Околосмертный опыт

Мне сделали спинальную анестезию для восстановления слабого/разрушенного сухожилия в левом голеностопе. Когда операция была почти завершена, анестезия начала 'подниматься'. Он поднялся выше пояса и остановил сердце и легкие. Меня не было кислорода 5-8 минут, в зависимости от документации и того, с кем я разговаривал. ' 'Мне было 25 лет, я был полон жизни и здоровья. Я окончил бакалавра богословия с уклоном в молодежное служение 2 года назад. Я не мог найти работу в церкви и был задолжан много денег по студенческим кредитам. Нуждаясь в работе и готовый усердно трудиться, чтобы вернуть кредиты, я принял должность в McDonald's. Сначала мне было стыдно работать в McDonald's с бакалавром, но в итоге мне это очень понравилось. Работая менеджером по смене, я все еще работал с молодыми людьми и завел отличных друзей. Через 2 года работы в McDonald's я начал планировать возвращение в учебное заведение, чтобы стать медсестрой. Мне нравилась учеба, я хорошо справлялся и хотел работу, которая приносила бы удовольствие и обеспечила бы финансовую стабильность. Жизнь была прекрасной и становилась только лучше! Прежде чем вернуться в учебу, я хотел узнать, можно ли что-то сделать, чтобы стабилизировать мои голеностопы. У меня были слабые голеностопы, и я часто падал: без предупреждения. Я мог стоять одну минуту и лежать на земле в следующую. Это было забавно, но потенциально опасно. Зная, что медсестры проводят много времени на ногах, я хотел исправить эту проблему перед началом учебы. Хирург рекомендовал 'простую' операцию для затяжки сухожилия в моем левом боковом голеностопе. Мне предстояла спинальная анестезия. Это казалось простым решением для давней проблемы, и я согласился продолжить. Я помню две вещи о моей операции и госпитализации: 1. Я помню, как я заполняла бумаги в рамках процесса поступления, рядом со мной был папа. Было много бумаг, и я чувствовала себя взволнованной и волновалась одновременно. Кресла были удобными, а дерево в кабинете было темным. 2. Я помню, как меня катали в инвалидном кресле одна из девушек из старшей школы, в которой я совместно вела группу молодежи. Я не знаю, кто это был, но это было очень весело. Я не помню ничего еще почти два года, за исключением моего близкого к смерти опыта, о котором я расскажу позже. События, о которых мне рассказали, развернулись следующим образом. Мои родители и некоторые друзья ждали меня в холле госпиталя, когда услышали вызов 'код' из операционной. Папа сказал мне: 'Я знал, что это ты'. Операция была почти завершена, и мое сухожилие было восстановлено, когда спинальная анестезия пошла ужасно не так. Вместо того чтобы просто оставить мою нижнюю часть тела онемелой, она поднялась выше и усыпила мое сердце и легкие. У меня начался останов сердца. Я не знаю, сколько времени я был без кислорода, потому что я слышал разные версии от разных людей. По-видимому, это было где-то между 5 и 8 минутами. Меня прокатили мимо моих родителей на каталке в отделение интенсивной терапии. Изначально я был в положении плода, и врачи не знали, буду ли я когда-либо в порядке. Они не знали, останусь ли я в положении плода или нет. Я был без сознания. По-видимому, мой младший брат навестил меня через день или два после происшествия и начал кричать, чтобы я вернулся. Мы были очень близки, и я всегда чувствовал особую защиту и любовь к нему, потому что ему было на 5 лет меньше меня. Именно тогда мое физическое состояние начало улучшаться. Я пришел в сознание из комы и мог двигать всем телом. Я мог говорить, отвечать на вопросы, и я знал, кто я и кто другие люди. По-видимому, я вернулся к нормальной жизни: за исключением моей памяти. Мои родители привезли меня домой всего через несколько дней после госпитализации. Папа позже сказал мне: 'Я знал, что как бы ты ни вышел из этого, ты был моим сыном, и я любил тебя. Если мне пришлось бы заботиться о тебе всю оставшуюся жизнь, я бы это сделал'. Я просто хотела, чтобы ты был жив, и ты был! Я не помню ничего из этого. Я помню инцидент, который напугал меня до глубины моего существа примерно через 6 месяцев после операции. Я вернулась на работу при поддержке моих дорогих друзей, которые владели рестораном. Я не могла представить, что была очень эффективной! Однажды я пришла домой после совещания персонала и попыталась прочитать свои заметки, но не смогла. Я не могла соединить слова. Ничто не имело смысла. Я не имела представления, о чем было совещание, и почувствовала страх! Было странно, что до этого 6-месячного периода времени я так много забывала, что не знала, что что-то забываю. Меня очень раздражало, что мои родители не оставляли меня одну дома! Ведь мне было 25 лет, я закончила колледж, привыкла к самостоятельности, и снова жила под присмотром родителей. Мама помогла мне назначить несколько встреч с местными врачами, включая тех, кто участвовал в операции. Мы обе хотели знать, что произошло, повторится ли это снова, и стану ли я когда-нибудь 'нормальной' снова. Мы не получили ответов. Некоторые врачи отменили наши встречи и не хотели переназначать. Другие сказали мне, что по результатам физического обследования у меня все в пределах нормы, и что со мной все в порядке. Вместо ответов мы нашли только больше вопросов. В конце концов я решила подать в суд, не для мести, а для получения ответов. Мне нужно было знать, что вызвало 'высокую анестезию', повторится ли это снова, и стану ли я когда-нибудь 'нормальной'. Это был ужасный опыт. Мне не нравилось судиться с людьми, но мне нужны были ответы, так же как и моим родителям. Я выиграла дело, мы договорились вне суда. Судебный процесс - это ужасно для всех, кто вовлечен, и мы хотели, чтобы это закончилось как можно скорее. В конце концов я узнала, что та часть моего мозга, которая улучшилась через два года, функционировала хорошо, а та, которая не улучшилась, - нет. С тех пор наука доказала, что наши мозговые клетки действительно регенерируются, и я остаюсь надеяться на дальнейшее улучшение моей памяти и мозговой функции. Когда я осознала свою травму головного мозга, я почувствовала себя более одинокой, чем когда-либо в своей жизни. Врачи не хотели встречаться со мной для качественного обсуждения моего физического и психического состояния. Моя семья не могла услышать мою духовную/эмоциональную историю и быстро меняла тему, когда я начинала говорить о том, что произошло. Я начала сомневаться в своем рассудке, хотя Я ЧУВСТВОВАЛА уверенность в том, что произошло. Мои родители были сторонниками католицизма, и в их взглядах не было места для того, что я пережила. Это не соответствовало тому, что им было внушено Церковью о смерти. Мои родители прожили всю жизнь в рамках Церкви и им было проще отрицать мой опыт, чем учение Церкви. Просто не было места для этого. Я знала, что они меня любят, но я также знала, что не могу говорить с ними или с кем-либо о том, что действительно произошло со мной. Я чувствовала воспоминания, глубоко внутри, о чем-то, что я не могла полностью понять на сознательном уровне. Я несли в себе опыт своего близкого к смерти, но было почти невозможно передать его кому-либо еще, потому что я не могла описать его, и потому что им не хотелось слушать. Опыт, который я пережила, БЫЛ во мне. Как одна из тех скользких игрушек-рыбок, с которыми играют дети в ванной, чем сильнее я пыталась удержать его (свой опыт близкой смерти), тем быстрее он ускользал. Трудно описать, но я чувствовала, что мое тело находится в этом мире, а большая часть меня где-то еще. Я не хотела быть в этом теле. Я хотела БЫТЬ ТАМ. Мне хотелось поговорить с кем-то о своем опыте, но никто не хотел слушать. Они боялись, и я это понимала. Было лучше молчать; я уже доставила достаточно неприятностей, почти умерла. Я была в ужасе от мысли, что никогда не смогу вспомнить, что всегда буду нуждаться в заботе, что никто никогда не поймет, что я пережила и переживаю, что я никогда не стану медбратом, или даже не смогу читать связно, что мне всегда нужно будет быть под присмотром: как ребенку. Я начала бегать. Я бежала и бежала и бежала. Когда я бегала, я чувствовала себя свободным. Я бегала со своим немецким курцхааром, Пенни. Было странно, как я чувствовала, что он понимает меня так, как никто другой не мог. Мы бежали вместе. В беге был покой. Один шаг за другим, тяжелое дыхание, чувство ветра на лице, страх отступал. Я ЗНАЛА, что я не сумасшедший. Каждая клетка моего тела ЗНАЛА, что я пережила было реально, и когда я бегала, я позволяла себе это принять. Когда я переставала бегать, я пыталась заботиться о людях, которые меня любили, отрицая это или пытаясь вписать это в их систему убеждений: мою старую систему убеждений. Мое желание угодить моим родителям перевешивало мое желание рассказать свою историю. Я не хотела быть другим. Но я была. Я помню чувства и впечатления. Я не видела туннеля. Я не видела света. Я не пережила обзор своей жизни. Я не видела Иисуса или другого просветленного существа. Мой опыт отличался от большинства близких к смерти переживаний. У меня просто был этот глубокий опыт Любви, Единства и Свободы. Я перешла из своего тела в место абсолютной Любви. Я могу описать это как нахождение в бассейне, но даже мое тело было наполнено этой Любовью. Я была едино с ней, но также отделен от нее. Я была все еще я, но я была гораздо больше, чем я. Я была едино со всем: все было ХОРОШО. Я слышала красивую музыку, но это не было как наша музыка. Сама музыка была частью меня, но я не думаю, что я пела. Это было скорее как будто она была просто частью меня, и я была частью нее, но это было гораздо больше, чем просто я. Я чувствовала себя невесомым и свободным: абсолютно свободным! Я была обволожена этой Любовью, и была ее частью тоже. Ни одна часть меня, или часть чего-либо еще, не была не любовью. Личности не существовали так же, как здесь. Я была все еще я, но я также была частью Любви. Я просто ЗНАЛА вещи, не слыша ни одного произнесенного слова. Я БЫЛА любовью. Я ЗНАЛА, что религии ошибаются, все религии. Нет способа, чтобы правила и суждения могли исходить из ЭТОГО. Они усложняли все, когда на самом деле все было очень просто. Есть только Любовь, и мы все ее часть. Нет способа, чтобы нас не могли любить, независимо от всего. Мы ЕСТЬ любовь. Время не существовало, не существует, на самом деле. Я всегда любила свою семью на Земле, но я совсем не скучала по ним. Я не думала о них вообще. Я была счастливее и радостнее, чем когда-либо помню. Я чувствовала себя абсолютно связанной со всем и со всеми. Мы ВСЕ взаимосвязаны. Мы все Одно. Конечно, нет ничего подобного как 'смерть'. Этот опыт изменил меня. Я хотела бы сказать, что я никогда больше не злилась, никогда не попадала в иллюзию разделения и никогда не сомневалась в своей жизнеспособности: но это не так. Я нахожусь в человеческой форме со всеми вызовами и возможностями, которые предоставляет это существование: НО - Я ЗНАЮ, что я гораздо больше, чем это, и так и вы. Этот опыт изменил траекторию моей жизни и продолжает развиваться. У меня было чудесное исцеление. Большая часть моего мозга функционирует очень хорошо. Я не могу понять математику, в которой никогда не была очень хороша. Я легко забываю вещи, особенно имена. Усталость ухудшает мою память. Я никогда не вернула те два года, и также потеряла большие куски времени с тех пор. Но я жива с яркой радостью! Я вернулась в колледж, хотя провалила анатомию и физиологию в первый раз, когда пыталась сдать ее. Для того, кто всегда хорошо учился, это было унизительно, но во второй раз я сдала. Я работала медбратом почти 20 лет и любила это. Мне особенно нравилось работать с людьми, подходящими к 'смерти'. У меня нет страха перед 'смертью', и это само по себе приносит мир людям, приближающимся к своему переходу. Я изучала богословие, еще немного, и получила степень магистра пастырского богословия. Мое желание было принести 'Свет' в Церковь, работая с детьми, подростками и семьями. В конечном итоге стало ясно, что я просто не могу работать в рамках какой-либо организованной религии. Религия служит многим людям, и я не сужу ее, но я также не могу жить в рамках их ограниченных верований. Я пыталась много лет! Я нашла глубокое исцеление благодаря Университету Санта-Моника и помирение с противоречивыми сторонами в себе после своего близкого знакомства со смертью. Хотя я ценю ценности моих родителей, я выбрала жить своей собственной жизнью, наконец. Частью этого стало публичное раскрытие моего близкого знакомства со смертью. Моя дорогая мама, моя ближайшая союзница во всем этом, перешла на иной уровень, и я чувствую с ним близость сейчас больше, чем когда он был в физическом теле. Он теперь 'понимает', и наша любовь глубока. У меня есть неутолимое желание читать, учиться и помогать людям избавиться от всех ограничивающих убеждений, которые мы несем о самих себе. Я прочитала много книг о близких знакомствах со смертью и чувствую неотразимую потребность услышать истории других людей. В настоящее время я работаю в качестве профессионального коуча, ориентированного на душу, и скоро начну работать волонтером в хосписе. Я остаюсь страстно увлеченной подростками и предполагаю, что буду работать с ними, когда мои драгоценные дочери уйдут в колледж и начнут свою собственную жизнь. Пока мое сердце поет, когда я помогаю кому-то проснуться к реальности того, что они - божественные существа, переживающие человеческий опыт, и что их любят просто за то, кто они есть, без необходимости НИЧЕГО делать. Я счастливо замужем уже 18 лет, и мы имели удовольствие быть родителями двух изысканных молодых дам, сейчас им 14 и 16 лет. Я верю, что ИМЕННО они - причина, по которой я вернулась. Они сделают этот мир лучше, просто находясь в нем. Я очень счастлива и надеюсь оставаться в своем физическом теле еще много лет. У меня еще много радостной работы, которую нужно сделать, и я надеюсь оставаться в этом теле еще много лет, но когда придет мое время вернуться домой, я снова буду праздновать! Я с трудом могу дождаться этого. .