Околосмертный опыт

Моя мать была вдовой, когда я родился в феврале 1963 года. Я появился на свет всего через три недели после того, как умер мой биологический отец. Мне рассказывали очень мало о нем, когда я был ребенком, кроме того, что он был добрым и любящим человеком, который теперь 'с Богом, на небесах'. Я не помню точно, когда, но у меня есть смутное воспоминание о том, что я твердо решился найти его, как бы то ни было. Я не знал, где находятся Бог или небеса, но я собирался выяснить и встретиться с папой. Позже в жизни у меня было откровение, когда я осознал, что каждая моя мысль, каждое принятое решение, с каждым вдохом, с каждым поворотом и везде, куда я только смотрел: было с надеждой, возможно, найти его там. Таким я был настойчив. Я также помню, что в детстве, смотря фильм 'Царь царей' по телевизору, когда увидел сцену Проповеди на горе Елеонской Иисуса, я был так вдохновлен Его Любовью, что подумал: 'Я хочу быть как он!' В тот момент, когда я закончил эту мысль, словно искристые пузырьки пробежали по всему моему телу. Я никогда не забуду этого чувства! Это может показаться несвязанным с близким к смерти опытом, который произошел десятилетия спустя, но это не так. Эта предыстория предлагает контекст, в котором близкосмертный опыт и его значение могут быть лучше поняты, так как они тесно связаны. Перейдем к 1998 году, я был женат и стал голистическим терапевтом. Все казалось нормальным, но я был глубоко недоволен тем, как я жил своей жизнью. Я всегда старался быть любящим и добрым, но все, что я делал, казалось, приводило к какому-то виду страдания. Все дошло до того момента, когда я не знал, как жить дальше. Мне казалось, что я полный неудачник и погрузился в глубокое отчаяние и депрессию. Я плакал часами и часами, молясь о избавлении от такого страдания, умоляя показать мне лучший способ жить. Все рухнуло довольно быстро на том этапе. Я серьезно размышлял о самоубийстве. Моя жена и я расстались. Сделка по аренде комнаты рухнула в последний момент, и я оказался у друга. Ничто, абсолютно ничто не сработало так, как я намеревался. Финансово я был на мели, и даже мысли вызывали глубокую эмоциональную боль. Казалось, что меня разрывает изнутри. Единственное, что я мог сделать, это полностью предать свое существование Богу. И я сделал это. Моя подруга, у которой я остановился на некоторое время, имела обширную библиотеку в своем доме и пригласила меня выбрать книгу, если я хочу что-то почитать. Меня привлекли три книги, одно из названий было 'Письма Иешуа', и мне показалось правильным начать с этой, так что я и сделал. Во введении говорится что-то вроде 'позвольте словам в этой книге говорить прямо к вам'. Я был так смирен, что воспринял это как указание. И я был прав. Когда я читал книгу, казалось, что слова действительно были предназначены для меня. В ней была 'прямота', которую я раньше не испытывал, хотя читал сотни книг до этой. Черт возьми! У меня даже был 'сатори' несколько месяцев назад, когда я еще жил со своей женой, где я просто смотрел на книгу и знал ее содержание и знал, где она отклонялась от Истины. Все это без даже открывания ее! Но ничто не могло сравниться с этой одной книгой. События, описанные автором 'Писем Иешуа' в книге, казалось, имели параллели с моей собственной жизнью. Это дало мне ощущение, что эта книга действительно была предназначена для меня. Что еще более фантастично, это то, что я переживал определенный опыт в течение дня, а затем видел его описанным в книге ПОСЛЕ того, как я его пережил! Я не выдумывал. Это происходило на самом деле! Поскольку я был почти безработным и у меня было много свободного времени, я последовал совету моего, тогда еще Рейки, учителя, и когда у меня был момент, я сидел и ничего не делал. Я даже не пытался медитировать. Это было начало того, что медленно начало происходить! Иногда я сидел у реки Руж недалеко от дома моего друга и 'видел' и полностью понимал, что животные не беспокоятся ни о чем, и у них есть все, что им нужно. Они счастливы! Мои чувства начали становиться более острыми и живыми, когда я 'просто сидел'. Однажды я ясно увидел паутину вдалеке! Она сверкала разноцветными радужными цветами, едва колеблясь на тонком летнем ветру. Обычно я читал несколько страниц Писем Иешуа ночью, прямо перед сном, где-то около полуночи, но потом вдруг обнаруживал себя широко пробудившимся, неизменно в 3:00 утра! Именно в это время та же 'Присутствие', которое 'говорило' через книгу, 'двигало' мое тело, мягко выталкивая его из постели, мягко опуская на колени точно там, где я раскладывал свой маленький коврик для медитации. Я сидел и ничего не делал, не зная, как долго, в полной темноте, пока однажды не почувствовалось другое 'Присутствие'. Это началось как маленькая точка глубокой нежности в моем сердце, а затем эта нежность становилась все сильнее и сильнее. Чувство было таким нежным, теплым, материнским Любовью! Слезы начали литься, но я не плакал. Именно в этот момент у меня был 'обзор жизни'. Каждое воспоминание, которое у меня когда-либо было, каждое сожаление, которое заставляло меня ненавидеть себя, было смыто этим невероятным состраданием и бескомпромиссной Любовью! Я знал без сомнения, что это было Присутствие того, что мы знаем как 'Мать Мария'. Она развязала каждый узел в моем сердце, очистив его и освободив меня, чтобы 'встретить Ее Сына'. Я был так облегчен, я никогда в жизни не чувствовал столько благодарности! Я вошел в священное пространство такого глубокого и полного мира, где я оставался не зная, как долго. Время было совершенно несущественно теперь. Я был настолько присутственен, что чувствовал, как каждый орган функционирует, как кровь течет по моим венам и по всему телу. Я начал 'следовать' за дыханием, оно становилось все более тонким, почти незаметным. Мое сердцебиение замедлялось, вместе с дыханием, вся моя тело погружалось в покой и полное, естественное расслабление. Глубже и глубже все ощущение напряжения растворялось, пока я не почувствовал, что сердце перестало биться. Дыхание тоже остановилось: Полностью. Но я был совершенно спокоен. Вокруг меня образовался кокон, я чувствовал его в разные моменты до этого, но на этот раз было так, будто я мог его почти коснуться. Я ощущал все это изнутри своего тела, но когда все остановилось, я обнаружил себя смотрящим на свое тело сверху, будто наблюдал за ним с потолка квартиры. Я видел тело просто сидящим там, как каменный кусок, положенный на пол. Ничто не двигалось. Я знал, что я (или скорее тело) находился в лучшем случае в приостановленном состоянии. Тело было мертво. Это просто было так. У меня не было мыслей или чувств по этому поводу. Это было просто тело, ни живое, ни мертвое. Следующее, что я помню, это 'ощущение' 'жужжания', возникающее из этого Мира, знакомая вибрация, 'Присутствие'. То же Присутствие, которое я чувствовал или ощущал, читая книгу дни до этого. Я не сомневался, что это был Христос. Я называю Его Иешуа. Я мог видеть Его, но не как изображение или форму, как мы знаем формы, я мог чувствовать Его Свет, излучающийся повсюду. Он приближался ко мне медленно, и я мог это чувствовать: это было настолько великолепно! Я знал, что вся вселенная находилась под Его полным контролем. Никто никогда не убедит меня в обратном. Для меня это не вопрос веры. Просто нет другой Истины. Без слов и звуков это Присутствие, чья сущность мне была очень хорошо известна задолго до существования времени и который знал ВСЕ обо мне, и знал ВСЕ обо всем, спросил меня, действительно ли я хотел умереть. Я подумал: 'Я просто хочу домой', вы не можете лгать тому, кто знает вас настолько близко! Это была правда; я не хотел умирать. В ответ я почувствовал «тягу» или «толчок» вправо и, обратив внимание туда, «увидел» Христа как наиболее неописуемый, сияющий, могущественный, вечный Божественный Свет, проникающий через огромный Золотой Портал, окруженный бесконечностью. Я мгновенно понял, что это был «Портал смерти». Христос был на другой стороне, и я чувствовал, что Он приглашает меня к Себе, к тому месту, где Он находился. В этот момент я сделал паузу и как бы задумался, что произойдет, если я пройду через этот Портал, но затем я осознал, что Христос, или Иисус, находился на другой стороне. Он также простирается Сам через Портал, чтобы достичь меня, и Он был в порядке! В тот момент, когда я осознал это, я внезапно и быстро прошел через Портал на Ту Сторону. Это был самый волнующий аспект всего этого опыта, потому что я прошел через Смерть и все еще был жив! Я не могу умереть; я бессмертен! Смерть - это всего лишь великая иллюзия. Ура! Я знал это! Полное обширное чувство радости, которое я почувствовал в тот момент, невозможно передать словами. Карлос был «мертв», но я был более жив, чем когда-либо. Карлос никогда не существовал; Земля и Вселенная никогда не существовали. Люди и вещи - всего лишь бессмысленные иллюзии. Если они не существуют вечно, они не реальны: но Я ЕСТЬ! Я Невинен и не могу умереть! Весь Рай громко праздновал и радовался моему прибытию. Я вернулся. Я «слышал» небесные колокола, трубы, ангельские хоры, смех и все виды счастливых, радостных звуков бесконечной радости, для которых у нас нет здесь, на Земле, названия, потому что эти вещи здесь не существуют. Я почувствовал неописуемую, всеобъемлющую, безусловную Любовь Бога ко мне. Это чувствовалось действительно «личным» и из-за своего безусловного характера почти непостижимым. До того момента, когда я подумал: «Вся эта Любовь для меня? Кто я такой? Я просто мальчик, выросший в семье среднего класса, в обычном районе, ходил в обычную школу. У меня нет достижений. Я никогда не делал ничего особенно важного». Я всего лишь обычный парень, обычный человек. Что я сделал, чтобы заслужить это? ВСЯ эта ЛЮБОВЬ действительно для меня?» В тот момент, когда я закончил эту мысль, меня мгновенно «поглотила» эта удивительная Любовь. «Я» был полностью ИСЧЕЗ! Ничего, кроме Любви. Ни меня, ни Бога: только вечная, непостижимая, неописуемая, полная, абсолютная Любовь. О, есть еще одна вещь, но я просто не знаю, куда ее вписать в хронологическую последовательность, потому что НЕТ последовательности: в момент, когда я «умер», я столкнулся с «автоматическим» выбором. Либо я мог вернуться в тот же самый организм, либо мог выбрать другой. Это часть Совершенного Общего Естественного Порядка вещей; тот же Совершенный Общий Естественный Порядок, который является моей собственной Сущностью. Для меня это не было ни сюрпризом, ни разочарованием или чем-то подобным. Очень быстро я оценил ситуацию. Вернуться в тот же организм и использовать его для «завершения своих дел» здесь имело смысл. Удивительно, насколько практичная Душа! Взять другое тело означало бы «строить» личность и психологическое, физическое и эмоциональное состояние и структуру снова с нуля. Это включает в себя воссоздание многих опытов страданий и боли на всех уровнях для меня. Но все это все еще было абсолютно «полезным» для цели Души освободить ум от страха смерти, который лежит в самом сердце всех страхов, которые мы знаем и испытываем здесь, и которые мы, как Души и как люди, хотим исцелить/избавиться от них. Я «видел», или скорее вспомнил, что каждая нелюбящая мысль, которую мы когда-либо имели, не только в этом воплощении, но и в предыдущих жизнях, оставляет, как «волна», след в «ткани Реальности». Подобно следу, который оставляет лодка или корабль, пересекая океан. Это не меняет реальность никоим образом, это просто неестественно, это не соответствует нашей собственной Природе, такой, какой мы были созданы, какой настоящей Любови, которой мы действительно являемся. Поэтому наша собственная Природа, наш Божественный Волеизъявление, заключается в исправлении этих бессмысленных мыслей. Поэтому мы возвращаемся снова и снова. Я понимаю, что именно это и есть истинное значение сострадания. Еще один важный момент, который я понял, заключается в том, что Душа никогда не приходит в этот мир времени и пространства. То, что кажется приходящим сюда, - это лишь крошечный аспект бесконечного Разума, который все еще верит в разделение, что является источником всех наших страхов. Включая, конечно же, страх перед смертью, который не что иное, как результат нашей веры в разделение от всей Жизни, от Бога, от Нашего Единого Себя и от всего сущего. Так что мой опыт Небес был довольно 'кратким' по моим воспоминаниям. Я сразу же вернулся к 'делам', создавая свой 'будущий опыт жизни' перед возвращением в тело. Я помню, что использовал 'Архетипы', 'Шаблоны' и так далее для различных вещей, чтобы 'строить' чертеж для моего настоящего/будущего опыта жизни. 'Прошлое', которое у меня уже было, так что я строил на том, что уже было и что я уже испытал. Семья, личность, пол, мировоззрение, национальность, историческое время - я выбрал все эти вещи. Более того, я бы сказал, что каждая мысль, эмоция, чувство, ощущение, выбор, результат, все, и я имею в виду ВСЕ, через что мы проходим, даже вещи, о которых мы даже отдаленно не осознаем сознательно: все запланировано. Чтобы пойти еще дальше, я понимаю, что все наши жизненные опыты происходят мгновенно и сразу же. Здесь вещи кажутся происходящими последовательно, но на самом деле наша целая жизнь происходит 'мгновением глаза'. Другими словами, то, что произойдет завтра, уже произошло. Мы всегда переживаем наше прошлое. Сумасшедшее, да? В любом случае, потому что я так стремился освободить разум от иллюзий и необходимости возвращения, я действительно загрузил 'чертеж' жизненными уроками, трудными. Одной из причин, по которой я хотел вернуться, в то же тело, было то, что в общей схеме великого божественного космического плана это времена больших возможностей для освобождения разума/души. Каким-то образом год 2000 имеет с этим много общего, он обозначает конец космического цикла, и поэтому я действительно хотел воспользоваться этим полностью. Поскольку часть 'Чертежа' включает в себя как коллектив, так и индивидуальное, каждый раз, когда мы, как индивидуумы, исцеляем страшную мысль или убеждение, вся Человечность 'поднимается' вместе с нами. Мы действительно едины. Я часто стараюсь помнить отправить молчаливое благословение, когда вижу кого-то страдающего, независимо от причины, потому что Я ЗНАЮ, что он или она исцеляет свой разум, а также мой разум и разум коллектива. Это не призвано прославлять или оправдывать страдания; это просто то, что с моим опытом близкой смерти я узнал, что Душа работает под страданием, которое я вижу. Они извлекают ценный урок, и поэтому делаю это и я. То же самое верно, когда я исцеляю. Теперь, когда я закончил строить Чертеж, мне осталось всего несколько уроков для моей 'следующей' и последней жизни, та будет легкой! Когда я закончил подготовку, я почувствовал Присутствие справа от меня. Это была Душа, которая полностью овладела 'Искусством' построения чертежа и имела 'Функцию' помогать другим Душам с этой задачей. Когда я говорю 'другая Душа' или 'другое Присутствие', это НЕ подразумевает разделение ни в каком виде. Это не различно или отдельно; это просто 'отлично', но то же самое. В Реальности нет дуализма. Когда я закончил, эта Душа телепатически сказала: 'Это тяжелое бремя.' На что я ответил: 'Я буду помнить, что это не так.' Все это было передано с максимальным Уважением, Благодарностью, Доверием и Любовью. Было очень реальное чувство того, что мы почитаем друг друга как 'Одно'. И я отправился в то, что я мог бы описать как Камеру Ожидания, которая, казалось, окружила меня неким невидимым барьером. Я предполагаю, что я добровольно забыл, что намеревался сделать, потому что внезапно и без каких-либо признаков того, что собиралось произойти, я почувствовал ужасное 'тянущее вниз'. Это было тяготение ужасом. Это были ужасы полного одиночества, беспомощности и полной нищеты. Которые, само собой разумеется, являются двумя величайшими уроками, которые я здесь пришел узнать, как исцелить. Два основных ужаса одиночества и нищеты ощущались вместе с тягой вниз. Я чувствовал, будто находился в глазу яростного вихря быстрых, действительно быстрых образов (будущих переживаний), сопровождаемых оглушительным шумом, будто под огромным, гигантским водопадом. Это было моим близким опытом смерти в туннеле. И вдруг я снова оказался в своем теле, которое чувствовалось как низкое, громкое внутреннее ТУМП! Я был так разочарован и грустен!! Я очень быстро пришел в себя благодаря благословениям Принятия и свежему воспоминанию о том, кто я есть на самом деле. Я помнил, что это не было настоящим. Но теперь я вдруг сидел в снова полностью затемненной комнате. Один. Я сидел там некоторое время, пока не пришло время снова лечь спать. Этот удивительный опыт был последован примерно 4 неделями 'бытия здесь, но не отсюда'. Я пережил все стадии человеческого развития до полного просвещения. Меня вели на каждом шагу. На любой вопрос я получал либо мгновенный ответ, либо, в отсутствие ответа, я мгновенно понимал, что вопрос был изначально не нужен. Мой разум был полностью пуст. Если мне нужна была мысль, она приходила. Направления о том, что делать, всегда были под рукой. Если мне что-то было нужно, я либо легко находил это, либо мне это давали. Мои слова или мое молчание были идеальны во всех обстоятельствах. Я ничего не знал, но понимал, как работают Бог/Дух, Природа и Космос. Я притягивал диких животных как магнит, они любили находиться рядом со мной (даже еноты!) и я знал, что они были послами Бога, напоминая мне, насколько я любим и что я НЕ одинок. Я видел, как этот мир состоит из тех же символов, которые я использовал для построения, Чертежа, и я мог 'дешифровать' все вокруг меня, включая предсказание землетрясений. Я также знал, что 'земля дрожала' в ответ на 'приход блудного сына' во мне. Небо говорило со мной через природу. Я узнавал Святость в себе и во всем и в каждом. Все вещи были Буддой. Я был Буддой и постоянно чувствовал тихое, пружинящее от радости во мне! Я получал спонтанные исцеления от голода, болей и напряжений в теле, или когда мне было холодно. Неважно что, я никогда не уставал, и если мне было бы слабо, все, что мне нужно было сделать, это попросить, и я чувствовал себя свежим и сильнее, чем гигантский балок из армированного железа, прежде чем я успел заметить. Однажды я увидел, как мужчина полностью рухнул на улице. Просто молитвой он встал на ноги через 2 минуты и пошел прямо, лучше, чем был до падения. Однажды я начал беспокоиться, потому что опаздывал на своего единственного клиента в этой неделе. Я продолжал проверять часы в метро. Я отстал на час и не имел возможности позвонить, чтобы уведомить клиента. Я постоянно 'чувствовал', что все будет в порядке. Но как? Надеюсь, мой клиент тоже опоздает! Когда я наконец прибыл в офис и поговорил с человеком на ресепшене, она сказала мне, что я на самом деле пришел на час раньше, а не на час позже! Есть 2 часа, о которых я до сих пор не знаю, что с ними произошло, и не могу объяснить разницу во времени. Я до сих пор уверен, что ушел из дома вовремя, чтобы быть в офисе! Все, и я имею в виду все, было перевернуто вверх дном и наоборот по сравнению с тем, как было до близкого опыта смерти. Впервые я БЫЛ БОДРЫМ, и я подумал, что совсем сошел с ума. Все было СОВЕРШЕННО и чисто. Я был СОВЕРШЕННЫМ и чистым и невинным, но мой разум иногда с этим боролся.