Околосмертный опыт

После происшествия сложно точно определить, когда именно в течение следующей недели у меня был такой опыт, так как я находился в операционной много времени и также находился в коме в течение следующей недели. Я помню, как меня перевезли из одной больницы скорой помощи в специализированное отделение, так как медики не могли оказать дальнейшую помощь, и после реанимации и дальнейшего ухудшения состояния, как часть этого опыта. Скорая, которая доставила меня под охраной полиции к специализированной хирургической команде по травмам, ехала по автомагистрали ночью. Когда я пришел в себя после комы, у меня было ясное воспоминание о том, как я летел над сценой, смотря вниз, двигаясь назад и смотря на скорую помощь, идущую вместе со мной. Я также ясно помнил, что член семьи находился спереди в скорой помощи со мной и тошнил в пакет. Это было подтверждено позже, и это единственная часть опыта, на которую я могу указать точное время. Следующие воспоминания в памяти не кажутся связанными непосредственно с этим. Я ясно помню, что сначала находился в огромной пустоте тьмы. Там было некоторое опасность или негативные аспекты/существа, но я не помнил, что видел или испытывал их, просто был о них осведомлен. Затем я быстро переместился в теплое и абсолютное чувство любви и света. По пути к этому я был остановлен. Некоторые существа, похожие на существ света и любви, а также некоторые члены семьи, ушедшие из жизни, стояли в полукруге, и я остановился прямо перед ними. Они выглядели (члены семьи) так, как выглядели на земле, но не были материальными, и все они излучали много света, спокойствия и благодати. Я увидел свою тетю, которая умерла в семь лет за год до моего рождения. Я описал членам семьи точную одежду и определенные украшения, которые она носила в день своей смерти, что было подтверждено. Было невозможно иметь эту информацию, не видя ее. Казалось, что они меня приветствовали. Существа света с ними, казалось, никогда не находились в материальном теле. Их можно было описать как ангелов. Однако у них не было крыльев, но я могу понять, откуда это взялось в истории. Любовь, исходящая из их сердец, была настолько мощной и обширной, что окружала их верхнюю часть тела почти как крылья. Этот момент немного размыт. Казалось, что я ушел от них, но я не помню, как двигался, прежде чем вернуться к ним позже. Я подошел к свету, который был над ними, и это была просто чистая безусловная любовь и принятие. По мере того как я приближался к нему, я не чувствовал страха, но помню, что говорил/думал, что мне жаль за все плохое, что я сделал в жизни. В то время я пережил частичный обзор жизни. Многие события в моей жизни я пережил, но не так, как помнил, а с точки зрения, как я это переживал, и как это переживали люди, животные, окружающая среда вокруг меня. Я чувствовал это как свое собственное. Времена, когда я делал других счастливыми и печальными, я чувствовал все, как они. Было очевидно, что каждая мысль, слово и действие влияет на все вокруг вселенной, и на нас включая деревья, растения и животных тоже. Я являюсь долгосрочным вегетарианцем с восемнадцати лет, и я знаю, что это было оценено и является хорошим выбором в жизни. Духовно это казалось доказательством уважения ко всей жизни, и даже казалось, что это компенсирует некоторые негативные и злые вещи, которые я сделал в жизни. В обзоре жизни мы сами себя судим; никто другой этого не делает, свет/Бог не делал этого, но без оставшегося эго и лжи, мы не можем скрыться от того, что сделали, и чувствовать раскаяние и стыд, особенно в присутствии этой любви и света. Некоторые вещи в жизни, которые мы считаем важными, там не кажутся такими важными. Но некоторые незначительные вещи с материальной человеческой точки зрения очень важны с духовной точки зрения. После этого обзора казалось, что я что-то сделал не так, однако я сделал много хорошего, и так как я искренне сожалел о тех вещах, я снова начал приближаться к свету. Невозможно описать, насколько глубока любовь, принятие и единство всего. Потом, и я не уверен, что это просто разрозненное воспоминание, или это произошло в такой последовательности, я снова был с полукругом существ и семьей. Казалось, что я смотрел на своего деда; у него было столько любви и света для меня. Он хотел, чтобы я пошел с ним, но я знал, что должен идти к свету, а не с ним. Он казался грустным, но все равно полон любви ко мне. Когда я смотрел вверх, слеза упала из его правого глаза, как будто он будет скучать по мне. Вот почему это разрозненно, как ниже: Казалось, что я практически был рядом со светом/любовью. Я колебался использовать слово Бог, так как оно несудящее, и мы создаем наш мир больше, чем я понимал раньше, мы можем создать рай или ад в зависимости от того, что мы делаем в жизни, конечно, обедневшие поля Африки с умирающими детьми от жары, засушливых болезней, войны - это ад, а радостное блаженство любви и помощи - это рай? Мы создаем это, а не кто-то другой, также Бог - это отдельная вещь, эта любовь и свет по моему опыту были единством, чем-то в каждом из нас, что мы блокируем, как я сейчас опишу далее. Я был готов начать сливаться с любовью и светом, но не полностью и казалось, что это продолжалось некоторое время (хотя времени не существует, как мы его воспринимаем там), чувство единства, любви, блаженства и понимания глубоко. Я знал, что если бы я полностью слился, 'я' исчез бы стал одним с волей и всем. Быть так близко к этому и купаться в нем было опытом, который никогда не может быть передан словами или описан должным образом. Пока я отдыхал рядом с этим и приближался все ближе и ближе, наслаждаясь, я осознал землю далеко под нами. В то время я задавал много вопросов, на которые отвечали, все, что я хотел знать и понять, я помню ясно понимал все, однако эта информация, кажется, была заблокирована по возвращении к материальной форме, но я знал, что понимал все тогда. Увидев землю, я стал замечать несколько вещей. Я видел множество других духов, существ, которые также покидали свои тела и удалялись от земли. Однако многие из них в своих духовных телах, казалось, не могли видеть свет и любовь наверху. У них были почти как облака над их головами, как облака, загораживающие солнце, оно все еще там, но мы не видим его. Я очень хорошо понимал, что эти облака были их мыслями и чувствами, чем больше злости, ненависти, горечи и т. д., тем больше и темнее эти облака, что просто другое описание для их ума. Те, кто был более негативным, казалось, смотрели вниз, а не вверх. Я мог чувствовать их чувства, злость и т. д. Я хотел, чтобы они посмотрели вверх и увидели любовь и пришли к свету, но я не мог донести им свое послание. Это часть опыта, которая не приятна. Те негативные существа, казалось, приходили с земли и уходили от света, я осознавал, что они шли к пустоте/тьме/страданию или вечному кругу в их опытах/уме отрицательного проигрывателя практически привычки мыслей и чувств. Я осознавал, что они куда-то шли, похоже, в ад, но мне не разрешали помнить это или это было заблокировано в моей памяти. Любовь и свет не хотели, чтобы они испытали это, и делали все возможное, чтобы они пришли к нему. Но они не могли или не хотели принять или увидеть это. Было очевидно, что они создавали этот опыт, а не отдельный дьявол или Бог, наказывающий их. Возможно, их обзор жизни наполнил их таким ужасом, что им пришлось наказать себя. Возможно, в обзоре их жизни они не чувствовали угрызений совести и просто испытывали гнев, когда другие чувствовали себя хорошо в их страданиях или падении. Я знаю, что это был их выбор, их творение, а не выбор отдельного Бога или дьявола. Я никогда не испытывал никакого отдельного дьявола или сущности, зовущей их. Они просто не могли увидеть свет, их умы/сердца были заслонены их текущими и прошлыми мыслями, привычками, это было так ярко и очевидно для меня, но они просто не могли это увидеть. Возможно, это было связано с тем, куда я шел или что я испытал в начале, когда был в пустоте и казалось, что я осознал некоторые негативные сущности/существа. Я не святой и сделал много плохого в своей жизни, поэтому я до сих пор не понимаю, почему я сам никогда не был таким. Некоторые приближались к свету, или смотрели вверх, у них не было темных вихрей или только немного энергии над и вокруг их голов. Но по моим воспоминаниям, только очень маленький процент, возможно, один из ста или даже меньше. Я до сих пор беспокоюсь по этому поводу, так как боюсь стать одним из тех, кто не мог это увидеть. Я также осознал, что на Земле еще живут существа, в основном люди, и я снова мог видеть либо ясность, либо свет вокруг них, либо темные вихри мыслей и энергии. Опять же, очень, очень мало казалось позитивными. Несколько, пара на каждом континенте, казалось материальной формой и способными видеть свет, будучи живыми, они смотрели вверх, улыбались, осознавая это, без темных негативных мыслей/энергий вокруг них, возможно, десять или двадцать во всем мире. Остальные люди имели смесь, но большинство смотрели вниз и были окружены множеством тьмы. Тогда я понял, что это действительно важное время на Земле, есть другие планеты и другие существа, но для людей на Земле это очень важное время. Кажется, мы стоим на краю пропасти, и либо нас ждет полное уничтожение, либо лучший путь, и все это кажется на грани. Эта любовь/Свет не сделает нам ничего плохого, не накажет нас, мы сами все делаем и все создаем. Мы выбираем своей любовью к другим и помощью или эгоизмом. Мне стало известно о некоторых очень важных событиях, но это снова было заблокировано. Казалось, что на Земле могут развернуться два сценария, один из них меня так огорчил, но снова я не могу вспомнить, это заблокировано. Пока я наблюдал за этим, что, вероятно, произошло менее чем за секунду, так как время там такое разное, я приближался к свету, но отворачивался от него, смотря на это на Земле и души, покидающие материю. У меня возникло такое чувство любви ко всем существам, и такая печаль от боли и смятения тех, кто не мог видеть эту любовь и свет, но умерли; и тех, кто страдает на Земле, эти эмоции были такими отличными от всего, что я когда-либо испытывал. Такие сильные, и я также понял, что наши эмоции - эта любовь и сострадание, в конечном итоге держат все вместе, все это любовь, но, как облака энергии над многими, мы просто не видим этого. Это не означает, что это не пронизывает все, что есть, и не находится в каждом атоме и молекуле. Мое сердце словно выскочило, желая облегчить страдания тех, кого я видел, я просто хотел помочь, чтобы все могли испытать немного этой любви и света, в котором я купался. С этой мыслью опыт тут же изменился, я почувствовал, что на американских горках перевернулся через вершину, двигаясь быстрее света. Это был последний момент опыта. Я пришел в себя после комы в декабре 2004 года, примерно через неделю после происшествия. Меня несколько раз реанимировали. Мне также несколько раз делали срочную операцию. Говорили, что я никогда не смогу ходить или говорить снова 3 декабря, даже если выживу. 23 декабря 2004 года я самостоятельно вышел из больницы без лекарств или поддержки. Прогнозы по моей смертности были 75% в первый день, 90% в последующие два-три дня. Ежегодно 20-30% смертности с тех пор. Вероятность 0-5% для общения/ходьбы после этого, а затем с трудом. Понадобился целый год множественных повторных тестов и прочих усилий, чтобы убедить Медицинский отдел Водительских ведомств Великобритании в том, что восстановление произошло. У меня есть письмо от их медицинского отдела, в котором говорится, что, хотя произошедшее очевидно, это так, и у меня снова полное водительское удостоверение. Я перенес три раза эпидуральную гематому. Меня нашли не раньше, чем через пять часов после происшествия, и уже при оценке по шкале комы Глазго 2-3, когда прибыли парамедики. Мне удалили половину черепа, чтобы снизить давление и обнаружить кровоизлияния, что привело к двум авариям в период госпитализации в специализированное отделение. Эти события в любом случае очень опасны и сопряжены с высокой смертностью и долгосрочными нарушениями здоровья. Сказать, что мое состояние было на крайнем пределе такого события, значит сказать мягко, поскольку это произошло трижды, и первая операция не принесла результатов, а также из-за продолжительного времени до начала лечения. Тот факт, что я самостоятельно вышел из больницы менее чем через месяц без поддержки и без обезболивающих, а также без пакета поддержки, или через две недели после пробуждения из комы в специализированном отделении интенсивной терапии с удаленной половиной или большей частью правого черепа, сам по себе является доказательством того, что произошедшие события были необычными. Я также в течение нескольких дней после пробуждения ощущал присутствие нематериальных существ в больнице, тех же самых существ, которых я встретил во время близкого к смерти опыта. Некоторые существа были плохими, некоторые хорошими. Теперь я больше не осознаю их. Я почти мог видеть их. Иногда сейчас у меня возникает ощущение, что особенно мощное доброе или плохое существо находится поблизости.