Оливье

Не знаю, как у вас, но для меня «Ирония судьбы», говоря языком физиологии – это конкретнейший «сигнальный раздражитель», вызывающий именно такую реакцию. А сам фильм меня абсолютно не раздражает. Без него предновогодние часы немыслимы. Как и сам праздник, без вышеупомянутого блюда. Притом, в огромных количествах.

Все же, что ни говори, но основной традицией, культом или формой невроза – является для большинства из нас новогоднее обжорство. 

Так уж повелось. Тем, кто сейчас воскликнет, «а я вот, под елкой только слегка покусываю стебель сельдерея», так вам не сюда! 

Нормальные люди вопреки всякой логике из года в год стругают оливье в промышленных масштабах. А после праздничной ночи, в течение недели насильно запихивают остатки в собственный организм, на принудительной основе раздают их, либо скармливают веренице икающих от мысли о еде гостей, у которых дома киснут собственные тонны народного кушанья. 

И никогда, никто из нас не воскликнет «горшочек, не вари»! Потому, что новогодние тазы салата – это сугубо метафизический ритуал, стоящий над смыслом. В этом есть нечто далекое от рационального объяснения, но необходимое и даже любимое.

- Зачем так много? - спрашивал меня туповатый иностранный муж. И сам этот вопрос, уже вызывал досаду и раздражение. Ну, как это можно не понимать? 

- Потому, что новый год! Потому, что потому! И, «если надо объяснять, то не надо объяснять!» 

Не могу же я сказать, что сама не знаю. 

Да и какой русский человек с советским анамнезом будет изящно кромсать яичко и картофелинку на две порции? 

Это же, прямо вот, нонсенс какой-то. Простите за выражение! 

Ритуал нарезания начинается, как правило, на фоне начальных титров фильма. И если коцать ножом энергично, то можно управиться к моменту первого возвращения Ипполита. Но, разумеется, если задумка упирается в огромный таз, или между морковкой и огурцом вы решили пропустить рюмочку-другую, то придется возиться до мытья героя в душе. 

Лично я не делаю «этот салат лучше, чем твоя жена», то есть «тертое яблочко» не добавляю, но в свое время, подобное было вопросом активных прений. Если вспомнить это и сравнить с сегодняшней повесткой, оно так уютно и мило.

Прочие, не столь сакральные блюда, среди которых допустимы варианты, подготавливаются с середины второй серии. Процесс этот, так же захватывает профессиональные метаморфозы Ивана Васильевича, которые обычно следуют за Лукашинскими личными. 

Мы, например, еще готовим «крабовый» салат. Разумеется, с ролью беспозвоночных отлично справляются палочки, которых еще в глаза не видели герои фильма. 

Помните, восклицание: «А я так люблю крабы»? Скажите, пожалуйста, какая цаца! Впрочем, мурманский завод «Протеин» щедро одарит народ этим эраз-деликатесомтолько лет через десять…

А вот икру на полуяйца намазать – милое дело! Красную, конечно. Черная под ручку с крабами давно отбыла в страну «невиданных зверей». 

Кстати в этом году, мама робко предложила заменить натуральную икру, белковой. Ну, если кто ел, знает, что такие цветные шарики, не имеющие ни вкусовых свойств икры, ни адгезивных. Если взять в руки подобный бутерброд и чихнуть, например, то вся эта бутафория разлетится по столу, как конфетти из хлопушки. Словом, если уж переходить на подобное фуфло, то надо подумать о резиновых гостях. А если серьезно, то лучше тогда «заморскую», или никакой. 

Дальше по списку - всякая колбаса. В этом плане, конечно, стало легче. Такое понятие, как «не трогайте, это к новому году», себя изжило. 

А ведь когда-то палка сервелата, которую удавалось достать через заведующую гастрономической секцией, в обмен на лекарство от «аптечной Леночки», которой «сделали билеты», через «Инну Казимировну из Вахтанговского», расценивалась, как настоящий трофей! И упаси господь было сожрать в сомнамбулическом состоянии хоть попку от этой царицы праздничных столов! До времени сожрать. 

Кстати, о «горячем»! Мне кажется, что ритуал запеканиянекой хитромудрой субстанции, над которой начинают плясать, как минимум за сутки, тоже лежит за гранью разума. 

Ведь к тому моменту, когда мы все снова «поняли», что артисты на «Голубом огоньке» прежде были гораздо лучше, не говоря уже о самих песнях, а так же шутках и плясках, каждый, из сидящих за столом, уже с трудом поднимает вилку. А ведь именно к моменту этого традиционногоозарения на столе появляется гусь или поросенок. 

И куда, скажите его впихнуть, когда чувствуешь себя удавом, заглотившим зебру? Разве что в холодильник, дверцу которого желательно подпереть роялем. Иначе не закрыть! 

Возможно, кто-то скажет, мол, «фу, какой скучный сценарий праздника». Однако вот, по мне, так самый уютный и проверенный. 

И сколько не было попыток встретить Новый год не в кругу семьи, без всех этих смешных, но таких трогательных ритуалов, выходила ужасная лажа. 

И когда понимаешь окончательно, что никакая условная «Надя в Ленинграде» тебя не ждет, на Карловом мосту в новогоднюю ночь давка и дождь, а тайские креветки под пальмой прекрасны, но в эту ночь противоестественны, начинаешь с невероятной теплотой относиться к оливье в кругу близких людей. Тех, кто самым искренним образом пожелает счастья под бой курантов и обнимет за плечи. Тех, с кем дорога каждая минута, особенно в такую ночь. 

А сейчас, со мною вот, что происходит: иду покупать утку на «горячее». Которую, мы снова не съедим.