Оклёша

Однажды я случайно прочла переписку сына. Ну правда случайно. Я не знаю пароля от его телефона, и не имею привычки копаться в чужих секретах. 

Мы просто были на стендап-мероприятии, где выступал наш общий знакомый, мы пришли его поддержать. В зале было темно, мы с сыном сидели очень близко друг к другу, а он переписывался с кем-то под столом, экран горел, и я, непроизвольно опустив глаза, прочла (ну ладно, скажу, что мне было, конечно, любопытно).

Я увидела, что Данин друг пишет ему длинное послание, что он расстроен и подавлен. и не знает, что теперь делать. Вероятно выше он описал, что именно случилось, но я подробностей не знала. В конце была очень эмоциональная фраза, но неприличная, но если перевести её с подросткового на вежливый, то это примерно так: "Я оглушен шоком, и не знаю, как поступить". 

И тут я увидела, что Даня в ответ на очень трогательное признание друга ответил:

- Смогу говорить после 22 часов. 

Я была поражена. Четыре слова и две цифры - вот ответ моего сына человеку в беде. 

- Даня, я так поняла, что у Лёши что-то случилось? Если надо, можем уйти прямо сейчас, - шепчу я ему на ухо. 

- Нет. Я ему сказал, что смогу после 22. 

- А если он в беде? А если он, образно говоря, тонет? Нельзя сказать тонущему человеку: "Я спасу тебя, когда смогу. В 22. А пока тони себе, на здоровье". Давай поедем? 

- Мама, угомонись. Это мои дела и мой друг. Ты зачем подглядываешь? Никто не тонет. Он хочет поговорить, и мы поговорим. Но через полтора часа. 

- Даня, ты бросаешь человека в беде. Не даёшь ему поддержку. Говоришь фактически: "Мне не до тебя". 

- Нет. Я говорю: "Мне до тебя. Но у меня дела. Закончу их - и приду. Смогу вот во столько". Ситуация под контролем. 

- Ну сейчас-то хотя бы на словах дай Лёше поддержку. Напиши что-нибудь типа: "Держись, друг", "Плохой день не значит плохая жизнь", "Я понимаю, как тебе сейчас плохо", "Знай, я рядом". 

- Мам, я разберусь. Это мой друг, и у нас свои разговоры. И не принято вот такие нюни писать. Если я так напишу, он сразу поймет, что ты подсматриваешь. 

- А если бы ты был в беде, тебя бы устроил ответ: "Окей, смогу в 22?"

- Устроил. А что не так? Человек может быть занят, я это понимаю. 

Я потом всё мероприятие думала, что надо срочно прокачивать сыну эмоциональный интеллект и эмпатию. 

Что я, оказывается, его плохо знаю. Мне казалось, он очень добрый и ранимый (я же видела, как он переживал, когда у нас погиб котенок, или когда он расстался с девушкой, и из-за развода нашего он очень переживал), он не ел, не спал, стремительно худел... Ну, то есть мне казалось, что он тонко чувствующий. А он... отстранённый. Как так получилось?

Я сразу организовала себе встречу с Лёлей Тарасевич (очень удобно иметь в друзьях подросткового психолога, на экспертность которого можно в любой момент опереться), тем более она знает Даню: наши сыновья знакомы. 

Коротко рассказываю ей ситуацию. Резюмирую:

- Лёля, надо как-то прокачать ему эмоциональный интеллект. Есть какие-то идеи? Как мне с ним поработать?

- Да. Есть отличная идея, как поработать... с тобой. Не с Даней. А с тобой и с твоим внутренним спасателем. Которого ты, как шапку, нахлобучиваешь сейчас на своего сына. 

- Думаешь, во мне проблема?

- Оля, вы с сыном выросли из разных огородов. Ты выросла в одном, сильно НЕ безопасном пространстве, которое и заставило тебя не хило прокачать эмпатию. Тебе постоянно приходилось тревожно изучать значимых взрослых рядом. Потому что они по разным причинам, но не были надёжными. Чтобы выжить, надо было знать, в каком настроении мама, как сильно выпил папа, сердится ли дедушка, и тд. А у сына твоего такого тревожного опыта нет. Его огород был вполне безопасен, и поэтому эмпатия его прокачана в меньшей степени. Ему же, чтобы выжить, не надо было никого в страхе изучать.

- Ох... Звучит здраво. 

- Плюс возраст: ему же скоро семнадцать. Это возраст такой... про себя, а не про спасение мира. Тут бы с собой и со своим местом под солнцем разобраться. 

- Допустим, ты права. И я соглашусь. Но остаётся одна проблема: а вдруг этот друг Лёша, который в беде, и правда в беде и не справится...

- Оля, это тоже опыт. Иногда можно и не справиться, представляешь? Тем более ребенку. Иногда так даже лучше, чем справляться всегда и любой ценой, запрещая себе право не быть всегда сильным. Он проживет этот опыт, внутри его разместит и будет жить дальше с мыслью, что можно справиться, а можно не справиться...

Ого.

Я подумала, что я как раз из тех, для кого принципиально справляться, я даже не рассматриваю вариант не справиться. И когда мне напоминают, что не справиться с чем-то - это нормально (ты пошел на свой жизненный Эверест - и не дошел, ты хотел решить проблему - и не решил, ты хотел сделать карьеру в этой сфере - и не сделал), это просто опыт, я будто что-то удивительное для себя слышу. Что иногда позволить человеку самому прожить свой кризис - это даже более ценный дар, чем немедленное спасение, которое лишает его этого опыта...

И вот я второй день ношу внутри тот наш разговор с Лёлей. 

Неужели и правда проблема не в недостатке эмпатии у сына, а в избытке тревожности у меня?

Эмпатия выглядит по-разному. И если в ней нет словесных "нюней" и мгновенного и немедленного реагирования, то это всё равно эмпатия. Он же не проигнорировал друга. 

Просто эмпатия - это не обязательно инструмент защиты, как было в моем случае. Потому что на Даню никто не нападает, он ощущает себя в безопасности. И для него это инструмент выбора, он опционально его использует. 

Я даже не знала, что так можно. 

У меня эмпатия на круиз-контроле, всегда работает. 

И сухая договоренность про 22 может быть реальной поддержкой в случае их дружбы. Сын не спасатель, он просто поддерживает своего друга так, как умеет в свои 16 лет. 

Получается, это мне нужно работать со своей тревогой, и мои травмы не вешать на сына, ибо это не его проблема. 

А ещё открытие, что мой сын совершенно другой. Не такой, как я. И я никак не осознаю, что он вообще иначе сформирован, он будет другим человеком, и это точно не делает его хуже.

- Как там Лёша? - спрашиваю я. 

- Ок Лёша, - отвечает мой немногословный Даня. 

"Оклёша" - это теперь слово из нашего семейного лексикона. Означает "мама, которая опять чрезмерно кудах-тах-тах, а цыплята сами разберутся"...

Как там ваши подростки?)