Опросник
О1. главная мотивация
По большей части плыву по течению или просто существую. Но где-то там внутри у меня сидит сильная жажда внимания, просто хочется чтобы заметили когда ты нуждаешься в этом (но да я не проявляю это открыто и стараюсь игнорировать). Также, конечно же, жажда безопасности преследует меня почти везде. Я стараюсь сделать всё возможное чтобы понять что я и мои близкие в безопасности (даже если это означает лёгкий контроль и "поучение", это всё для их же собственного здоровья и безопасности. А я себя в свою очередь всегда стараюсь оценивать как можно трезвее чтобы не допустить попадания в рискованные ситуации или не ввести в них других).
О2. главный страх
Неизлечимые болезни, смерть, потеря близких людей,,это из очевидного.
Очень страшно опозориться, стать неправым человеком, ошибиться у всех на виду и просто унизиться перед другими (Причем как просто, так и из-за того что я сказала что-то неправильно или сделала что-то не так. Даже если меня не будет никто осуждать, мне всё равно будет неприятно и я буду под землю готова провалиться). Каждый раз когда так происходит (при условии что я не допускаю этого вообще с помощью изначальной дистанции от других) меня охватывает и стыд и вина и меня будто закапывают живьем или..я даже не знаю какие слова подобрать можно, это просто ужаснейшие ощущения. После этого вообще не хочется ни о чём не говорить ни о чём не думать и не пересекаться с теми кто это увидел потому что они помнят и не дай бог решат напомнить и мне или рассказать об этом кому-то, унизив меня ещё сильнее.
Также очень страшно оказаться в компании людей, которые вроде бы приветливы, а где-то между собой обсуждают меня в плохом ключе или вовсе строят какие-нибудь планы как аккуратненько и красивенько отодвинуть меня подальше (Касается впрочем, только компаний, где я чувствовала себя приятно и комфортно, в тех компаниях, что мне безразличны,,мне всё равно вообще на чьи-либо действия, хотя даже так это будет ощущаться как что-то несправедливое). Да и просто очень,,не столько страшно, сколько разочаровывающе и неприятно, понять что ты являешься запасным человеком в жизни кого-то другого и что тебя вовсе не ценят те, кому ты вроде бы доверяешь или привязан эмоционально. Ощущается как какая-то измена.
О3. что я делаю когда чувствую себя никчёмно
Если брать "никчёмный" в том самом словарном значении (ощущение себя лишним, ненужным, бесполезным), то я в таких случаях просто отстраняюсь от тех, с кем возникают эти ощущения, при этом глубоко внутри испытывая тоску или порой подобие апатии (временно).
Если брать просто плохое, неприятное состояния, то я просто оставляю это как есть в основном, хотя зависит от контекста. Эмоции вроде грусти/желания выплакаться проходят сами (я может и чуть-чуть могу сдерживать эмоции, но это физически некомфортно и всё равно рано или поздно выходит) если рядом нет никаких напоминающих и вызвавших эту эмоцию факторов, иногда можно отвлечь себя чем-то позитивным чтобы эмоция прошла побыстрее/полегче. И то, если вдруг рядом родители или мне нужно показаться близким, то я это дело сдерживаю чтобы ко мне не возникало вопросов, подозрений или выговоров..
Более глубокие чувства я на публику не показываю и проживаю внутри, никому об этом не говоря и никаких признаков не показывая, ибо не хочу обременять других буквально своими страданиями и вообще проживаю это дело с мыслями "ну вот оно рано или поздно пройдёт и всё нормально будет". Не обесцениваю но просто считаю что другим оно не нужно, особенно тем у кого итак полным полно дел и которые по моему мнению никак не помогут мне как-то облегчить/разобраться с этими ощущениями и состоянием. Но даже у этого есть предел и рано или поздно у меня не остаётся другого выбора, кроме как поделиться этим с кем-то, ибо от такого грубо говоря начинает ехать крыша если долго держать всё в себе.
О4. реакция на критику
Критика от других мне не нравится совсем, не важно конструктивная или нет, оно всё сопровождается этим ощущением что меня обвиняют или унижают (не они напрямую, но я сама будто унижаюсь перед кем-то, трудно объяснить..), вторгаются куда-то в личное, нежели пытаются сделать лучше. Я сама себе критик и сама знаю то, что мне нужно улучшить, над чем поработать и что предпринять, и мне обычно не нужно тоже самое от других, если только я сама не сочту необходимым обратиться к кому-нибудь с просьбой об этом (и то, обычно это люди, которых я считаю умнее/авторитетнее в этом вопросе и доверяю им)
О5. что даёт чувство безопасности
Буквальная безопасность. Ощущение отсутствия причин опасности или риска, когда всё спокойно и мне не нужно волноваться, потому что все целы, все здоровы, я цела и я здорова.
Также следование правилам/определённому шаблону действий/паттерну для принятия решений тоже помогает почувствовать себя спокойно. В основном, потому что оно избавляет от лишней неопределённости (что для меня связано с отсутствием безопасности в принципе, я НЕ в безопасности если не понимаю что происходит и что мне нужно делать, я будто слепой котёнок) и делает всё изначально спокойным и понятным. Не о чем волноваться, когда всё уже расписано и продиктовано.
Ну и как же без того приятного чувства нахождения с теми, кто тебе дорог, когда ты видишь, что люди любят и слушают тебя, когда можно провести время с близкими людьми в приятной атмосфере. Это пусть и не совсем буквальная, но всё же безопасность,,душевная.
О6. в конфликте предпочитаю
Ирл я в конфликтах очень стремлюсь доказать свою правоту, тыкнуть прямо ей в лицо своему оппоненту, найти несостыковки и полностью опровергнуть мнение оппонента с помощью официальных доказательств и авторитетных источников информации..параллельно внутри сгорая от накапливающейся агрессии и раздражения, но не стремясь выпустить это, так как это просто принесёт за собой плохие последствия. Я в те моменты стараюсь в принципе по максимуму сдерживать себя чтобы не начать выглядеть неадекватно, порой когда чувствую что "вот, всё, больше не вытерплю" то ретируюсь с конфликта прямо на ровном месте.
При этом, если дело касается безопасности/гигиены, то я не слишком аргументирую это, я просто говорю что так надо, нужно, так правильнее и так будет лучше для самого человека.
При неправоте я начинаю умирать от стыда и вины, доолгое время не контактирую с человеком (в идеале вообще с ним больше не пересекаться, или как можно дольше) потому что мне начинает казаться что он все помнит и что я в его глазах уже чуть ли не низшее глупое существо, недостойное ничего.
С важными/авторитетными/близкими людьми я стараюсь в принципе не спорить, избегать конфликтов, ибо просто знаю что они меня задавят этим самым авторитетом (либо я просто НЕ хочу обижать кого-либо из них из-за уважения или привязанности или просто знания что они непробиваемые) и у меня просто не останется слов (а также порой просто нет вот этого конфликтного настроя, знаешь что не справишься). Тоже самое касается людей, которые просто более проффесиональны в ведении конфликтов или любят выводить других на эмоции во время них.
О7. где черпаешь энергию
В основном в одиночестве, в спокойном времяпрепровождении. Нет ничего лучше иметь небольшой уголок где тебя никто не трогает и не нужно ни о чём волноваться, волен делать то, что ты хочешь сам, не следить за другими и не помогать другим..мечта.
О8. как проявляешь себя в соцсетях/ публично
В соц-сетях я очень жадный до внимания человек грубо говоря, я его ожидаю, но когда не получаю, то разочаровываюсь ("вот вы неблагодарные.."), очень тревожусь когда речь заходит о соблюдении правил, не соблюсти какой-то пункт в правилах приложения/конкретной группы/личных предпочтений человека становится страшно, я всегда ожидаю наказание или унижение и вину за ошибку, при этом даже когда не получаю этого "наказания", всё равно чувствую себя также. Быстро привязываюсь к людям и часто предпочитаю крупные/средние группы (самое то, чтобы просто поразговаривать или вылить мысли, всегда первым делом делюсь всем своим именно там). С людьми, с которыми контакты уже оборваны, мне тяжело морально расставаться и я ещё долго могу вспоминать их/время от времени молча просматривать профили и вспоминать то как мы вместе делали что-либо, всё доходит даже до романтизации.
Ирл всё...почти что наоборот. Мне тяжело заводить новых знакомых, я опасаюсь их и не доверяю им, держусь исключительно своего небольшого круга общения (и это, обычно, моя семья), не могу и двух слов адекватно связать и не шибко вижу в этом смысла. Выделяться из толпы мне даётся трудновато, всегда есть страх что засмеют, унижут, изобьют (хотя меня никто не бил никогда), но и полностью стандартам, принятым в обществе, я не стремлюсь подчиняться. Тем самым я буквально ни рыба ни мясо, вроде и не становлюсь серой массой с другими, но и не слишком-то выделяюсь среди них. Быстро раздражаюсь при общении с другими людьми, устаю и начинаю хотеть отстраниться и уйти от них подальше. Эмоции негативные стараюсь не показывать, только в крайнем случае или когда уже ну сдерживать их больше не получается, всё также страшно не соблюсти что-то, хотя ирл я отношусь к этому более свободно, и могу игнорировать/не до конца соблюдать те правила что считаю бесполезными/не имеющими смысла и ценности и пользы.
О9. к чему склоняешься в отношениях?
Я возможно в отношениях могу быть чутка зависимой, уделяю почти всё время человеку, запоминаю его предпочтения и всегда учитываю их (при этом те же сюрпризы устраивать не могу, мне важно точно знать что хочет другой чтобы он не разочаровался во мне или не посчитал это недостаточно хорошим), всегда буду готова взять инициативу на себя, буду с удовольствием делать совместные вещи и буду ожидать того же и от человека. У нас должно быть очень много общего и мы должны быть очень близки. Я всегда готова быть тем человеком, который даст совет, который выслушает, который даст гарантии или надежду на то что всё будет хорошо. Могу ревновать,,это из плохого, могу ощущать себя брошенной когда человек начинает уделять мне меньше внимания чем другим или вовсе начинает проецировать на других то, что мы с ним делали вместе.
При этом, своими проблемами я с человеком никогда не делюсь, не надо. Я не знаю его реакции, а проверять её не хочется.
Могу идеализировать человека и закрывать глаза на его недостатки, но ровно до того момента, пока не начну сомневаться в нём (хотя идеализация в каком-то плане всё ещё остаётся). Если я начинаю сомневаться в человеке, я могу начать искать подвох во всём, в прошлых его действиях и настоящих.
10. какой образ родительской модели остался.
Мама у меня,,по сути, лучший человек на свете. Всегда видела в ней того, кто может дать мне понять что делать, как делать, и просто защитить (но далеко не всегда..). Но при ней не стоит показывать негативные эмоции или говорить о том как тебе плохо, потому что ей самой итак непросто. Зато, мы всегда прорабатываем с помощью разговора каждую возникшую проблему или конфликт, если такой произошёл.
Бабушку я в своё время боялась. Этот человек мне привил привычку спрашивать разрешение на ВСЁ (мне всегда страшно, вдруг та же условная еда нужна другому, вдруг еда испортилась или просто её нельзя есть) и ждать наказание за каждую совершённую ошибку. Негативные эмоции проявлять нельзя, бояться нельзя, это "дурость", и многое-многое другое... При этом, у меня сейчас с ней странные отношения, я вроде привязана к ней ибо порой она очень добрая, а вроде..а вроде и прекрасно помню всё.
Детство в принципе всё так и прошло, двойственно. Я видела и хорошие и плохие черты всех людей в своей семье, нахваталась всякого со всех сторон, меня и любили-лелеяли и довольно жёстко ругали/давили/высмеивали в разные промежутки времени.
11. что делает тебя по-настоящему счастливым
Знание, что я сделала что-то, к чему давно стремилась, что всё прошло лучше чем я ожидала, что люди, близкие мне, тоже рады, когда я приношу людям радость, когда люди следуют моим советам или вовсе помогают мне справиться с чем-то, когда хотят предложить разделить дело или позаниматься чем-то вместе, когда я знаю что я не ошиблась, когда я сделала что-то так, как и хотела.