Ощущение Несвободы Сексуальных Желаний
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Ощущение Несвободы Сексуальных Желаний
№ 3. 20/01/2021 Куда «долетит» модернизация медицины?
© /
CHROMORANGE / Bilderbox
/ www.globallookpress.com
Пожалуйста, авторизуйтесь, для того чтобы оставить комментарий
Войти
Если секс в вашей жизни сначала перешел в категорию «только по праздникам», а потом и вовсе исчез, пришло время заняться собой и своим здоровьем. Почему снижается либидо и как его реанимировать, рассказывает терапевт и диетолог Наталья Зубарева .
Мы наконец пришли к тому, что у нас в стране секс есть, согласились с тем, что он может быть прекрасным и в зрелом возрасте, казалось бы, живи да радуйся. Но нет! Теперь куда-то пропало либидо. Было хоть раз такое с вами, что не хотелось никого, — ни родного мужа или жену, ни воображаемого героя, ни звезду Голливуда (случайно выдайся такая оказия)? Так куда же пропадает сексуальное влечение и как с этим жить?
Зигмунд Фрейд считал либидо основой жизненной энергии, а мы, врачи, давно без стеснения говорим: регулярный секс является одним из условий здорового функционирования организма как с физической, так и с эмоциональной стороны. Но бывает, что секса не хочется, на эту проблему все чаще жалуются даже молодые мужчины и женщины, у которых все в порядке с отношениями и в целом в жизни. Ну разве что стрессовые ситуации случают одна за другой, усталость накапливается. А кто из нас живет на курорте круглогодично?
Редкие «не хочу» не должны ввергать вас в панику, но если вы с трудом вспоминаете, когда у вас на ужин был не кекс, а секс, всеми силами избегаете его или долгое время находитесь в одиночестве, потому что вам «ничего и не надо», то дело плохо.
На уровень вашего либидо может напрямую повлиять все, что связано с кровообращением, гормонами, физической болью или дискомфортом, а также прием лекарств (включая антидепрессанты и комбинированные оральные контрацептивы). Если ваша вторая половина избегает близости, тоже не спешите покупать курсы гейш и красное белье оптом. Возможно, проблема кроется в здоровье.
Три из четырех случаев снижения влечения происходят из-за гормонального дисбаланса. Например, если к женщине подкрадывается менопауза, организм может оповестить ее об этом такими симптомами как, например, сухость влагалища: вместо удовольствия получаем неприятные ощущения, женщина в интимный момент находится в напряжении, с опаской ждет следующего раза и уже подсознательно его избегает, гормоны шалят еще больше.
А взять, например, эндокринных больных! Когда девушка с гипотиреозом просыпается уже уставшей и обиженной на спутника жизни, до секса ли? И удивительно, как волшебным образом восстанавливается либидо после коррекции гормонов!
Также среди причин снижения либидо могут быть стресс (и очень часто!), низкокалорийные диеты (организм банально переходит в энергосберегающий режим) и, отмечу еще раз, патологии, ассоциированные с гормональными дисфункциями: синдром поликистозных яичников, эндометриоз, низкий ДГЭА и тестостерон, высокий кортизол и т. д. Поэтому первая и главная рекомендация — не теряйте время, пытаясь угадать причину наобум, а целенаправленно ищите ее.
Начните с образа жизни. Если вы ложитесь в 2 часа ночи, а встаете в 7, крутитесь весь день как белка в колесе, вряд ли вам будет до секса. Тут бы ноги донести до кровати. Но даже такой жесткий режим по идее не должен отшибать все желание напрочь, так что все равно рекомендую обратиться к доктору. И тем более нужно сделать это, если видимых причин для проблемы нет. Сдайте анализы на гормоны, витамины и микроэлементы, целенаправленно поработайте над нормализацией их уровней. Может, у вас бешеный уровень тиреотропного гормона, а может, витамин D как у жителя Крайнего Севера?
Параллельно с этим работайте над минимизированием стресса в своей жизни: прогулки, йога, фитнес, медитации вам в помощь. Верните свои природные биоритмы: вставайте в 6-7 утра, ложитесь не позднее 23 часов. Уделите внимание питанию. Рацион должен быть не просто богатым и вкусным, но и правильным: 2-3 раза в неделю ешьте жирную рыбу, каждый день — нерафинированные масла, сырые орехи, авокадо, а также употребляйте в пищу кокосовое масло и черный шоколад. В последнюю очередь по списку, но не по значимости отмечу адаптогены (это группа препаратов, которые повышают сопротивляемость организма к широкому спектру вредных воздействий). Как врач превентивной и антивозрастной медицины настоятельно рекомендую перед приемом обязательно проконсультироваться с доктором, а также сдать все необходимые анализы, чтобы учесть все противопоказания. Но для информации назову вам свои любимые препараты: мака перуанская, родиола розовая, ашваганда.
И параллельно с этим задавайте себе очень важные вопросы: «А той ли жизнью я живу, с теми ли людьми я иду?» Иногда только смена направления или попутчиков вернет радость жизни и секса. Но это крайние меры.
2021 АО «Аргументы и Факты» Генеральный директор Руслан Новиков. Главный редактор еженедельника «Аргументы и Факты» Игорь Черняк. Директор по развитию цифрового направления и новым медиа АиФ.ru Денис Халаимов. Шеф-редактор сайта АиФ.ru Владимир Шушкин.
СМИ «aif.ru» зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (РОСКОМНАДЗОР), регистрационный номер Эл № ФС 77-78200 от 06 апреля 2020 г. Учредитель: АО «Аргументы и факты». Интернет-сайт «aif.ru» функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям.
Шеф-редактор сайта: Шушкин В.С. e-mail: karaul@aif.ru, тел. 8 495 783 83 57. 16+
Все права защищены. Копирование и использование полных материалов запрещено, частичное цитирование возможно только при условии гиперссылки на сайт www.aif.ru.
Сексуальная подавленность: преодоление запрета | Восходящий Поток
Ау, либидо . Почему снижается сексуальное влечение и что с этим делать
Куда уходит страсть? Самые частые ошибки в интимной жизни со стороны...
Снижение полового влечения : причины, лечение | Food and Health
Отсутствие сексуального желания у женщины - что делать?
Текст:
Ирина Репина, 12 июля 2019
31463
Алена Королькова, психолог, гештальт-терапевт, автор блога @psychology.sexology
Николай Хвощинский, психотерапевт, сексолог медицинского центра «Нордин»
Мы используем файлы cookie для запоминания и анализа ваших предпочтений. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь на использование файлов cookie
Правда ли, что любовь живет лишь первые три года? Куда уходит страсть из отношений? И почему считается, что мужчинам нужно секса больше, чем женщинам? Мы задали эти и другие вопросы двум специалистам — психологу Алене Корольковой и сексологу Николаю Хвощинскому. Вот что получилось…
— Представьте, что любое чувство — это коридор. Что-то происходит, на это событие у вас возникает реакция, а за реакцией рождается чувство. В этот момент вы «входите» в коридор этого чувства. Чем дольше вы по нему будете двигаться, тем более неодинаково будете его ощущать.
Выйдя из этого коридора, вы проживаете чувство до конца и входите в коридор следующего. Точно так же происходит с любовью и со страстью. Они постоянно в динамике. Мы находимся в разных точках их коридоров и, соответственно, по-разному их переживаем. Кто-то из этого коридора может выйти через три года, а кто-то задерживается гораздо дольше.
— Правда в том, что страсть через 10 лет переживается уже по-другому/ Причем угасание страсти не зависит от прожитых лет, она «питается» интересом друг к другу. Нет интереса — нет и энергии в сторону партнера. И это касается не только отношений. Другие сферы нашей жизни также подвержены этой закономерности: работа, хобби, чтение, спорт, отношение к собственному здоровью — если убрать интерес, уйдет и страсть.
— Рутина состоит из определенных ритуалов, которые повторяются изо дня в день. Утром мы едим кашу на завтрак, после работы ждем партнера, потом садимся ужинать, на выходные вместе ходим за покупками и т.д.
Со временем пара хорошо узнает друг друга: привычки, поступки, потребности. Чем ближе мы к партнеру, тем более понятным, безопасным и предсказуемым он для нас становится. Так формируется близость. В близости рождаются совместные привычки, ритуалы, действия. Эта цепочка формирует рутину. Рутина дает нам ощущение стабильности. Она выступает гарантией, что все идет своим чередом.
— Но есть один момент. Чрезмерная эмоциональная близость, наоборот, ослабляет сексуальное желание. Партнер становится родным человеком, а в норме наш мозг не умеет возбуждаться на родственников.
— В страсти — стабильности нет. Страсть — непредсказуемость. Отсюда столько возбуждения и ощущение того, что насытиться друг другом невозможно.
На угасание страсти влияет интерес к партнеру и легкая доля смущения, которую мы испытываем в контакте с ним. Как только эти две составляющие уходят из отношений, мы теряем возбуждение друг к другу, а за возбуждением уходит и страсть.
— Это миф, что женщинам нужны эмоции, мужчинам — секс. И для мужчин, и для женщин, если мы говорим о гармоничных интимных отношениях, одинаково важны и эмоциональная составляющая, и «техническая» сторона вопроса интимной близости.
Если же цель — снятие напряжения, а случается, что человек (вне зависимости от пола) любое напряжение сексуализирует, вопрос действительно может решаться через «механическую часть».
— Не только женщинам, но и мужчинам бывает сложно прорваться через собственное смущение и страхи. В моей практике чаще всего встречаются два запроса: как рассказать партнеру об эротических фантазиях и как сказать об отсутствии или имитации оргазма. Не только женщины, но и мужчины имитируют оргазм, чтобы сохранить отношения в паре.
— Интимная жизнь может страдать, если в паре годами накапливаются обиды, недоговоренности, когда невозможно начать прояснять отношения, потому что там уже столько всего накопилось, что кажется, будто бы эта эмоциональная «лавина» просто снесет.
Вторая причина — невозможность поменять свой жизненный сценарий, который держится на различных установках. Например: «Вышла замуж — терпи», «Мужчины не плачут, они всегда должны быть сильными и в любой ситуации знать, как действовать», «Если я не хочу секса так часто, как мой партнер — я плохая(ой) жена/муж» и т.д.
Некоторые полагают, что разница в половой конституции также ведет к разрыву в паре.
— На самом деле нет. Причина опять же в нарушении коммуникации. В паре, где есть эта разница, существует интересная игра «догонялки»: один партнер, который хочет больше, догоняет, а тот, кто хочет меньше, вынужден убегать.
Это тяжело, грустно, злобно и выматывает, когда один партнер бежит за интимными отношениями, а другой от них убегает. Игра в постельные догонялки забирает в паре много энергии, а если все начинает сводиться к частоте интимных отношений, еще и убирает эротическую составляющую.
— В таком поведении никто не виноват. Дело в контексте, который сложился в паре, обстоятельствах, недоговоренностях и эмоциональной «пробке».
Чтобы попытаться изменить ситуацию, нужно честно ответить себе на вопрос: «Для чего вы играете в постельные догонялки?» Если это способ наказать, воспитать, получить, тогда дело не в разнице влечения. Это нужно честно признать обоим партнерам.
— Ваша задача — наладить коммуникацию, если это возможно. Разговаривайте, договаривайтесь, слушайте и пытайтесь услышать другого. Ничто так не блокирует влечение, как подавленные эмоции.
— Именно слово снимает запрет на молчание, а значит, ослабевает напряжение. Помните, мы говорили с вами о коридоре чувств? Так вот сначала нужно пройти коридор усталости, напряжения, отчаяния или злости. Это станет возможно, как только вы начнете разговаривать. Не обвинять: «Ты всегда!», «Ты никогда!», а говорить о своих собственных переживаниях: «Мне грустно, когда я вижу, что…», «Я чувствую бессилие, когда …».
В этих предложениях нет обвинений, есть переживания, которые возникают. Через такую форму диалога возможно не только донести до партнера свои переживания, но и понять свою потребность. Чего я хочу на самом деле, чего мне не хватает? В интимных трудностях секса на самом деле мало, зато много эмоциональной составляющей.
— Если оба партнера, каждый сам для себя, честно ответят на вопрос: «Хочу ли я быть рядом с другим/другой?» — и этот ответ будет базироваться не на ощущении вины, страха, стыда, а на ощущении желания, то да — существуют приемы, которые помогут поддерживать в паре страсть:
— Если партнеры давно живут в браке, это не значит, что их интимная жизнь становится скучной. Я убежден, что «дна» в познании человека не существует, даже спустя 50 лет есть возможность раскрыть что-то новое в муже или жене.
Проблема нарушения взаимоотношений между партнерами не в тесном сближении, а наоборот, в отдалении.
— Нередко клиенты рассказывают, что причина их вероятного развода с супругом(ой) — отсутствие интимной близости в течение нескольких лет. Мол, они уже давно перестали интересоваться друг другом, живут параллельными жизнями, уделяя время только работе… Люди молчат, обиды накапливаются. В результате вырастает непреодолимая стена и супруги становятся чужими.
— Прямого влияния на половую жизнь родительский пример не оказывает. Поведение матери и отца, скорее, может сформировать отношение человека к противоположному полу. Здесь актуальны темы о положении женщины в семье, об отношении мужчины к женщине и наоборот.
Родительский пример у каждого из партнеров свой. Если кто-то из пары пытается навязать его в собственной семье, то могут возникнуть конфликты. Они, естественно, скажутся и на интимной жизни.
— С другой стороны, своим отношением к сексуальности родители могут влиять на жизнь взрослых детей.
Условно, если мама получила негативный опыт от мужчин, то она будет навязывать свое мнение дочери. Мол, все мужчины — сволочи. Сексуальная жизнь — это грязно. И вообще можно прожить без мужчин и без секса.
В итоге у выросшей дочери может возникнуть вагинизм (состояние, отрицательно влияющее на возможность женщины участвовать в любой форме вагинального проникновения, в том числе сексуальном контакте, — прим. ред.), сниженное либидо, она будет испытывать дискомфорт при половых актах…
Слишком опекающая мать вредна и для сына. Она может вырастить его, условно, для себя. Она никогда не одобрит другую женщину и не даст возможность «своему мальчику» получить опыт отношений с «другой» женщиной.
— В среднем возрасте людей волнуют уже другие вопросы. Мужчинам становятся важны технические стороны секса. Они выступают за разнообразие и иногда могут натолкнуться на неприятие с женской стороны.
В практике были случаи, когда мужчины хотели расширить диапазон сексуальных отношений, ввести в них третьего человека, попробовать свинг (обмен партнерами) Кто-то из жен соглашался. Они пробовали, но в итоге отказывались от этой практики.
— Мужчины поняли, что интерес был только теоретическим. Во время самого действа включалось ощущение «собственничества», мол, это моя женщина, я не хочу ее ни с кем делить. Срабатывали нравственные и моральные установки.
Что касается стеснения, то мужчины часто не говорят о снижении сексуальных возможностей. Которые, кстати, обусловлены именно физиологической составляющей, возрастом. Вот и получается, что он боится опозориться, а она начинает думать, что у него кто-то есть…
— Если сложности в паре есть, общайтесь. Не скрывайте своих желаний и проблем. В гармоничных отношениях партнеры всегда помогут друг другу, пойдут навстречу и взаимные уступки.
Как вариант можно обсудить частоту инимных отношений, их формат. Например, сделать друг другу эротический массаж, заняться петтингом или оральным сексом.
— Если партнер или партнерша против экспериментов, попытайтесь договориться. Сегодня уступит один, завтра — другой.
— В жизни бывает и так, и наоборот. Но, судя по моим клиентам, да, это правда. Мужчины, как правило, более агрессивны. Но не жестоки, а именно агрессивны, то есть активны.
У меня на приеме была пара, где мужчина готов был любить так сильно и страстно, что даже на ласки у него не было времени. Ей же, наоборот, важна была эротическая часть и время для прелюдии…
— У каждого в этой паре был разный сексуальный темперамент. Работали, в том числе, и с бытовыми вопросами: распределением ролей в паре, времени на детей… В итоге семью сохранили.
— Вспомните, как все начиналось. Вы проводили вместе много времени, узнавали вкусы и интересы друг друга. Поэтому и спустя время я советую мужчинам не переставать быть романтиками. Ходите, держась за руки, проводите больше времени вместе. Не теряйте эротичность и дух первооткрывателя. Говорите «доброе утро, любимая!», дарите цветы, делайте комплименты. Да, это напрямую не относится к сексу. Однако именно теплые отношения и приятная атмосфера создают нужную почву для хорошей сексуальной жизни и проявления страсти.
Как вариант можно сходить на место первого свидания или воссоздать его. Вместе отправиться в театр, кино, а затем обсудить увиденное. Прочесть одну и ту же книгу и потом поделиться впечатлениями.
Продолжайте узнавать друг друга. Взаимный и неугасающий интерес сможет возродить и качество секса, страсть.
— И обязательно откажитесь от идеи переделать партнера. Часто мужчины говорят, что хотели бы, чтобы их избранница соответствовала их статусу. Мол, пусть будет такой. Но вы же увидели ее другой и она вам понравилась, так почему сейчас хотите, чтобы она стала другой?
Еще один способ для сохранения страсти в отношениях — следить за своим телом. Не только женщинам, но и мужчинам.
— Думаю, не красивое белье украшает тело, а именно красивое тело украшает белье. Даже в семейных трусах красивое тело будет смотреться на все 100%.
Сложно свести вопрос обновления или поддержания страсти к универсальной формуле, но если попробовать, я бы выделил такие составляющие:
Нажимая кнопку «Отправить комментарий», вы принимаете
Правила размещения комментариев
и даете
согласие на обработку своих персональных данных .
Как Довести Себя До Струйного Оргазма
Обучение Аналу Порно
Забавы Екатерины 2 Порно Фильм
Порно Онлайн С Терой
Упырь Анал
