Oma und Teen beim Scherensex
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Ein Foto von fünf Freundinnen, die zusammen ein Bad nehmen, geht viral. Während die Frauen für die Kamera posieren und sich nur spärlich verdecken, ist der wahre Hingucker hinter ihnen.
Wenn man den Blick von dem rosa-gefliesten Raum abwenden kann, erkennt man im Hintergrund etwas, das dort nicht hingehört.
Direkt hinter den Frauenköpfen sieht man den Umriss einer Person. Bei genauerer Betrachtung wird klar, dass es sich um die Silhouette eines Mannes handelt- der durch das Badfenster spannt. Ganz offensichtlich sind sich die Frauen nicht bewusst, was hinter ihnen geschieht.
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Mittwoch, 14.02.2018 | 09:27
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Andi Gabriel
man sollte erst einmal denken bevor man so etwas äußert. Von Ihnen kam ja bis jetzt nicht viel. Aber Dahlmeier hat sich für Team D Deutschland zerrissen und alles gegeben, hat unglaubliche Wettbewerbe absolviert und unserem Land sehr viel Ehre gemacht. Das ist der Maßstab und Sie sollten sich verbal etwas zurückhalten.
Samstag, 20.01.2018 | 21:32
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Verena Rosenberg
Wanne vor einem offensichtlich ebenerdiges Fenster ohne Vorhänge zu setzen, der muss sich wohl kaum wundern wenn ein männliches Wesen dort einmal "genauer hinschaut". Und ohne jetzt den "Spanner2 unbedingt entschuldigen zu wollen, so manche Frau würde vermutlich nicht viel anders handeln wenn knackiges männliches "Frischfleisch" praktisch auf dem Präsentierteller serviert wird. "HauMANNskost" gibt es daheim tagtäglich, also darf auch "frau" gerne einmal schauen was es anderswo so alles im "Sortiment" gibt. Gleichberechtigung halt, sonst nichts!
Mittwoch, 29.11.2017 | 12:15
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Matthias Prietzel
jetzt aber bitte alle mal ganz viel einkaufen und dann mit PAYPAL -ich sagte PAYPAL- bezahlen! Also: PAYPAL, bitte! Habe ich die Quintessenz dieser Sternstunde des Journalismus richtig erfasst? Sex sells- und mit etwaigen Pseudo-Sexismus-Debatten hat das auch gar nichts zu tun, denn es geht hier ausschließlich um PAYPAL! Hatte ich PAYPAL erwähnt?
Mittwoch, 15.11.2017 | 13:05
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Michael Reins
| 2 Antworten
Hat ein Praktikant diesen Clip entdeckt und war aufgrund seines zarten Alters der Meinung, das es etwas ganz neues wäre?! Das nenne ich mal einen Lückenfüller. Gut das Werbeeinahmen für hochqualitativen Journalismus verwendet wird. Wäre gar nicht auszudenekn, wenn es anders wäre...
Donnerstag, 15.02.2018 | 14:23 | Manuel Romeike
Sie haben doch geklickt und somit Werbeeinnahmen generiert, sie Perversling. Aber Moment mal... wie komme ich denn hier her..
Mittwoch, 04.10.2017 | 07:34
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Walter Hahn
einfach der pure Wahnsinn so eine Meldung. Ich glaub mich Knutsch ein Pferd, oder mir steht die Palme.
Mittwoch, 09.08.2017 | 02:31
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Harald Schweizer
Ein einseitiger Artikel. Wie wäre es mit "5 nackte Frauen sind aneinandergeschmiegt und gucken sich an." Hätte man gesagt der gaffende Mann wäre schwul, hätte der ganze Artikel den Effekt verloren. Mit einem guten Pils in der Hand wäre das Bild eine gute Werbung gewesen.
Samstag, 25.02.2017 | 10:28
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Karl Karpa
| 1 Antwort
Lass ihn ruhig gucken.Fünf schöne junge Frauen und dazu noch nackt in der Badewanne sind ein reizvoller Anblick, den man als Mann nicht alle Tage zu sehen bekommt.
Mittwoch, 15.11.2017 | 13:09 | Michael Reins
aber der gute Mann steht draussen vor dem Fenster aus Riffelglas und hat dabei alle Frauen lediglich in der Rückansicht - und da eben nur den Rücken. Sie haben Recht, das bekommt man als Mann nicht alle Tage geboten... Reizvoll...na denn :-)
Samstag, 31.12.2016 | 11:19
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heinrich Wittrock
| 1 Antwort
Ich finde das Ganze sensationell. HP übertriffft sich mal wieder. Und Fantasieen hat HP........ Man sollte diesem Klamauk einmal ein Jahr Pause gönnen !!
Mittwoch, 15.11.2017 | 13:12 | Michael Reins
denn selbst in Videoclips in denen es solche "Sensationen" zu sehen gibt, tauchte es vor vielen, vielen Jahren auf. Selbst das Datum dieser "Meldung - nämlich dem 27.12.2016 - ändert nichts an der Tatsache, das es wohl Jahr für Jahr wieder hervorgekramt wird...
Dienstag, 27.12.2016 | 11:33
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Günter Strunzow
Waaahnsinn, nein wirklich, das ist ja der HAMMER. Das muss auf die TITELSEITE. Focus/huffpost Niveau. Ganz ganz unten...
Dienstag, 27.12.2016 | 11:31
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Matthias Egerland
Schaltet einen Script-Blocker ein und schaut euch vorher den Begleittext oder die Leserzuschriften zum Video an. So überlebt ihr unliebsame Überraschungen. ...beim Focus und vor Allem bei der links-demagogischen Husspost.
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Hermann Harry Schmitz (* 12. Juli 1880 in Düsseldorf; † 8. August 1913 in Bad Münster am Stein, also im Alter von 33 Jahren) war hatte eine Ausbildung als Bürokaufmann aber seine eigentliche Berufung war die eines Schriftstellers.
Er blieb weitestgehend unbekannt, hinterließ der Nachwelt jedoch etliche groteske Erzählungen, die durch ihre surreale Gestaltung, gepaart mit einer sehr beschreibenden Sprache, ihresgleichen suchen.
Die Tante wollte nur eine Bluse kaufen. Nichts weiter. Und ihr Neffe soll sie begleiten. Hätte er doch einfach nein gesagt!
Auch wenn einige Passagen der Entstehungszeit (zu Beginn des 20. Jahrhunderts.)ngeschuldet sind, ist dieser feinsinnige & lustige Essay hochaktuell, und irgendwo zwischen Parodie & Satire einzuordnen.
Ich hätte nein sagen sollen oder dass ich etwas vorhätte, als mich meine Tante Dorchen Faßbender am Eingang des amerikanischen Riesen-Warenhauses mit Beschlag belegte und mich bat, sie zu begleiten: sie müsste sich nur eben eine Bluse kaufen, erklärte sie obenhin.
Eine Bluse kaufen, das war ja schließlich eine einfache und schnell erledigte Sache, dachte ich mir und ging mit. Außerdem hatte die Tante mir schon häufiger Rechnungen meines Schneiders bezahlt, das war entsprechend zu beachten.
Der Scharfsinn eines Indianers gehört dazu, um sich in einem modernen Warenhaus zurechtzufinden und noch zu Lebzeiten den begehrten Gegenstand zu kaufen. Die Tante sagte, sie wisse Bescheid, und drängte sich durch die Menge, die sich in den Gängen zwischen den Verkaufsständen hin- und herschob. Sie trat energisch auf sie hindernde Füße und stieß Langsame mit der Krücke ihres Zanellaschirmes verstohlen in den Rücken.
»Da drüben bekommen wir das Gewünschte«, sagte sie mit Bestimmtheit. Ich vertraute der Tante. Wir schoben nach drüben.
Wir blieben einen Augenblick am Verkaufsstand für Emaille Geschirr stehen. »Was darf’s sein?« fragte verbindlich ein rotbackiges Fräulein.
»O, wo finde ich Blusen?« erkundigte sich die Tante, die scheinbar doch nicht so ganz Bescheid wusste.
»Bitte, erste Etage, Aufzug«, war die Antwort. Die Tante zog vor, die Treppe zu benutzen, aus Vorsicht. Es sei einmal ein junger Mann im Aufzug zerquetscht worden. Diese Legende geht von jedem Aufzug.
»Blusen – bitte rechts und dann links«, wies uns ein Herr in mittleren Jahren, den man Herr Markuse nannte und der scheinbar eine Rolle spielte. Wir waren geschmeichelt und gingen in die bezeichnete Richtung.
»Nein, nein, nein«, schrie die Tante plötzlich unwillig, als sie an dem gesuchten Stand von Blusen ankam und die Auslagen musterte. »Ich will keine fertige Bluse, ich will Stoff für eine Bluse, im Haus zu nähen. Da steht man sich billiger«, raunte sie mir erklärend zu.
Ich fand das sehr unangebracht, so eine Bluse erst mal mit großen Umständen zu nähen, wo man sie doch hier fix und fertig zum Anziehen kaufen konnte. Überhaupt bereute ich ein wenig meine Bereitwilligkeit, die Tante zu diesem Blusenkauf zu begleiten.
»Ah, Stoff für eine Bluse für die Dame?« sagte verstehend Herr Markuse, der uns gefolgt war. »Bitte, bemühen sich die Herrschaften nach der vierten Etage, dort finden Sie, was Sie wünschen.«
Wieder mühselige Treppen, trotz des Asthmas der Tante. Solche Aufzüge bleiben schon mal stecken, dann verhungern die Insassen. Das ist auch so eine Legende, die man sich von jedem Aufzug erzählt.
Natürlich entsprach der Stoff, den man der Tante auf der vierten Etage vorlegte, keineswegs ihren Wünschen und Absichten. Was man ihr da zeigte, war doch Wolle, was für Dienstboten zu Weihnachten, aber nicht für eine Staatsbluse der gnädigen Frau zu gebrauchen war.
»Wolle hält aber doch warm«, meinte ich schüchtern.
»Ist aber nicht schick«, strafte mich die Tante. »Ich will die Bluse für das Zoologische-Garten-Konzert; Frau Bender soll die Platze kriegen«, lachte sie hämisch.
Jetzt kam es heraus; die Tante wollte eine seidene Bluse bzw. den Stoff dazu.
»Da müssen sie sich nach unten bemühen, dort rechts vom Haupteingang, etwa vierzig Minuten weit, ist die Seidenabteilung«, klärte man sie auf. »Dort ist der Aufzug.« Sie begann von der 150 Meter hohen Vierten-Etagen-Treppe den mühevollen Abstieg. Das Seil konnte reißen und der Aufzug herunterrasen und zerschmettern. Das war auch so eine Legende, die die Tante bewog, das gefährliche Vehikel nicht zu benutzen.
Ich sagte leise das kleine Einmaleins auf und berechnete aus dem Wachsen meines Bartes, wie lange wir uns bereits hier in dem Warenhause befanden. Durch das Treppensteigen bekam ich ein müdes Gefühl in den Kniekehlen, wie wenn ich dreimal hintereinander das Matterhorn bestiegen hätte, ein Klavier mit Lehrer im Rucksack.
Tante Dorchen war von der stillen Resignation eines Menschen, der weiß, was er will.
Ich war so zerstreut, daß ich der blondlockigen Verkäuferin der Parfümerieabteilung, wo ich immer meine Seife kaufte, in Gedanken auf das Ohrläppchen küsste.
»Seide dort, Blusenseide dort«, zeigte ein anderer Herr Markuse, der Cohn genannt wurde, auf eine lange Reihe Theken, hinter welchen himmelhohe Regale standen, wie in einer Bibliothek. Die Fächer waren angefüllt mit Stößen von flachen Paketen. Zwischen den Regalen und den Theken waren Fräuleins in Schwarz, nette und weniger nette, mit Scheren an Bändern um den Hals und an der Seite einen baumelnden Abreißblock, eingesperrt. Manche aßen verstohlen aus einem verborgenen Butterbrotpaket. Das durfte Herr Cohn nicht sehen.
Aus dem Gesicht der Tante entnahm ich, daß wir nun endlich am Ziel angekommen waren. Meine Lethargie wich ein wenig. Es war aber noch nicht aller Tage Abend! O, ich Kleingläubiger!
Sobald die Tante kurz den Wunsch nach Blusenseide geäußert hatte, kletterten – husch, husch! – entzückende Lackfüßchen auf gelben Leitern an den Bibliotheksregalen hinauf. Oft blieb der Rock an einer Sprosse hängen, welches Malheurchen ein graziöses Beinchen mir entgegenkommend dekolletierte. Die Tante setzte sich ihre Brille auf, die sie aus einem Lederetui hervorzog. Das Etui machte beim Abziehen des Deckels »Pff«, die Tante setzte die Brille auf, nicht der Beinchen wegen, sondern um den Stoff zu prüfen. Ich putzte meinen Kneifer – hm, hm, ich musste doch der Tante behilflich sein!
Stöße von flachen Paketen warfen die Fräuleins in Schwarz klatschend auf die Theke und entrollten sie zu Streifen Seide in allen möglichen Farben. Dabei priesen sie in überschwänglicher Weise die Ware: »Prima, prima, das beste auf dem Markt, leitest Fäschen, englisch, fabelhafte Verarbeitung, Frau Bankier Safe (sprich: Säw) nahm zehn Meter für eine Robe, doppelte Breite, mit Selfkante (ich kannte nur den Selfmademan, aber keine Kante, die sich selbst machte, aber höchstens die Wasserkante), gut zu verarbeiten und haltbar, Sie glauben es nicht, gnädige Frau!« Immer neue Pakete wurden aufgerollt. Ein Meer v
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