«Отчим говорил о том, что меня стоит побрить налысо и отрезать мне клитор <...> Мне постоянно включали многочасовые лекции имамов»

Девушки, всем добрый вечер! Никогда не думала, что буду кому-то рассказывать свою историю в подробностях, но мне стало очень паршиво, и кажется, что только тут люди в силах мне помочь. Если рассказывать в максимальных подробностях обо всех вещах, что оставили на мне след, уйдет много часов, поэтому постараюсь изложить кратко, а когда-нибудь в будущем я открою все карты и надеюсь, что мои рассказы помогут кому-нибудь из девочек, кто сталкивался с теми ситуациями, что были в моей жизни. 

Мой биологический отец - моральный урод, развелись они с моей матерью, еще когда я была маленькая, по причине того, что он ей неоднократно изменял. Я ничего из этого не помню, но какое-то время моя мама не хотела разрушать мои детские мысли, что мой отец хороший человек и что он меня любит. Я приезжала к нему каждое лето и виделась с ним, но с 12 лет я сама начала осознавать, что он мудак.

Детство было достаточно тяжелым, потому что нас почти никто не поддерживал, моя мама училась и работала, поэтому я с раннего возраста оставалась одна дома и у меня был кнопочный телефон на случай, если что-то произойдет. Когда мне было 4, мы переехали в другой город, потому что моя мама познакомилась с мужчиной, который на данный момент является моим отчимом. Сам он тогда переехал из Дагестана, прожил он там всю жизнь. Все его любили нахваливать и говорили о том, какой он воспитанный и правильный. Но с момента нашего переезда моя жизнь полностью перевернулась.

Поначалу всё было не так плохо, он много работал и не так часто находился дома, в основном на мне срывалась мама. Сколько я её помню, у нее всегда были проблемы с нервами, она много на меня кричала и поднимала руку, хотя в моменты, когда у нее было хорошее настроение, она была хорошей матерью. Я ее люблю, но до сих пор не могу простить ей то, как она избивала меня всю начальную школу почти ежедневно, когда у меня были проблемы с учебой. Я была единственным гуманитарием в семье, поэтому она никак не могла принять тот факт, что я не понимаю математику. Если я не понимала ее объяснение со второго раза, она начинала орать, после третьего - начинала бить. У меня постоянно горело всё тело, а с учетом того, что первые мои 7 классов она не работала, это было адом.

Отчим практически не занимался мной, но меня с детства пытались контролировать, я всегда чувствовала себя «не такой» по сравнению с другими детьми, потому что мне не разрешали одной ходить в школу, которая находилась в 7 минутах ходьбы от дома, у меня не было соцсетей, как у одноклассников. В средней школе мама каждое утро наблюдала из окна за тем, как я хожу в школу, потому что мы жили прямо напротив, и следила за тем, с кем я выхожу после окончания уроков. У меня отбирали телефон, когда я приходила со школы, чтобы я не списывала домашнюю работу, постоянно проверяли переписки и не отпускали гулять без мамы. Даже если меня отпускали посидеть где-нибудь на фудкорте в ТЦ у дома с одноклассниками, моя мама всегда ходила где-нибудь рядом и наблюдала. На все экскурсии и мероприятия она тоже ездила со мной.

С 6 класса начался переломный момент моей жизни, потому что родители уже посчитали меня взрослой и половозрелой и начали контролировать еще больше, но я об этом еще не знала. Мне разрешили установить некоторые соцсети, я общалась со многими ребятами со школы, в том числе, и с мальчиками. Ясное дело, что в 12 лет я не переходила никакой черты в общении. Спустя полгода всплыло, что мой отчим всё это время читал мои переписки, несмотря на то, что я их удаляла. Тогда он работал на должности, где был доступ к базам данных - так он и отслеживал всё, что я делаю в телефоне, а еще следил за мной по камерам в школе и на улице. Мне еще постоянно читали нотации о поведении, включали многочасовые лекции имамов, у меня просто трещала голова от всего происходящего и каким образом мне пытались вдолбить свое мировоззрение. Уже тогда я не понимала, почему же меня с детства не отдали в религиозную школу или в пансион для девочек, если так боялись за «мою честь», почему впряглись только в тот момент. Как раз по окончании 6 класса мой отчим сорвался, начал кричать о том, что всё знает. Повезло мне только потому, что мы в тот день уезжали с мамой к бабушке в другой город, иначе я не знаю, что бы он сделал.

Тем летом у меня и начались проблемы с психикой, я рыдала ночами, появилось рпп, была жуткая бессонница, потом я выгорала, и так по кругу. В начале 7 класса родители меня перевели в другую школу, не спросив, аргументируя это тем, что у нас на районе много их знакомых и я опозорила всю семью своим поведением и общением, кричали, что я шалава. Отчим говорил о том, что меня стоит побрить налысо и отрезать мне кл*тор, если я хочу бл*довать (напомню, что я просто по-дружески общалась с одноклассниками, и мне просто нравился мальчик на год старше, я с ним всего пару раз подержалась за ручки и обнялась). Кричал, что я такая неправильная, и почему я с русскими п*дарасами общаться могу, а выйти замуж, например, за его племянника - табу. В новой школе было тяжело, видеться с подругами не разрешали, я сидела под арестом и меня не выпускали даже в магазин. В силу возраста и того, что моим «воспитанием» занялись только в конце возраста, я не осознавала, в чем проблема общения с мальчиками. И вот в один день в новой школе нас отпустили с уроков раньше, а нам с одноклассником нужно было вернуться через час переписывать математику. Мы сходили в магазин, была зима и очень холодно, поэтому я предложила попить чай у меня дома, покушать и через 20 минут вернуться обратно в школу, так как я живу рядом. Мы так и сделали, а через неделю ко мне подходит отчим и спрашивает, не хочу ли я ему ничего рассказать. Когда я спросила о чем он, он взял меня рукой за горло, чуть приподняв, и начал душить. К тому моменту я уже смирилась с тем, что ненавижу свою жизнь, поэтому я не пыталась сопротивляться, но он меня отпустил. Потом на протяжении месяца он скидывал мне записи с камер, как я зашла в подъезд с этим мальчиком и как мы шли с ним в магазин. Мне усилили арест, с подругами видеться всё так же не разрешали, говорили, что звонков достаточно, а все мои звонки на самом деле прослушивали и следили за мной, как только возможно.

В тот месяц я очень переживала, плакала и звонила своему родному отцу, просила, чтобы он меня забрал. Он попросил передать трубку моей маме, она посадила меня рядом и включила громкую связь. Тогда отец и сказал, что я ему не нужна, и я его возненавидела окончательно. Он сказал, что подумал бы, только если бы меня отвели к гинекологу и ему бы дали подтверждение о том, что я девственница (мой отец тоже кавказец, не знающий анатомию). Меня еще долго пытались обвинить в том, что я занималась сексом с тем одноклассником (мне тогда только исполнилось 13! лет и у меня даже мыслей об этом не было). С отцом я перестала общаться после этого случая.

Это были одни из основных переломных моментов и, наверное, остался последний, но самый важный. Иногда мой отчим играл хорошего отца и летом перед 8 классом он мне говорил о том, что у меня модельная внешность. Моя мама раньше была моделью и он мне предложил тоже стать моделью. Только спустя годы я осознала, что на деле он не списывался с агентствами, а скорее всего просто хотел получить мои различные фото, в том числе, и в белье… Мне тяжело говорить об этом, поэтому я не буду вдаваться в подробности, но с конца 7 класса и до осени 10 класса он неоднократно меня лапал. И это совсем не было похоже на взаимоотношения отца с дочерью. Часто это происходило даже, когда мама была дома, но в другой комнате. Если я начинала кричать, то он пытался мне угрожать и злился. Опять же в силу того, что я много не знала, я тогда не осознавала, насколько это мерзко, но я все равно чувствовала себя максимально мерзко. Еще, пока он продолжал читать мои переписки, он нашел где-то в переписках с подругами фотку, где я в джинсах и самом обычном топе, у меня просто был открыт живот, и пытался шантажировать тем, что покажет всё это моей маме.

В самом начале 10 класса я забила на всё, я стала встречаться с мальчиком, мой отчим узнал о том, что я с ним целовалась (мы встречались совсем недолго и ничего, кроме поцелуев не было, у меня всегда была установка в голове, что интим у меня мог бы быть только с человеком, с кем я вместе уже длительное время, кому я доверяю и в чьих чувствах ни капли не сомневаюсь, придерживаюсь установки «раз и навсегда»), и перестал со мной разговаривать. Тот год без общения с ним был максимально спокойный, мама постоянно пыталась у меня выпытать, что произошло, почему он со мной не говорит и заставляла извиняться. А я не хотела, потому что мне было противно после всего произошедшего и поэтому то, что он со мной не говорил, было мне лишь на руку и выживать так было проще.

В конце концов, она смогла помирить нас, хотя я тянула время как могла. Я не позволяю себя лапать, я могу его стукнуть по руке, но все равно даже после этого «примирения» постоянно происходили мерзкие вещи. Он то пытался «в шутку» щипнуть меня за грудь, то шлепнуть по жопе, то начинал обзывать доской. Даже когда он при маме пытается сделать мне комплимент и говорит, что я красивая, мне становится мерзко и некомфортно. Когда мама уже окончательно настроилась на то, что я должна с ним помириться, я устроила истерику. Я решила, что расскажу ей всё, что происходило. Я ей призналась, она была очень расстроена. Она предложила написать заявление и уйти, но я ей сказала, что не хочу. Я не знаю, чем думала она, но мои родители уже на тот момент являлись федералами и являются ими до сих пор. Ему вышвырнуть её с работы не составит никакого труда, да и если бы я даже написала заявление, ему бы ничего не сделали, он слишком влиятелен, у него куча связей (и это действительно так, а не просто, что вот есть знакомый дядя-мент и дядя из фсб). Я думала о том, что от заявления может стать хуже только нам с ней. Он также поднимал руку на нее. Один раз он выбил ей три зуба сбоку, ей ставили мостик из коронок в стоматологии. Если у нее были синяки на лице и ей звонила моя бабушка по видео, она просила сказать, что она просто упала. По итогу мама пообещала мне, что как только ей придет зарплата, она запишет меня и к психологу, и к психиатру. Через две недели она сказала, что психолог нам не нужен, потому что они любят распутывать всякие клубки проблем и лезть в личную жизнь, вытягивая деньги, а психиатр мне не нужен, потому что я совершенно здоровый ребенок и нужно меньше слушать подруг.

Когда-то я даже изучила, как проводится эмансипация и мечтала подать на нее, когда мне исполнится 16. Но опять же, все мои мечты разрушились осознанием того, что суд я не смогу выиграть из-за связей моих родителей. Да и работать мне никогда не разрешали и не разрешают. Мне даже не разрешали заводить свою банковскую карту под предлогом того, что они гос служащие и им нужно заполнять декларации. На деле, я уверена, что причина в том, чтобы они могли полностью контролировать мои доходы и расходы. Так как сейчас у отчима уже не та должность, на которой он может сам через базу данных следить за мной и моей матерью - сильного контроля нет. Мне просто ежедневно выносят мозги, часто на меня орут, забирают телефон, а также забирают телефон на ночь (мне уже 18 лет:)) Знакомых он не просит, как мне кажется потому, что переживает, что если они что-то найдут в моих переписках или на записях камер, то это будет позор для его «чести».

Вот уже третий год я нахожусь в отношениях с прекрасным парнем. В связи с некоторыми обстоятельствами, чуть больше года назад ему пришлось уехать из России в Грузию (сам он русский). В ближайшие неделю-две я планирую сбежать к нему. Его семья знает обо мне и моей ситуации, они меня очень любят и поддерживают. Парень оплачивал мне психолога в период, когда мне было совсем плохо. Он очень мне помогал и продолжает помогать до сих пор, очень много сделал для меня и только благодаря ему я все еще не самовыпилилась до него у меня было три попытки), да и с самооценкой у меня дела гораздо лучше. У него есть финансы и возможности, чтобы мы могли нормально жить там. План, в целом, мы тоже уже придумали, как все будет проходить. Я на днях планирую забрать уже свой готовый загранпаспорт, удалю все соц сети и улечу до прихода родителей домой. Симку я тоже уничтожу, телефон продам, и мы купим новый.

❔Но я не знаю, как мне быть с моим чувством вины. Я очень быстро забываю всё плохое и помню всё будто бы искаженно, спустя день-два я не чувствую уже такого гнева по отношению к родителям, как в момент ссор. Мне очень страшно и последнее время я нахожусь будто бы в прострации, как будто скоро моя жизнь оборвется. Меня пугает неизвестность, мне страшно то, что я не знаю, что устроят мои родители, будет ли шумиха, вдруг они смогут меня найти и приехать ко мне и нам что-то сделают. Я знаю, что во многом во мне говорит паранойя и тревога, у меня с этим серьезные проблемы, но мне действительно страшно. Я понимаю, что их связи и возможности не безграничны, но я понятия не имею, на чем они заканчиваются. Как раз-таки поэтому я полечу на самолете, хоть тут и не будет анонимности, чтобы меня не успели отследить и перехватить раньше времени, иначе я боюсь, что меня убьют. Я переживаю за маму, но понимаю, что я не должна быть матерью для нее и что ответственность за меня несёт она, а не наоборот. Когда я говорю родителям о каких-то плохих моментах, о том, что на меня часто кричат, к примеру, вечный аргумент - «а хорошего мы для тебя ничего не сделали?». И все это слова обосновываются лишь деньгами, а не хорошими отношениями между родителями и ребенком. Доход в нашей семье гораздо выше среднего, но как раз живя в такой обстановке я смогла осознать, что хоть деньги и играют значимую роль в жизни, это всё равно не главное и за деньги нельзя купить всё. Меня пугают их вечные шутки о замужестве. Да, возможно меня не смогут выдать насильно замуж с учетом того, что мы живем не на Кавказе, но мне могут ставить ультиматумы и шантажировать. И мне страшно. Я понимаю, что принимаю верное решение, но я не понимаю, как взять себя в руки. Если и выходить за кого-то замуж, то только за моего парня, мало где еще можно будет найти такого ответственного, любящего и понимающего, да и мне другой не нужен. Я уже осознала, что хочу провести жизнь с ним и даже когда недавно представляла, что его может в ней не быть, мне было плохо. Просто мне тяжело от того, что моя семья не сможет просто меня понять, принять мои отношения с русским парнем и отпустить к нему. Или даже хотя бы просто ездить к нему на выходных и каникулах, пока не окончу учебу (моя подруга в таких отношениях с парнем, который уехал из РФ в Турцию). Они никогда не смогут принять его и наши отношения, поэтому у меня единственный вариант - бежать к нему от всего, что происходит дома, потому что я больше не вывожу морально этого давления. Учебу я продолжу уже в другой стране, через год или два, когда мы полностью встанем на ноги и я окончательно приду в себя. Первое время, когда я перееду, я планирую сидеть дома, в качестве безопасности. Я буду учиться сама и выполнять разовые задачи в качестве работы. Спустя месяц или два, когда буду уверена, что всё безопасно - выйду на очную работу на постоянку.

❔Мне очень тяжело было делиться своей историей, но я очень хочу получить помощь и поддержку. Если у кого-то из девушек были похожие ситуации с чувством вины, с побегом в другую страну, с жизнью во влиятельной семье или чем-то еще - я была бы благодарна, если бы мне рассказали свои истории, потому что это мне действитгельно помогает немного прийти в себя. Я не знаю, как мне перебороть себя и переступить порог дома, не боясь и не испытывая вину.

❔Хотела еще уточнить, как лучше поступить. Часть его семьи, включая маму, осталась жить в России. Если он мне напрямую деньги переводить будет или билет купим он или я, то на него очень быстро выйдут. Через его маму я тоже не хочу, потому что переживаю за него и за его семью, тем более за тех, кто живет здесь. Как лучше будет купить билеты, не вмешивая в это никого лишнего?

Забыла упомянуть один момент. Я один раз завела карту сбербанк моментум, моя мама случайно узнала о ней, забрала телефон, посмотрела все входящие и исходящие переводы, прочитала переписки в телеграме. Она так узнала про моего парня и увидела его переводы мне на психолога и, соответственно, мои переводы денег психологу каждую неделю. Меня снова избили, оттаскали за волосы, на три дня отобрали телефон и кричали, что я проститутка и шалава и что мне надо было бы размозжить голову об стену. А про психолога она сказала, что эта женщина как раз и заставила оклеветать ее мужа так (хотя с психологом я не успела поговорить еще насчет этого). Карту она по итогу закрыла, удалила все переписки у двоих, удалила мне телеграм. Про то, что я сейчас продолжаю встречаться с этим же парнем, она не знает, и отчим тоже.

Также, когда я занималась с психотерапевтом, точный диагноз мне не стали ставить, я хочу пойти к психиатру после переезда, но скорее всего, это тревожная депрессия с вытекающими из нее рпп и паническим расстройством. Возможно, что-то другое, но по симптомам очень похоже. Я постоянно очень нервничаю и тревожусь, у меня частые панические атаки, проблемы с питанием (могу либо не есть неделями, смывать еду в унитаз, чтобы никто не видел, что я не ем, а потом переедаю жутко), мне очень тяжело даже просто вставать с кровати, чтобы умыться и почистить зубы, я постоянно прокрастинирую и ужасно себя чувствую. Как побочка два года назад вылезла температура, от этого я теперь еще больше, чем до этого, испытываю слабость, усталость, большую часть времени я сплю и только во время сна не испытываю стресс. У меня постоянный жар, который никуда не уходит, ломота в теле и мне безумно тяжело.

Чувство вины испытываю также из-за денег, потому что родители достаточно много всего покупают, хотя часто врут о том, что денег нет, на следующий день покупая себе очень дорогие вещи. Подруга меня пыталась успокоить тем, что родители обязаны обеспечивать детей в силу своих возможностей и если их возможности такие, то это не моя вина. Парень сказал, что могу считать это всё небольшой моральной компенсацией. Понимаю, что они правы, но всё равно не по себе очень постоянно. На карман мне наличку не дают, поэтому отложенных у меня совсем немного, но после того, как 18 исполнилось, я сделала себе карту в другом банке, чтобы парень мог сделать мне перевод, когда будет нужно.

Буквально вот только что произошел еще момент. Мать с отчимом опять ругались по причине того, что он ей изменяет и переписывается с другими женщинами. Он сказал ей, что она «бл*дь, которую можно только таскать и еб*ть» и еще кучу других неприятных вещей. Даже на эмоциях говорить такое абсолютно ненормально, и если он относится так к своей жене, то понятно, почему он вел себя так со мной. Скорее всего, я для него такой же кусок мяса, которым можно поиграться, а потом передать в еб*ние своему племяннику или сыну кого-то из лучших друзей, потому что я ничего не стою. Он еще потом любит мне говорить о том, что «у нас с твоей мамой, видимо, ничего не получится». Так смешно это слышать, как будто они вместе два месяца побыли, а не 14 лет. И этот вопрос «а если мы разведемся, с кем ты останешься из нас?». Почему я вообще должна принимать такие решения? Я и так в ауте полнейшем от того, что мне нужно выбирать между абьюзивной семьей и нормальной жизнью. У них с моей мамой еще, к слову, только никях был сделан, официально они не женаты. Поэтому если они разведутся, то мы с мамой с голой жопой останемся. Он сам неоднократно говорил о том, что квартира, где мы сейчас живем, перейдет младшему сыну, а потом нужно купить еще две квартиры старшим. До меня и мамы очередь и не дошла бы. Мама когда ругается с ним, еще больше срывается на меня абсолютно за всё. А он любит шантажировать, манипулировать и пилить всем мозги. Часто говорит много обидных вещей «в шутку» и обожает шутки и шантаж о том, что возьмет себе вторую жену.

© подписчица «Феминизм. Кавказ»