Опять ругаюсь

Как я поругалась с подписчицей и расстроилась. И ношу это внутри третий день. И устала от этих внутренних монологов, поэтому выгружаю сюда (какое счастье, что есть, куда выгрузить).

Январь и февраль я была плотно занята туром, и мне совсем некогда было вести блог. Я успевала только опубликовать утренний пост и... всё. Я почти не читала комментарии, только по диагонали листала личку и еле-еле успевала отсматривать почту.

В один из дней я по просьбе Оксаны, очень хорошей женщины, за которую я искренне переживаю, опубликовала пост. 

А нем написала, что мы ищем врача-психиатра, потому что у нее есть сложная проблема с ребенком, которую пока другие психиатры не смогли решить.

Дальше я всё описала подробно (ситуацию, анамнез, симптомы). 

Что происходит, почему это страшно, что уже сделано, плюс выписки из медкарты. 

Вдруг кто сталкивался, и может подсказать такого врача, у которого уже есть положительный опыт решения подобной проблемы. 

Я сразу предупредила Оксану, что ей придется самой изучать комментарии, потому что я не всегда буду на связи. 

Она уверила меня, что готова. 

А дальше - зацените мой уровень прокачанности - я сказала: "Оксана, не все люди будут давать дельные советы. Не все люди экологичны, и смогут обнять словом.  

Обязательно в комментариях будут те, кто посоветует: гомеопата, остеопата, эзотерику, изгонять бесов. Это классика. Если ищем конкретного врача, то всегда в комментариях есть такие рекомендации. Н - неизбежность. 

Смело игнорируй и по возможности не раздражайся. На пятом гомеопате будет дёргаться глаз, конечно. Но помни: люди это делают от души, они делятся тем, во что верят. Поэтому терпи, пожалуйста.

Поддержка, координаты толковых врачей, советы, настоянные на подобном опыте, тоже обязательно будут. Всё ради них". 

Оксана уверила, что готова. 

Сначала всё было спокойно. Люди советовали врачей и больницы, или просто писали слова поддержки. Это было очень ценно и очень в тему. 

И я так порадовалась, подумала: "Всё -таки растет осознанность людей!" И поймала себя на эгоистичной гордости за свой блог. А попробуйте собрать такое крутое комьюнити!

Потом я отвлеклась на тур, и провалилась в него на весь день, и вернулась в блог только поздним вечером. 

И вот тут уже словила грустинку, ибо случилось ровно то, о чем я предупреждала Оксану. 

Я испытала раздражение: некоторые люди вообще не вникали в запрос. 

В посте же не случайно были выписки из медкарты и четко сформулировано: ищем вра-ча. ВРАЧАААА. Не батюшку, не гомеопата, не варианты альтернативного лечения, а подобный опыт и врача по специализации психиатр. 

Это вполне ожидаемая ситуация, которая повторяется почему-то только в одну сторону: если ищешь психиатра, то в комментариях - неизбежно телефоны гомеопатов. А вот если искать гомеопата, многие посоветуют психиатра в комментариях, интересно? 

Извините, ёрничаю. 

Я была уставшая, время - глубоко за полночь, энергии на злость уже не было абсолютно, я собиралась спать, но решила прочесть пару посланий в личку (а то я ж потом не разгребу), и натыкаюсь на это письмо. 

Оно начиналось с фразы "У моей дочери такая же проблема, не хочу писать в комментариях, потому что никто не знает". 

Ага. Читаю. 

Женщина написала, что она не стала тратить время на врачей и психологов, в которых не верит, и выбрала иной путь. Она купила в церкви книги (она мне все их сфоткала и приложила к письму фото), читает их, читает молитвы (список прилагается) и регулярно ходит на исповедь и причастие. И ребенку стало лучше. Передайте маме эти книги и молитвы, чтобы она тоже читала. 

Дальше наш диалог. 

- И ребенку стало лучше? 

- Да. 

- У него пропали симптомы, видна положительная динамика? 

- Нет. Но это не быстрый процесс. 

- А в чем тогда улучшение?

- В вере. В надежде. 

- Спасибо за рекомендации. Мы сейчас ищем врача. Когда найдем и выстроим маршрут, тогда возможно, а сейчас я не буду передавать маме это. 

- Почему? Мне казалось, вы верующий человек.

- Верующий. Но в моих глазах ситуация выглядит так: вы не стали решать проблему, потому что это больно, страшно, местами стыдно и наверняка дорого. Но свою неготовность решать ее, вы прикрыли верой. И теперь вы не безответственный родитель, а глубоко верующий человек. Но ваша дочка лишена профессиональной медицинской помощи. И я очень злюсь сейчас, пока пишу это. 

- Я знаю много историй, где психиатрия карающая только хуже сделала. Я хочу спасти ребенка. И делаю это. 

- Мой сосед пошел мыться, поскользнулся, упал и сломал ключицу. Что теперь, не мыться? Вместо ответственного подхода к выбору врача, вы решили вообще не лечить её. Для вас это разумный выбор. Для меня - побег. Я не вправе вас судить, возможно вам сложно принять, что ваш ребенок болен, и это просто пока стадия отрицания. 

- Я же как мать лучше знаю, что для моего ребенка лучше. 

- Спорно. Вы мама, но не врач. А ещё вы же хотите, чтобы Оксана тоже пошла по вашему пути. Перестала лечить ребенка, искать иные варианты... Пусть она тоже просто читает молитвы, без медикаментов. Зачем вам это? 

- Если истино веришь, то Бог поможет. Если пока нет улучшений, значит, пока вера не окрепла. 

- Вера - это путь, а не инструмент, Анна. Молитвами нельзя вылечить болезни, надо идти к врачу. Прием врача - это тоже Бог. Искать его и не сдаваться - это тоже Бог. Но читать псалмы легче, чем сражаться с этим миром за своего ребенка. Это ваш выбор и ваша ответственность. 

Потом Анна что-то долго писала мне в ответ. Я видела вот это: "Анна печатает", но в итоге не дождалась, что она напечатает, и заснула. А утром обнаружила, что она удалила всё, даже фото книг и список молитв. 

Интересный вопрос, есть ли теперь моя ответственность в знании, что где-то живёт девочка со сложным психиатрическим диагнозом, и ее не лечат? Наверное, нет. Я же не полиция, не органы опеки и не судья. Я никто. 

Я могу нести ответственность только за свои слова, но не за чужого ребенка.

Двадцать первый век на дворе, а до сих пор психиатр - это для кого-то стыдно и страшно, и про "ты что, псих?", "хочешь в психушку?", "они тебя накачают, будешь овощем". 

На вопрос, куда ты идёшь, ответ "в церковь" - вызовет социальное одобрение. А вот ответ "к психиатру" - вызовет настороженность и сопротивление. 

Душа как и тело может болеть. Но до сих пор многим сложно понять, что душу, как и тело можно вылечить медикаментозно. 

Поставить свечку, почитать молитву - это действие. На него нужно силы, время ресурс. Вы утром встали, оделись, пошли в церковь, помолились, исповедались, вернулись, устали. Полное ощущение, что вы боретесь с проблемой, не сталкиваясь с ней. Удобно. На приеме у врача надо объяснять одно и то же, краснеть, разбираться в симптомах и таблетках, а Богу можно даже ничего не рассказывать - Бог и так всё видит и знает. 

Болезнь - это не сигнал свыше: "Иди в церковь, тебя спасет только вера". То есть это тоже, конечно, но сначала это сигнал к взрослению. Как ты справишься с отчаянием, не сбежишь ли от необходимости решать проблему, как выдержишь тот факт, что мир вокруг как жил свою жизнь, так и живёт, пока у тебя внутри локальная Хиросима и выжженная болью душа, как поступишь, когда устанешь и встретишь первые трудности. 

Я верующий человек, в церкви я беру энергию, надежду, опору, жизненные ориентиры. Но жить-то мне. Молитва меня успокаивает и наполняет. Бог ли это? Да. Именно так Бог даёт мне силы, чтобы я встала и пошла к врачу, если это необходимо. 

Я знаю, что была слишком агрессивна в диалоге с Анной, и ясно дала понять, что считаю ее выбор ошибочным, а значит, пошатнула все ее уверенность в себе и ощущение, что она борется, что она отличная мама, и что спасение ребенка идёт полным ходом. Но мне в ночи не хватило ресурса на вежливость. 

Возможно, именно жесткость заронит в железную уверенность Анны зерно сомнения, или она защитит себя от этой рефлексии, решив, что я злая, агрессивная дура. Я не знаю, как будет, на все воля Божья. 

Я верю в Бога. В доброго, разумного, мудрого Бога. И злюсь, когда вижу, как взрослые люди подменяют сложную реальность на удобную, и живут в удобной, а страдают от этого те, кто рядом и зависим от них. 

Повторюсь, что вера - это путь, а не инструмент. Вера даёт надежду на чудо, отменяющее страшный диагноз ребенка, но его самому надо создать, это чудо. Руками врачей и вашей готовностью их найти и в них упасть.

Для разных людей мир устроен по-разному. Именно этому учит меня мой блог. Принятию. А мой Бог учит меня любви и смирению. 

Этот урок пока провален, но я попробую снова... 

Просто фоточка из тура.