Олег Лось: О Себе (Личное свидетельство)

Я никогда не думал, что стану инвалидом. Я родился здоровым человеком и вёл, как и все дети, активный образ жизни. Активно «загнал» (сломал) четыре велосипеда (свои и старшего брата), занимался авиамоделированием, рыбалкой. Особенно любил заниматься вместе со своими друзьями в туристическом кружке. Мои туристические походы начинались так: отец поднимал тяжеленный рюкзак (я его поднять не мог), затем взваливал мне на плечи и я, шатаясь, мужественно шёл вперёд навстречу приключениям, не смотря на сочувственные взгляды родителей. В походах я был ответственен за кухню (я умел хорошо готовить), поэтому назад возвращался с практически пустым рюкзаком, так как вся провизия во время похода была съедена вечно голодными романтиками. Также, я часто мечтал… Я мечтал быть лётчиком, мечтал сделать свой маленький самолётик, мечтал переплыть океан на паруснике. Но когда мне исполнилось тринадцать лет, я заболел гриппом. Грипп дал осложнение на мой организм, и у меня появилась другая болезнь – миопатия (прогрессирующая атрофия мышц из-за неусваемости организмом белка). Мне стало очень трудно ходить. От бессилия я еле-еле мог подняться на ноги, когда приседал или падал. Так неожиданно я стал инвалидом. Я о многом мечтал, многое планировал совершить в жизни, но никогда не мечтал и не планировал быть инвалидом…

Мои друзья постепенно оставили меня, потому что я уже не мог бегать с ними, вести активный образ жизни. Мне казалось, что жизнь прошла мимо меня. У них была своя жизнь, а у меня началась своя: больницы, санатории, операции… В поисках врачей и «новых» лечений я стал с родителями много путешествовать по разным городам. И мне это очень нравилось, так как я увидел много интересного, чего раньше не видел, будучи здоровым ребёнком. А ещё путешествия отвлекали меня от реальности. Ведь мне было очень тяжело воспринять реальность и осознать себя инвалидом, потому, что внутри я был таким же, как и все! Со временем закончились поиски «целебного эликсира» и, после окончания школы на дому, я оказался невольным пленником своей квартиры. Брат стал военным, бортинженером самолёта. Все бывшие друзья и одноклассники разъехались в разные институты и университеты. Родители целый день работали. Я оставался один в четырёх стенах. Моя болезнь прогрессировала и мне стало ещё труднее передвигаться, особенно после неудачных операций. Я всё больше замыкался дома и всё меньше бывал на улице. Окно стало местом соприкосновения с «реальным» миром. Я мог целый день сидеть у окна и наблюдать за всем, что там происходило. Я всё чаще уходил в себя и всё реже от туда. Мне было уже легче впасть в отчаяние и всё труднее оттуда выбраться. Так в моей жизни начался «период выживания». Я задыхался от одиночества, от того, что мне не с кем было даже поговорить, и я чувствовал себя никому не нужным. Внутри я был как все. Я отчаянно хотел быть любимым, хотел любить и быть счастливым. Моя душа безмолвно кричала: «Люди! Я здесь! Я живой!». От отчаяния слёзы катились по щекам. В это время мне попалась в руки гитара и, немного научившись на ней играть, стал писать песни. Я и сейчас их помню. Эти песни, словно начерканы в моём сердце тупым, ржавым ножом. Они свидетельствуют о моей прошлой жизни, напоминая «глубокий ров», из которого я был извлечён Господом. Ведь в песнях выражена моя боль, мои мысли, мечты, надежды и… отчаяние. Я родился в обыкновенной «правильной» советской семье, где не знали Живого Бога. Поэтому никто не мог показать выход и вдохнуть настоящую живую надежду. Часто свою боль я заглушал телевизором до трёх часов ночи, пока не заканчивались все программы. Телевизор был ещё одним выходом в «реальный» мир.

В этот мой «период выживания» случались и комические истории. У меня привлекательная фамилия – Лось. Привлекательная для девчонок, которым, наверное, нечего было делать и они, приходя из школы, брали телефонный справочник. Полистав несколько минут, натыкались на мою идеальную для розыгрыша фамилию и набирали номер моего телефона, говоря что-то типа: «Это зоопарк?» или «Рога не надо?» или «Может быть нужно сено?». Я всегда отвечал, что «Это действительно зоопарк», и что «Лось у телефона», и что «Рога есть свои», а «Кормят меня в зоопарке замечательно». Пока девчонки были в замешательстве и думали, что сказать я брал инициативу в свои руки и старался познакомиться с ними. Так я выживал. С одной девчонкой я общался по телефону четыре года. Потом я узнал, что она в тринадцать лет была изнасилована «друзьями». Она тоже была одинокой и отверженной жизнью. Она тоже выживала в этом мире.

Когда мне исполнилось двадцать лет, умер мой отец. И в моей жизни начался новый период – «период самостоятельных шагов». В это время я имел возможность слышать о Боге. Я поехал учиться на водителя автомобиля с ручным управлением. Тогда это обучение находилось в другом городе, в интернате для инвалидов. Однажды я увидел женщину, которая время от времени приходила в интернат, рассказывала о Боге и предлагала принять крещение. Она была православная. Эта женщина говорила мне о Боге, как Он исцелил её мужа от тяжёлой болезни, как Он милостив. Я не был крещён в детстве, по понятным причинам, и очень хотел принять крещение. Она с мужем привезла меня к себе домой, пригласила батюшку, где был совершён обряд крещения. На следующий день мы пошли в церковь, где я принял первое причастие. Затем меня опять привезли к себе домой и устроили праздник для меня. Пришли их родственники, наготовили много вкусного и все радовались обо мне. Я впервые ощутил себя кому-то нужным. Я был согрет любовью этих людей, и мне было хорошо. В тот же интернат приезжали и евангельские христиане. Я приходил, слушал и ждал когда споют очень полюбившуюся мне песню «Радість у Христі я знайшов…». Там есть припев: «З того часу я Його син…». На одной из таких встреч какая-то женщина вдохновенно рассказывала стихотворение. И я подумал тогда, что она очень любит Бога. После окончания встречи она вдруг подошла ко мне и сказала: «Я хочу тебя усыновить». Я был шокирован. Мне пришлось объяснить, что у меня есть мама, и что я в интернате только учусь. Но я снова почувствовал себя нужным. Я опять ощутил любовь к себе, ведь меня хотят усыновить! Любовь этих двух женщин сыграли ключевую роль в моём обращении к Господу. Тогда я ещё не раскаялся пред Богом, был глуп и не понял, что это Сам Бог любит меня и хочет меня усыновить.

Я приехал домой и у меня всё пошло «по-старому»: четыре стены, одиночество и брат… Он уволился из Армии и стал жить с нами вместе со своей семьёй. Однажды у нас возник очень сильный конфликт, и он сказал мне: «Олег, пойми, у тебя нет будущего. У тебя никогда не будет семьи, жены. Ты сам нуждаешься в посторонней помощи. Поэтому сиди и помалкивай». У меня брат, в принципе толковый и у него есть много того, чему можно поучиться. Он просто нуждается в любящем Боге, а эти слова он сказал в пылу гнева, сгоряча. Он даже не помнит о них. Но я очень хорошо помню, как эти слова ранили меня, потому, что это была безжалостная правда моей жизни. Через три года я сказал себе: «Всё, хватит! Я не могу так больше жить». Это было на Новый год. Мама спала. Брат уже жил отдельно. По телевизору транслировали новогодний вечер. Там все радовались, желали друг другу счастья. Я же испытывал ужасное одиночество и депрессию. Тогда я встал, наглотался таблеток снотворного и жменю ещё всяких таблеток, и лёг в постель. Укрывшись одеялом, я свернулся калачиком и вдруг, почему-то, стал молиться. Это было впервые. Я сказал: «Господи! Я знаю, что попаду в ад, но я не могу так больше жить, потому что это не жизнь, а жалкое существование». Я поставил в своей жизни жирную точку, но Бог исправил её на запятую. Я остался жить, хотя моё здоровье резко ухудшилось.

После больницы я вернулся домой. Но в моей жизни произошло чудо (или появилось). Я познакомился с девушкой, Аннушкой, в центре для инвалидов. Там она организовала и вела творческий клуб, где инвалиды читали стихи, пели песни, встречались с творческими людьми и, самое главное, ОБЩАЛИСЬ! Аннушка тоже инвалид. У неё ДЦП (детский церебральный паралич). Она до четырёх лет не могла самостоятельно ходить. С самого малого возраста Аннушку оставляли в специальном санатории, где она проводила всё лето одна, без своей семьи. Она также испытала в своей жизни боль, одиночество и отверженность. Все свои чувства она выражала в стихах. И я подумал, у нас с Аннушкой много общего и она сможет меня понять. У нас действительно родственные души, и когда не было творческого клуба, мы разговаривали по телефону по четыре часа. Родственники спрашивали, о чём мы можем так долго говорить. Но нам не обязательно было что-то говорить особенное, ведь мы и так понимали друг друга с полуслова. Нам просто хорошо было вместе. Чем больше мы общались, тем больше я понимал, что она именно такая девушка, о которой я мечтал, причём в точности на все сто процентов.

Аннушка не только очень красивая и проницательная, она мой близкий и верный друг, а это главное. Я не считал себя достойным её (и не считаю сейчас), поэтому мне было страшно сделать предложение выйти за меня замуж. Я любил Аннушку всем сердцем и уже не представлял жизни без неё, но я очень боялся, что она меня отвергнет и наша дружба разрушится. Когда больше не в силах был находиться в «подвешенном» состоянии, я решился сделать Аннушке предложение и был очень удивлён, когда она согласилась. Через пол года мы поженились! Я был так счастлив! Я ходил гордый и довольный, как индюк. Сбылась моя мечта: я имею друга на всю жизнь! Меня иногда спрашивают, как так получилось, что Аннушка вышла за тебя замуж. Я всегда отвечаю, что сам не знаю. Она мой подарок от Господа! В одиночестве Аннушка молила Бога, чтобы Он дал ей друга. Аннушка утверждает, что Бог ответил на её молитву, и что этот подарок – я! Значит, Бог подарил нам друг друга!

Со временем, после трёх лет, наша семейная жизнь стала обыденной и потускнела, а я стал испытывать внутреннюю пустоту. Я никак не мог понять, что со мной происходит. Почему я опять в унынии? Раньше я испытывал уныние и депрессию, потому, что все мои мечты разрушились. Но почему я в депрессии, когда мои мечты осуществились? Почему я чувствую себя так одиноко? (Говорят, что самое страшное не просто одиночество, а одиночество в семье). Я не мог взять в толк, что же случилось со мной и Аннушкой. Ведь мы по-прежнему друзья, мы имеем отдельную квартиру. Что же нам не хватает для счастья? Я был в недоумении и чувствовал себя полным банкротом. Одна женщина, с которой мы вместе играли в центре инвалидов (она христианка и скрипачка) пришла к нам домой и неожиданно спросила меня: «Олег, для чего ты живёшь?». Я попытался выдавить из себя что-то мудрое. Но когда я оставался один, то понимал, что не мог ответить на вопрос «Для чего я живу?», а обманывать самого себя было глупо. Я видел себя жестоким конченым эгоистом, не способным по-настоящему любить и прощать, и что-либо изменить в себе и своей жизни. И это было самое ужасное. Я прекрасно понимал, что если не найду выход из этого тупика, то моя семья развалиться под разными обстоятельствами. Или я сам, по своей глупости и упёртости, разрушу свою жизнь и жизнь дорогого для меня человека. Для меня важно было «выиграть время». Я помню, как мы с Аннушкой обнявшись сидели на кухне. На плите пыхтел чайник, а мы тогда решили начать всё с начала…

Мы подумали, что для счастья нам не хватает денег. Мы вышли на улицу. Мимо проходил мой друг и сам предложил работать у него сапожником. Я с радостью согласился. Сразу скажу, что я поработал у него всего один день, прошив только одну пару сапог. Дело в том, что у друга был напарник, который верил в Бога. Он мне ничего не говорил о Боге (наверное, не успел), но Дух Святой Сам коснулся моего сердца и у меня открылись глаза.

Я ехал на коляске домой, сердце горело, потому что я знал выход. И этот выход – Сам Бог! Я тогда подумал, какой же я глупый! Сколько раз я слышал о Боге, о том, что Он милостив, что Он исцеляет раны, что только с Ним человек по-настоящему счастлив. Сколько раз я ощущал Его прикосновения и любовь ко мне! Вернувшись домой, я лёг на диван и спокойно сказал: «Аннушка, без Бога счастья не будет». Аннушка уже слышала о Боге и об Иисусе Христе от своей православной бабушки. Она осознавала себя грешницей, но не знала радостную весть о прощении грехов во Христе.

Мы начали общаться с верующими людьми. Стали вместе читать Слово Божье, сначала детскую Библию, и книги о первых шагах веры. Со временем пришло более глубокое осознание своей греховности пред святым Богом. Мы покаялись и получили прощение, прощение тысячи грехов, а ещё усыновление, по великой милости Его! И я запел: «З того часу я Його син!..». Так произошла личная встреча с Иисусом Христом! Я помню, как сердце горело от радости и счастья. Казалось, что всё вокруг перевернулось, и я смотрю на привычные вещи совершенно другими глазами, будто я жил в тёмной комнате, и вдруг зажёгся свет. Жизнь лилась через край. Мы приняли крещение и посвятили себя Господу, чтобы Христос прославился в нас и через нас. И это есть самое заветное желание сердца! Ведь Иисус понёс на Себе все наши немощи, все грехи, всю нашу боль, одиночество, пустоту и отверженность. Поэтому дальнейшую мою жизнь с Богом можно описать словами апостола Павла: «Моя жизнь – Христос». Бог дал дар писать песни и прославлять Его через пение. Однажды, в одной из поездок по Украине (мы посещали Церкви), я с друзьями готовился к выступлению в концертном зале, на тысячу человек.

При входе в этот зал висели разные афиши знаменитых музыкантов. И я тогда сказал ребятам: «Смотрите, эти «знаменитости» работали день и ночь, чтобы добиться славы и выступать в таких концертных залах. Я же человек, который не имеет музыкального образования, у которого не поднимаются руки, который по-прежнему ничего не значит в этом мире. Но Бог берёт и ставит меня на огромную сцену и говорит: «Иди, и расскажи, что Я для тебя сделал». Что может сделать Бог через физически ограниченного человека? Всё, что хочет!

Мой друг, Юра Гринёв, часто улыбается, глядя на мою активную жизнь. Он говорит, что здоровый человек не побывал там, где я. Олег летает на дельтапланах, плавает на кораблях.

Мои друзья тащат меня в горы и везде. В церкви я несу служение поклонения и веду учебные группы. Бог направляет меня свидетельствовать о Его милости в разные города и страны. Недавно я вернулся из США. Если бы на луне жили люди, и если бы это прославило Бога, то Он отправил бы меня и туда! Мне присылают SMS из Европы, Америки, России. Даже в Австралии слушают мои песни!

И если эти песни приносят ободрение и утешение, то я очень счастлив, ведь каждая песня – это моя жизнь с Богом. Они родились, прежде всего, в моём сердце, и часто в очень тяжелые периоды жизни. Слава Богу! Он делает всё, что хочет! Бог вводит в пустыни и выводит, вводит в преисподнюю и выводит. Он Бог и это огромное счастье прославлять Его! Ведь не имеет значение здоровый человек или больной, важно живёт ли он для славы Божьей.

Я всегда говорю, что у каждого из нас своя «коляска». Много такого, что делает нас духовными инвалидами. Поэтому я очень счастлив, что Бог дал огромную честь и милость быть Его рабом, рабом Великого Царя, и прославлять Его. Следовать за Богом бывает не легко, но приносит неописуемое наслаждение! Я по-прежнему немощен. У меня покалеченная душа. Проявляется скверный характер, особенно в «пустынях жизни». От боли я часто забиваюсь в угол. Но я учусь открывать своё сердце Богу, учусь доверять Ему, учусь быть искренним перед Ним, и ходить Его путями. Я не хочу корчить из себя «правильного» христианина. Я люблю Господа и хочу быть верным Ему в Его глазах. А Его любовь ко мне не иссякнет, потому, что Он никогда не перестанет любить Своего Сына Иисуса Христа, заслуги и праведность Которого Он Сам мне вменил. И Христос пред лицом Своего Отца ежедневно признаётся в любви ко мне и ко всей церкви.

Бог никогда не разочаруется во мне, потому что, во-первых, Он мной и не зачаровывался. Во-вторых, Бог никогда не разочаруется в Себе, потому, что у Него всегда найдётся для меня благодать и прощение и выход. Бог не стыдится называть Себя Богом Олега Лося и это меня очень вдохновляет, ободряет и подкрепляет, ведь в себе я давным-давно разочаровался. Бог постыдится многих «мудрых», «сильных», «значащих» в этом мире людей, но не постыдится меня «глупого», «слабого» и «ничего не значащего», потому что я верю Ему, и это тоже От Него. Вот почему я не унываю. Я не знаю, что ждёт меня в будущем. Моя болезнь прогрессирует, и я постепенно слабею. Мне всё тяжелее играть и петь. Может быть, как и многие с такой болезнью, я закончу земной путь лёжа в постели. Может быть, Бог исцелит меня. Для Бога ведь нет ничего невозможного, и я не закрываю своё сердце для этого. Одно я знаю точно, что в любом случае, даже лёжа в постели, мощно прославиться Бог. Это желание моего сердца! И очень скоро осуществится моя мечта – я увижу Господа моего лицом к Лицу. Когда я смотрю на величественную красоту моря, звёзд, и гор, то не могу оторвать взгляд и насмотреться вдоволь. Сидел бы и смотрел целый день. Душа затихает и наслаждается, а рука невольно тянется к фотоаппарату. И если творение приносит столько восхищения и наслаждения, то насколько я буду восхищён Самим Творцом! И не только я. И так всю вечность! Там не будет солнца, не будет луны. Не будет одиночества, греха и боли. Будет только Вечный Бог и вечное наслаждение Им! Слава Богу!