сильно смутился и сел пить кофе за другой столик.
Через пару минут к нему подсаживается эта дама и объясняет что она психолог и пишет работу по поведению людей в общественных местах при нестандартных ситуациях.
Молодой человек выслушав даму громко на всё кафе:
- Что?! Двести долларов?!
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучёк,сама. -А мама сказала, что тебя черти принесли…
ТОЛЬКО РУССКИЕ ЛЮДИ МОГУТ ПИТЬ И ГУЛЯТЬ ДО 7 УТРА, А В 8 УЖЕ БЫТЬ ТРЕЗВЫМИ И НА РАБОТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вокруг столько приключений ! А задница только одна !
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!!!
Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
- Да вы там что, оху@ли, что ли?!!!
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
shov244 , анекдот про казаха искажен.
В оригинале так:
Попали в тюрьму русский и казах, русский спрашивает-тёща есть?
казах говорит-жок (нет)
русский говорит-правильно, я тоже сжёг!
Украина.
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Жена мужу: — Как мне все надоело, ты мне надоел,носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— Да? А как ты думаешь куда ?
— Я думаю — в е%альник!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."
Жена собирается на курорты,
муж изменять мне будеш,
да нет если хочеш придумай, что-нибудь, знак какой.
Нарисовал муж трактор на животе.
Отправилась,отдыхает на всю катушку, но заканчивается путевка пора возвращаться,
а трактор истерт, подруга говорит:- мой ёба-ь художник сейчас нарисует,
рисуют - тракторист в кабине был?
- был наверное,- а дым с трубы шол?
-шол наверное.Нарисовали, уехала.
Дома муж смотрит.
Вот это еб-и, что аж трактор завели!!!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать ...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран,это взятка. Баран учится в институте.
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась…
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники!»?!
— Ну ты чего маешься? …
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку… Надо как-то и уважение проявить… и дать понять,… что он мне не приятен…
— Пиши: Уважаемый муд@к!
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют жёнам…
Муж с гордостью говорит: — Вот видишь… А я вхожу в ту самую десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10% являются - гомиками…
-На прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
-В основном одно и то же предложение:
"Бери мою!"
Самое витиеватое выражение – это «Ступай, добрый молодец, откель явился!». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду, требуется время, и некоторое количество мозгов.
Из Comedy Club:
Большой переполох и сильное волнение в доме престарелых вызвало сообщение учёных что Солнце как звезда погаснет через 5 миллиардов лет.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые. Изо рта так пахнет, что вообще ужас. Кожа зеленая, сморщенная. Лапищи здоровые с когтями…
- Да, действительно, кошмар!
- Да подождите! Я еще про крокодила не рассказал!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое пожалуйста.
- Хм как насчет бешеной коровы?
- Полагаю она закажет себе сама...
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину...
- Что-нибудь
Настоящее Порно Молодого Парня С Зрелой Теткой
Мамаша с большими сиськами не снимает чулки во время ебли
Жаркий Секс Зрелой Супружеской Пары Перед Камерой