Охлаждение Сексуальных Отношений

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Из-за чего мы перестаем заниматься любовью с любимыми
Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?
Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.
Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.
Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.
- Меня даже алкоголь не берет - психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.
В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.
После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.
- Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, - говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.
Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.
Психолог - сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.
Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.
- В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.
- Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.
- А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.
Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.
- Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.
В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.
«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» - приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.
- Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, - у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» - а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что - бессознательно - бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»
Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.
Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы - и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:
- А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое - а она после этого ушла!
И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.
- Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», - говорит Ирина Петрова, - чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.
Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».
- С возрастом либидо у мужчин снижается, - говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, - причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.
Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Изображения
Мультимедиа
Встроенный контент и реклама
Комментарии
18:00 - 19:00
Археология. Сумерки просвещения: как «анти-просветительский» закон убивает независимое образование в России
04:05 - 04:32
Время Свободы: "Промолчать сейчас - признать право на публичное убийство Навального
04:32 - 05:00
Дороги к свободе. Звонок Байдена и обострение у границ
Татьяна Ткачук: О сексе довольно легко говорят молодые юноши и девушки, его обсуждают между собой холостые мужчины и незамужние женщины, и уж совсем редко – если не сказать вовсе никогда – о сексуальных проблемах говорят люди семейные. Меж тем брак – это волнообразный процесс, со своими периодами спадов и подъемов, что отражается, естественно, и на сексуальном влечении тоже.
Об этих сексуальных кризисах в браке – и о том, что с ними делать? – мы поговорим сегодня с гештальт-терапевтом, сексологом Борисом Новодержкиным и культурологом, психологом Оксаной Орловой.
Зачитываю начало статьи из одного популярного журнала: «Согласно исследованиям ученых, интерес к сексу у супругов после заключения брака снижается почти в 3 раза. 41 процент нерасписанных пар занимаются сексом каждый день, в то время как так же поступают только 6 процентов супругов».
Борис, я знаю, что, в отличие от ваших коллег-сексологов, цифр вы не признаете в этом вопросе, поэтому давайте уйдем от процентов и поговорим просто о тенденции. Такого рода снижение интереса к сексу чуть ли не прямо после того, как тебе поставили штамп в паспорте, не преувеличено ли оно, на ваш взгляд?
Борис Новодержкин: Я не только цифр не люблю, но и о такого рода тенденциях говорю не очень охотно. Потому что нас сейчас кто-то слышит и говорит: «Ой, знаешь, дорогая, вот, оказывается, исследования показали, что тенденция такая. Дело-то не во мне, а дело в тенденции». Поэтому в каждом случае это индивидуально, в каждой семье это индивидуально и совершенно не означает, что брак портит, скажем так, сексуальные отношения или приводит к охлаждению сексуальных отношений. Но у меня есть еще один вопрос к «свидетельству» такого рода тенденции. Когда мы говорим о том, что в супружеской паре снижается интерес, то кто тому виной, у кого снижается интерес – у мужчины или у женщины?
Татьяна Ткачук: А мы еще поговорим об этом, когда интерес снижается у обоих партнеров, или когда только у одного…
Борис Новодержкин: И здесь, в общем-то, наше общество – я не устаю это повторять – на бытовом уровне колоссально дискриминирует женщину. Я в этом совершенно уверен. И когда мы говорим об этом самом снижении сексуального интереса, в первую очередь имеется в виду как-то мужчина, когда мужчина идет налево, упоминая данные подобные исследований. А женщина, в отличие от мужчины, что касается в первую очередь сексуальной жизни, она обладает таким особым свойством – она может имитировать оргазм, а мужчина нет. И вот здесь возникают некоторые проблемы, что если у мужчины падает сексуальный интерес, это очевидно, он просто не может заниматься сексом, а женщина оказывается в каком-то смысле в такой рабской позиции. Попозже хотелось бы раскрыть эту тему поподробнее.
Татьяна Ткачук: Ну, вот здесь большой вопрос – рабская позиция или возможность сыграть что бы то ни было и выдать одно за другое? Оксана, согласны?
Оксана Орлова: Относительно. Женщина может отказываться от секса тоже, правда? И это тоже способ регуляции отношений, близости.
Татьяна Ткачук: Оксана, я теперь приведу еще цифры. Борис, потерпите, пожалуйста, еще.
Борис Новодержкин: Потерпите – хорошо звучит в нашей сегодняшней программе (смеются).
Татьяна Ткачук: А прокомментировать я попрошу их Оксану, как культуролога и психолога в одном лице. 65 процентов британских женщин при анкетировании показали, что по-прежнему счастливы со своим мужем, в том числе и в сексе; 62 процента из них отметили, что, как и во времена романтических отношении с мужем, по уши влюблены в него, 32 процента – что просто влюблены. При этом две трети опрошенных британок признались, что именно в браке испытали самые яркие свои сексуальные переживания. На ваш взгляд, Оксана, британки чуть-чуть лукавили, отвечая на вопросы анкеты? Они более раскрепощены и свободны в сексе? Ну, и совсем безумное предположение – более темпераменты, чем иные женщины? И, наверное, чуть шире вопрос – играет ли вообще роль национальная культура и национальные традиции воспитания в то вопросе, который мы сегодня обсуждаем?
Оксана Орлова: Давайте рассуждать логически. В Европе принято, что женщина до 30 лет делает карьеру, она много путешествует, она пробует разных сексуальных партнеров. У нас же россиянки, как правило, сначала создают семью, рожают детей, а уже потом строят карьеру. И уже хотят выйти из этой моно-ситуации, и тогда они начинают искать партнера, это во-первых. Это неравные позиции. И вот это как раз про культурные стереотипы.
Татьяна Ткачук: Простите, я вас сразу перебью. То есть вы хотите сказать, что европейские женщины успевают «нагуляться» до брака, поэтому анкеты могут показывать такие результаты за счет того, что брак создается позже, и женщина приходит в этот брак уже с богатым опытом. А россиянки «добирают», находясь в браке?
Оксана Орлова: Если огрублять, то, может быть, и так. Действительно, есть какой-то спектр, когда ты понял, что может быть, и тогда уже выбираешь партнера и по любви, и по сексуальным пристрастиям каким-то. А у российских женщин все-таки – любовь с первого взгляда, на основе любви строится брак, а потом уже хочется искать другого партнера. Во всяком случае, статистика моей практики показывает это. Это во-первых. А во-вторых, все-таки надо различать уровень близости мужчин и женщин, качество их отношений. Для женщины, например, получение оргазма тоже важно, и это возможно при определенной близости, при определенном доверии. Если это один партнер, то все-таки больше вероятность этого. Скорее всего, так.
Борис Новодержкин: . Я хотел бы еще вернуться к дискриминации женщин и к такой постановке вопроса: несомненно, бывает так, что женщина может, конечно же, мужем манипулировать, не соглашаясь на сексуальные отношения. Тем не менее, что такое для нас, для россиян, когда мы узнаем, что муж изнасиловал свою собственную жену? Ну, какое же это насилие? Жена, это ведь ее обязанность такая – она должна так или иначе этими вещами заниматься. А вот если у мужа падает этот самый сексуальный интерес, вот тогда, действительно, встает некая проблема. Поэтому когда мы говорим о такого рода тенденциях, мне кажется, что такие тенденции звучат в первую очередь как некое разрешение, некое алиби для мужчины, который говорит: «Ты же знаешь, вот цифры…» - штамп поставили и все. А в Англии, очевидно, это не так.
Я считаю, что секс семейный, он, конечно же, может быть гораздо более интересным, гораздо более глубоким, чем вот это разнообразие за счет походов «налево». Потому что здесь мы приобретаем только некоторое количественное расширение, и это количественное расширение в конечном итоге ничего не дает. Ну, да, каждый раз немножко другая женщина. А сексуальные отношения строятся на развитии вот этой самой дифференционной чувствительности, я сказал бы, на проникновении внутрь. Это как медитация, когда сидит восточный человек у камня и находит месяцами и годами все новые и новые свойства этого камня. Представьте себе, какое разнообразие можно найти в другом человеке. Если переходить на более широкую тему вообще отношений нормального человека в браке, я могу изучать, изучать и изучать другого партнера, придумывать и находить что-то новое и новое в нем, индивидуальное, также и в сексуальных отношениях.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Оксана…
Оксана Орлова: Вы очень аппетитно говорите про это. И здесь кажется, что фактически человек не идет дальше: он устанавливает отношения, вступает в сексуальные взаимоотношения – и все, на этом все прекращается, дальнейшие отношения не строятся. И нет доверия того самого, про которое мы говорим, правильно?
Борис Новодержкин: Да, и, кстати сказать, я-то в браке – сейчас буду считать – 15 лет, и, тем не менее, я вот так вот аппетитно говорю про сексуальные отношения внутри семьи.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Спасибо, Борис.
Наверное, самая распространенная проблема, с которой супруги обращаются к сексологу (если вообще обращаются), – это скука в постели, монотонность, привычка, и как следствие – угасание желания вообще заниматься сексом. То ли женщины более откровенны, то ли более активно ищут выход из сложившейся ситуации, но статистика говорит, что чаще они являются бьюще
Брачная Ночь Порно Фото
Смотреть Порно Усыпил Без Смс
Частное Фото Девушек Извращенок
Порно Мутанты
Отрезанные Сиськи Баб
Охлаждение сексуальных отношений | EVA.RU
«Нет худшего врага сексу, чем лактация»: сексолог – о ...
Психологи назвали пять причин, почему происходит ...
Сексуальные кризисы в браке
Сексуальность. Психология сексуальных отношений.
Охлаждение супругов - kulgavchuk.ru
Сексуальное поведение человека — Википедия
Сексуальные отношения - современный и ведический в…
Охлаждение отношений. Советы женщине: как вести с…
Палиндром для гармонии сексуальных отношений
Охлаждение Сексуальных Отношений