Ой а денег нет Давайте я отсосу за пиццу Вам понравится
Ой а денег нет Давайте я отсосу за пиццу Вам понравится
О сайте
Активные темы
Помощь
Правила
Реклама
Разделы
Лента
Общение
Хаос
Инкубатор
Арт
ЯП Файлы
ЯП-Telegram
Новый пост
6.01.2019 - 17:30
[ показать ]
Регистрация: 18.08.15
Сообщений: 276
6.01.2019 - 17:30
[ показать ]
Регистрация: 3.11.11
Сообщений: 296
6.01.2019 - 17:31
[ показать ]
Регистрация: 10.04.14
Сообщений: 2531
братан ты бы сразу фильм в blu-ray заливал
6.01.2019 - 17:40
[ показать ]
Регистрация: 16.05.17
Сообщений: 2639
6.01.2019 - 17:43
[ показать ]
Регистрация: 16.05.17
Сообщений: 2639
6.01.2019 - 17:53
[ показать ]
Регистрация: 7.06.12
Сообщений: 4142
6.01.2019 - 18:00
[ показать ]
Регистрация: 8.10.18
Сообщений: 1920
6.01.2019 - 18:08
[ показать ]
Регистрация: 14.10.11
Сообщений: 3555
6.01.2019 - 18:38
[ показать ]
Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 21940
6.01.2019 - 18:43
[ показать ]
Регистрация: 26.02.13
Сообщений: 9979
6.01.2019 - 18:45
[ показать ]
Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 21940
6.01.2019 - 18:51
[ показать ]
Регистрация: 15.09.16
Сообщений: 1354
6.01.2019 - 18:52
[ показать ]
Регистрация: 15.09.16
Сообщений: 1354
6.01.2019 - 18:53
[ показать ]
Регистрация: 15.09.16
Сообщений: 1354
6.01.2019 - 18:54
[ показать ]
Регистрация: 1.11.15
Сообщений: 2050
6.01.2019 - 19:21
[ показать ]
Регистрация: 13.08.18
Сообщений: 724
6.01.2019 - 19:36
[ показать ]
Регистрация: 4.10.18
Сообщений: 219
Доктор рекомендовал Кевину похудеть, чтобы снизить шансы повторного сердечного приступа. Режиссер добавил, что никаких диет не использовал. Вместо этого он поменял стиль жизни, отказался от молока и мяса, то есть стал веганом. Перейти на растительную пищу ему было тяжело, так как он ненавидел овощи. Научиться питаться по-новому ему помогла его дочь Харли Квин, которая уже давно отказалась от мяса.
6.01.2019 - 19:47
[ показать ]
Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 21940
6.01.2019 - 20:02
[ показать ]
Регистрация: 4.10.18
Сообщений: 219
Дык кроме тебя тут никто не писал,что он веган
6.01.2019 - 20:59
[ показать ]
Регистрация: 20.10.14
Сообщений: 3586
6.01.2019 - 21:08
[ показать ]
Регистрация: 11.08.16
Сообщений: 2853
6.01.2019 - 21:18
[ показать ]
Регистрация: 15.04.18
Сообщений: 182
6.01.2019 - 21:34
[ показать ]
Регистрация: 12.09.15
Сообщений: 8145
Сразу напоминает нашу жизнь. Когда то было лучше, а щас одни обрезки. И надпись на футболке полностью характеризует вопрос народа России к своим правителяv - WTF !!!
6.01.2019 - 21:35
[ показать ]
Регистрация: 6.11.08
Сообщений: 445
6.01.2019 - 21:47
[ показать ]
Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 21940
Дык кроме тебя тут никто не писал,что он веган
Глазки протри. Или ты принципиально игнорируешь здравый смысл и несёшь пургу? ;)
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале Я Плакалъ!
iOS App
Android App
Huawei App
Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник.
Yaplakal.com © 2004-2022. Административные вопросы: adm yaplakal.com
Цитата (XoMMeR @ 6.01.2019 - 13:41)
- Бля, бля, сука твою мать, сука твою мать, бля, сука бля, сука бля, бля, бля!Раз, два, раз, два, три, бля, бля, сука бля! Шмалим дурь, курим шмаль,дуем коку, пиво пьем! Пиво пьем, пьем, пьем, косяки, бля, продаем! Кто продает? Мы продаем! Забиваем, продаем! - Отсыпь на забивку! - Пятнашка баксов косячок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом, даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle love, ееее. Оеее-оеее-оееее. Я знаю кто ты, кто ты, кто ты! Ееееее! Хооооо! время не щадит не кого!!!
Цитата (ingoshit @ 6.01.2019 - 16:16)
Вот самый крутой наш перевод via копипастю =========================== (Для танкистов и паладинов: это весь фильм целиком, слишком жалко что-либо убирать.) — Бобби, детка, посиди здесь. Мама пойдет, купит нам сыр. Это чтобы солнышко в глаза не светило. Будь умницей. — Так, сиди, не рыпайся, засранец! Мама чего-нибудь... стырит. — Что за чёрт, простите, кто смотрит за малышами? — Толстый присматривает за мелким. — Отличная няня… Оставьте их так и увидите, что будет. — Хер тебе в рыло, сраный урод! — Дура! Лучше за детьми смотри! — Слышал, бля, урод сказал, что я тебя не так, бля, ращу! Козел, бля! Что он, бля, о себе думает? Что, бля, может случиться у фасада сраного магазина? Бля… — Бля, бля, бля, бля, бля… — Бля, бля, бля, сука твою мать, сука твою мать, бля, сука бля, сука бля, бля, бля! Раз, два, раз, два, три, бля, бля, сука бля! Шмалим дурь, курим шмаль, дуем коку, пиво пьём! Пиво пьём, пьём, пьём, косяки, бля, продаём! Кто продаёт? Мы продаём! Забиваем, продаём! — Отсыпь на забивку! — Пятнашка баксов, чувачок, гони в лапу пятачок! Если с бабками облом, даю в долг, в долг, в долг! Эй, Jungle love, ееее. Оеее-оеее-оееее. Я знаю кто ты, кто ты, кто ты! Ееееее! Хооооо! — Чё ты горланишь? — Не знаешь Jungle Love? Это же полный улет! И эту песню сам Бог написал и передал чумовейшей в мире группе — сука бля «Time»!!! — Они в фильме у Принца снимались? — Да, «Лиловый дождь». — Отстой пидорский, восьмидесятые — говно! — Засранец! Не смей катить баллоны на группу «Time»! Я и Молчаливый Боб всю свою сраную жизнь копируем Морриса Дея и Джерома! Я двинутый на сексе стильный сутенер, а толстяк — мой черный слуга, понял? — Я же запретил фарцевать у магазина! Пусти парня, и катитесь толкать свою дрянь в другом месте. И на заметку: «Time» — полный отстой. — Хотите узнать секрет про этого ублюдка и кретина, который стоит за прилавком? — Разве ты сегодня работаешь? — Не доставай меня. — Чтобы нам сделать с двумя этими обкурышами, что толкутся все время у магазина? — Чем они ещё отличились? — Хочу посмотреть «Битву титанов», но мешают эти кретины, которые вопят про Морриса Дея, как полоумные. — По-моему, толстый особо не разговаривает. — Может про него биографию с картинками написать? — Хмм… — Привет, мужики! Как служба? — Какая служба? — Ну та, в унитарной церкви неделю назад, когда вы друг с другом обвенчались. — Что за херню ты порешь? — Джей сказал, вас венчали под музыку из Звездных войн, и вы были одеты как штурмовики! — И он сказал, что ты актив, а ты — пассив! — Я — пассив? — Будь мы гомиками, так бы оно и было! — Закрой пасть! — Кранты, чувак: медовый месяц кончился! — Ну все, хватит. Я сделаю с этими обкуренными кретинами, то, что хотел сделать уже давным-давно. — Хаааа, ты чё Серпико, чё мы сделали? — Нам сообщили, что два парня ошиваются возле магазина и фарцуют травой! — Нету у нас никакой травы! — Нет травы, а бумажки зачем? — Как? Жопу вытирать! Суёте бумажку в шоколадный глаз и… БЭМ! никакого дерьма на трусах! Не веришь? Щас покажу! Загляни туда! Раздвинь полужопия, сам увидишь, сколько там говна! — Наденьте свои сраные штаны, сэр! Быстро! — Ха-ха-ха! — Ну все, достал! Поехали в участок! — Что такое? Теперь уже и бзднуть преступление?! — Грёбаные козлы. Данте и Рэндалл стуканули на вас в полицию! — Суки бля поганые! — Теперь станете законопослушными или бандитами в стиле Рейнольдса? — Судья сказал, если подойдем к магазину ближе, чем на сто метров, нас упекут в тюрячку. Знаешь, что делают в тюрячке? Долбят в задницу! — Если вам хочется тусовать возле магазина, купите себе свой. Денег, которых вы заколотите, должно хватить. — Точно, бля! Постой секунду, каких денег? — Денег за фильм про Хроника и Пыхаря. — О боже, не говорите мне, что не слышали про фильм, который будут снимать по комиксу, в основу которого легла ваша жизнь. — Что? Как это? — Это пульс, ясно? Это ваш палец — далеко от пульса, очень глубоко в заднице. Скажите, вы любите зефир в шоколаде? А? Короче, детки, читай вы журнал «Wizard» вы бы знали, что это статья месяца. Взгляните. — Когда это произошло? — Когда «X-Men» сорвал большую кассу, все студии бросились покупать права на все комиксы, до которых добирались их грязные лапы. Miramax приобрел Пыхаря и Хроника. — Miramax? Я думал, они ставят классику вроде «Пианино» или «Жестокая игра». — С тех пор, как они сняли «Это все она», всё покатилось к черту. Так значит, вам не отстегнули вашу долю от фильма, и Холден МакНейл, и Бэнки Эдвардс не платили вам за право на комикс? — Мы грёбаного цента за это кино не видели. — Чуваки, я не юрист, но думаю, Холден и Бэнки должен вам отвалить солидный кусок. Я на вашем месте нашел бы Холдена МакНейла и потребовал бы свой чек. — Чёрт, нам просто обязаны отвалить! — На этой ноте запустим музыку. — Mat, mat, mat. — L-l-lum. — Mat, mat, mat. — Lip la — Mat, mat, mat. — L-l-lum. — Mat, mat, meal. — Ma ma ma, ma ma-ma ma — Так, что за отмороженных болванов принесло ко мне в дом? Лучше бы вы мне в утреннюю кашу насрали. Банк. Хэ-хэ-хэ. Шучу, заходите. Ну, колитесь, ублюдки: зачем вы ко мне приперлись? — Я скажу, зачем мы сюда приперлись. Где наш, сука бля, денежный чек? — Слышали уже, да? Я тут не при чем. Это Бэнки провернул. Я продал ему свою долю Пыхаря и Хроника несколько лет назад. — Как можно было отколоть такую глупость? — А зачем, мать вашу, я буду продолжать описывать персонажей, чьё главное занятие — трава и жопно-сортирные шутки. Надо же расти. Неужели вам этого хватает? Я знаю, этому тупице не хватает. Я смотрю в его глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: когда Господи, когда, черт возьми, твой слуга пошлет этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских шуток, измывается так, что от меня убегают девушки. Черт, когда, Господи, когда? Когда придет мое время? Он знает. — Дебил — это я? Ты, сраный кретин, продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких денег. — Это верно, верно. Жаль я не оставил себя какие-то права, потому что, судя по слухам, этот фильм сорвет банк… — Каким слухам? — В интернете. — В каком, бля, ещё интернете? — Интернет — средство связи, которым люди пользуются во всем мире, чтобы собираться вместе, обсуждать фильмы и обмениваться порнографией. Вот сайт «Кино-говно точка ком». — Прикольно, ё! — На сайте собираются видеоманы и киноманы, жалкие и ничтожные ублюдки, которые живут на шее родителей, размещают здесь сценарии и бред, которые они считают конфиденциальной информацией о фильмах и актерах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, что пишут про Пыхаря и Хроника. По слухам Miramax начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса «Пыхарь и Хроник». — А тут сказано, кто будет играть нас в фильме? — Нет. Но это Miramax. Так что наверняка Бен Эффлек и Мэт Дэймон. Они до хрена снимаются. — Кто? — Ребята из «Умницы Уилла Хантинга». — Этого отстойного фильма с тупыми актерами? — Да, я тоже не в восторге, но Эффлек отлично играл в «Пёрл Харбор». — Точно, чувак, это улётное было кино! — И я про то же. Так, что здесь еще? Вот, секция переписки. Здесь все обмениваются идиотскими мнениями, до которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про Пыхаря и Хроника. Он пишет: «Пыхарь и Хроник и их реальные прототипы Джей и Молчаливый Боб терпимы в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают.»… Дельно пишет. — Бля, что пишут там дальше? — Дальше подпись: «Драл я их тупые задницы.» Пыхарь и Хроник — самый кретинский комикс, что я видел. Джей и Молчаливый Боб — дурацкие персонажи. Два обкуренных идиота мочат тупые остроты на уровне детсада или школы для дефективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху задницей." — Что за придурок начеркал это? — Тут подписано: «Магнолия Фэн». Вот еще одно: «Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только обкуренные кретины. Они сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал этих идиотов. Я объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной?» Дальше 50 подписей, солидарных с парнем, объявившим этот бойкот. — Я убью этих гандонов! — Оставь их, они говорят не про вас, они говорят про Пыхаря и Хроника. — Они говорят «Джей и Молчаливый Боб», используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы существуем. — Неужели? — Все кто читают это дерьмо, думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб — два полных кретина, из-за того, что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Вдруг мы с пузаном снимем сисястую тёлку, и она так: «Ой, я хочу отсосать у вас, взяв за щеку. Как вас зовут?» И я скажу: «Джей и Молчаливый Боб, узнаешь?» А она: «Ой, я читала в интернете о вас. Вы — те два сраных тупых пидора». Пойдет и отсосет каким- нибудь другим парням. В ЖОПУ ЭТО! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гондонов, пока они не опорочили наши добрые имена. — Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые, а во-вторых, вряд ли вы остановите этот треп. Интернет дает американцам голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. И пока существует проект фильма, все засранцы будут обливать его помоями. — Постой секунду! Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо на Джея и Молчаливого Боба, верно? — Но они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных пер-со-на- жей! До вас что-нибудь доходит вообще? — Значит все, что нам нужно, помешать съемкам этого сраного фильма? — Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые естественно вам положены за экранизацию. Вы совсем спятили? Я не единственный, кто читает эти съемки самой дебильной затеей, не считая съемок «Лары Крофт». Подумать, Джей и Молчаливый Боб в кино! Кто пойдет на эту срань?.. Ну, раз это неизбежно, я рекомендую вам отловить Бэнки и получить с него свой долбаный денежный чек, что вы изначально планировали. Это ведь главное? Верно? — Нет, Холден МакНейл. Главное, то, что кучка засранцев, которых мы даже не знаем, мешает нас с говном в интернете. Перед подростками, которые даже еще не трахались. Положить этому конец — главная задача в нашей жизни! Когда съемки фильма? — В эту пятницу. — Так если сегодня вторник, то у нас остается… восемь дней! — Три, вернее, но это близко! — Верно, оплошал. Три дня, чтобы остановить сраные съемки этого дурацкого фильма! Идём, Молчаливый Боб! Мы едем в Голливуд! — Билеты? С каких пор в автобусе надо платить? Нас возили бесплатно каждое утро в школу. — Западло, почему нас никто не везет?! — Потому, что не так ловите! Водителей нужно как-то заинтересовать. — Как, например? — Хотя бы вот так. {табличка: «отсосу у водителя»} — А что будет, если вас подвезут, а вы не отсосёте? Вас не закатают в асфальт? — Конечно, если не отсосу. Да, если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю. — Да, но мы не геи! — Да что вы за деревенщина! Новый миллениум! Гей, не гей — все давно уровнялись. Границ больше нет! — Вот граница, и с этой стороны мы не геи. — Эй, все хитчхайкеры делают это, иначе, зачем водителям нас брать? Это подразумевается. Я не смотрю, кто меня везет — это самая первая заповедь! — Какая заповедь? — Неписаного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса и вас подвезут, куда надо в два счета! Простите… — Что вы там уселись вдвоем? Один из вас может сесть со мной рядом. Откуда вы, мальчики? — Нью-Джерси, но мы едем в Голливуд. — Гол
Если парень бездействует девушке приходится самой проявить настойчивость
Эшли Эндерсон с большим клитором дебютирует на кастинге
Беки Бандини встречает мужа рачком на лестнице