Oh la tige de mon mari
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Oh la tige de mon mari
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C ‘est le théâtre de boulevard, avec toute la puissance du rire qu’il déclenche, qui a promu l’expression au firmament des exclamations à pousser en cas d’irruption d’un époux dans une pièce du logis où sa femme se voit présenter les hommages d’un bellâtre godelureau : ciel mon mari !
Les auteurs des pièces dans lesquelles claquent les portes, se pâment les épouses infidèles et glosent les cocus s’avérant sans imagination particulière, il est évident que ciel mon mari fut entendue plus d’une fois avant de finir sous leur plume.
Même si appeler à l’aide les cieux et ceux qui y règnent en cas de coïtus interruptus peut sembler inapproprié (leurs compétences en la matière étant réputée faiblarde), il ne venait a priori rien d’autre à l’idée de la belle attrapée par les affres du mariage. En ces temps surannés Saints en tous genres, anges et démons sont en effet des conseillers de choix largement promus par les autorités de la foi qui assoient ainsi leur influence (mais ceci est une autre histoire).
Ciel mon mari est donc d’une logique implacable lors de la survenance dudit bonhomme en des lieux où il n’est pas censé être à l’heure où il y surgit (en ces temps là l’homme travaille dans la journée puis rend visite au Président du Sénat avant de regagner son chez-soi).
Le cornard s’avérant par ailleurs sujet récurrent des dialogues de commères et des quolibets de moqueurs, ciel mon mari prendra cette tonalité grivoise et bourgeoise qui sied au langage du quotidien qui adore la litote. Autant dire qu’elle sera un succès pendant des dizaines d’années.
Dans le mariage, celui qui est le plus trahit des deux est l’amant
Certaines situations se règleront au pré clair choix des armes à l’offensé, d’autres verront le galant reconduit, parfois ce sera le couvent, mais rarement Cupidon supprimera l’actéonisé de sa flèche, liens sacrés, bonne morale et articles 266 et 1382 du Code civil obligeant.
Notons que ciel mon mari obligera plus d’un greluchon à se cacher dans le placard et parfois à y passer la nuit.
Le cinématographe remplaçant peu à peu le théâtre produira lui aussi du ciel mon mari à gogo, terminant d’user la formule jusqu’à la corde. « Dans le mariage, celui qui est le plus trahi des deux est l’amant » conclura Paul Gauguin, galant des antipodes qui s’attirera les foudres de plus d’un îlien.
Fig. B. Femme, mari, amant et commères.
L ‘irruption dans le triangle amoureux d’une presse moderne spécialisée dans la dénonciation des fauteurs à l’aide de photographies floues et fielleuses aura raison de ciel mon mari .
Devenu d’une banalité confondante, s’affichant à la une, l’amant ne fera plus s’exclamer quand son rival rentrera plus tôt que prévu de son deuxième bureau .
Il s’en ira, penaud, avec l’exclamation.
[sə maʁje a la mɛʁi dy tʁɛzjɛm] (exp. marit. AMOU.) vant 1860 (époque surannée), Paris ne comptait que 12 arrondissements. Avant 1860 (époque surannée, bis) vivre en dehors des liens sacrés du mariage c'était mal. Mais vraiment mal. Très mal. Les impudents qui n'étaient pas passés par l'autel et devant Monsieur…
[avwar vy la marjé] (loc. verb. PANIQ.) e n'est pas l'étrange tradition ancestrale et superstitieuse qui prône de ne pas voir la mariée dans sa robe de princesse avant la cérémonie qui se trouve à l'origine de l'expression considérée ci-dessous. Pourtant, en ces temps où avoir vu la mariée était…
ne définition du oui, du oui mais, du oui oui !
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comment désolidariser la tige de mon inversuer sur mon ors Bord ?
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Sur mon hors bord suzuki DT 9.9 de 1981, je cherche à changer la turbine. Après avoir retirer les 4 boulons, l'embase s'est désolidarisé du reste de 2cm mais la tige de l'inverseur empehe de les séparer completement. Je joins une photo. Sur la tige de l'inverseur, il y a une piece de caoutchouc qui semble etre prise sous une platine. Le trou par lequel l'axe de l'inverseur traverse cette platine est ouvert sur un coté. Un boulon dont la tête est accessible par les 2 cm d'espace semble retenir cette platine. Le trou de ce boulon est lui aussi ouvert. Les 2 ouvertures citées ont la même orientation. Savez vous comment désolidariser mon axe et donc l'embase ? Merci d'avance.
sur le coté
j'avais sur un 5cV une petite plaque ronde sur le côté et une fois retirée tu a accès au serre barre.Il suffit de désserré.
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Si ce n'est pas l'amour, le vrai, je ne sais pas ce que c’est.
«J'étais chez les parents de mon copain en train de parler à sa mère et à sa sœur au sujet des prochaines vacances. Tout d'un coup, j'ai eu une envie urgente de faire caca, donc je me suis éclipsée de la conversation en m'excusant et je suis allée aux toilettes. J'avais dû manger ce jour-là quelque chose qui avait mis mon estomac sens dessus dessous parce que j'avais une diarrhée horrible. À ma grande horreur, la quantité de papier toilette que j'avais utilisée pour me torcher a fait déborder les toilettes et du caca flottait partout. J'ai frénétiquement cherché une ventouse, mais je n'ai rien trouvé. J'ai envoyé un texto à mon copain pour qu'il me vienne en aide. Il ne voulait pas causer une scène et m'embarrasser devant sa famille, alors il a fait quelque chose de teeeeellement répugnant. Dieu que j'aime cet homme! Il a collé sa main NUE dans les toilettes remplies de la soupe de merde et en a sorti le papier de toilette coincé. La chasse a remarché et ma dignité a été épargnée grâce à ma chère moitié.»
«Je vomissais à cause d'une grave intoxication alimentaire. Je pensais que c'était fini alors j'ai défait ma queue de cheval. Mon petit ami venait de rentrer de son travail et m'avait apporté à la maison un peu de jus de fruits et des crackers et préparé lui-même quelques pâtés impériaux... Inutile de dire... que ce n'était pas fini. À la seconde où il m'a entendue commencer à vomir, il a foncé dans la salle de bain, a attrapé mes cheveux et m'a bercée... le tout en mangeant ce fichu pâté impérial. Nous sommes toujours ensemble et je l'aime plus que jamais!»
«Mon copain a lavé une fois ma coupe menstruelle pour moi.
«Quand j'étais enceinte, je me suis inscrite pour un massage prénatal complet. Les hormones de grossesse me donnaient des poils partout sur le corps dans le genre ours glouton, et j'étais tellement stressée que le massothérapeuthe me juge que j'ai décider de tout raser... sauf mon popotin. Mon doux mari a dû me raser les fesses parce que je ne pouvais pas les atteindre. Et je ne parle pas seulement de raser les deux fessiers, mais de tous les moindres recoins. Le meilleur de l'histoire, c'est que le massothérapeute s'est arrêté au bas de mon dos, il ne s'est jamais approché de mon postérieur rasé de près.»
«Mon copain est un type super poilu. Un jour, j'ai remarqué une grosseur sur sa nuque, au niveau de la ligne des cheveux et il m'a dit que ça lui faisait mal depuis un moment. Après avoir *inspecté* la grosseur, je me suis rendu compte que, quoi que ce fût, il fallait le faire sortir. Une tonne de pus et un peu de sang sont sortis, et j'ai pu constater qu'il n'y avait pas un, mais QUATRE poils incarnés en tout dans cette grosseur. Il dit maintenant que je devrais m'orienter vers la dermatologie.»
«Cela faisait environ un an et demi que je sortais avec mon copain. Lui et ses colocataires faisaient une fête à la maison. J'étais assez ivre et j'avais mal au ventre, alors je me suis rendue seule aux toilettes à l'étage. J'étais là depuis environ 15 minutes quand j'ai entendu une queue se former. Je me sens mal de bloquer la queue de cette façon, donc je lui envoie un texto, il monte, se retrouve derrière la porte et fait partir tout le monde.
Environ 10 minutes plus tard, ça me tombe dessus. Je sais que je vais vomir et il n'y a rien que je puisse faire pour y remédier. Je suis déjà au dessus des toilettes et ma seule option est la baignoire qui est à ma gauche, donc je l'utilise. Je commence à vomir violemment dans la baignoire (le genre de vomi bien dégueu avec des morceaux). Entre les salves, je parviens à envoyer un texto à mon copain pour lui dire ce qui se passe et lui demander ce que je dois faire.
L'homme (qui est assez discret et ne m'a même jamais vue utiliser les toilettes) rentre, embrasse la situation d'un seul regard et me retient les cheveux alors que je continue à vomir ET à utiliser les toilettes. Une fois que j'en ai eu fini avec tout ça, il m'a aidé à me nettoyer et m'a assise alors qu'il utilisait SES MAINS NUES pour écoper mon vomi de la baignoire et des toilettes. Pendant tout ce temps, il a continué à me dire que ce n'était pas grave et que tout allait bien et qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. Il n'a même jamais protesté ni fait la grimace alors qu'il touchait à mon vomi. Si ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c’est.»
«Il dort tout nu et, il y a juste quelques semaines, alors que je me m'endormais, il a recouvert mon visage de son derrière nu et m’a pété au visage. Il n'a pas écarté les fesses, mais c'était vraiment nauséabond. J'ai fait semblant de dormir pour qu'il n'ait pas la satisfaction de se moquer de moi. Je vais pourtant le lui faire payer. La vengeance est un plat qui se mange froid ha ha ha.»
«J'adore éclater des boutons et des points noirs, ce qui, je le sais, est assez répugnant. Mon ex a paniqué un jour, ayant senti une grosseur suspecte sur l'une de ses couilles et il m'a demandé de jeter un coup d'œil. C'était un assez gros point noir. Il voulait qu'il disparaisse et il m'a laissé le percer. Ce qui sortait de cette poche sur son testicule avait la forme et la taille exacte d'un grain de poivre entier. C'était incroyable. J’y pense encore aujourd'hui.»
«Une nuit, mon copain et moi étions assez ivres et en train de faire l'amour de façon plutôt bâclée. J'étais au-dessus et il était très détendu. Trop détendu. Quand nous avons changé de position, j'ai remarqué quelque chose de sombre sur les draps, mais je ne pouvais pas vraiment dire ce que c'était. Jusqu'à ce que je le sente. Il s'était chié dessus en plein coït. C'était le début de notre relation et je ne voulais pas l'embarrasser, alors je lui ai demandé d'aller me chercher quelque chose dans la salle de bain. Pendant qu'il était absent, j'ai enlevé les draps et je les ai fourrés dans le panier à linge sale. Il était tellement ivre qu'il n’a même pas remarqué que je les avais enlevés. Le lendemain matin, j’ai fait sa lessive avant qu'il ne se réveille. Nous sommes toujours ensemble.»
«C'est arrivé hier, lors de notre premier anniversaire de mariage. Je venais de me réveiller et je suis allée aux toilettes. J'essayais de trouver le cordon de mon tampon, mais je n'y arrivais pas. Cela a commencé par une quête de 20 minutes pour essayer de faire sortir un tampon sans cordon. Je suis sortie de la salle de bains, haletante, transpirante, presque en larmes et j’ai dit, "eh bien, en l'honneur de notre anniversaire, je vais avoir besoin que tu m'aides à faire sortir un tampon de mon vagin." Je me suis couchée, les jambes écartées, pendant que, grosso modo, il farfouillait pour le récupérer. Ça craignait terriblement, mais il ne s'est jamais plaint.»
«Je sanglotais de façon incontrôlable, et j'avais cette énorme morve qui pendait de mon nez. Mon partenaire n'avait pas de serviette en papier, donc il l'a prise sur moi et l'a jetée par la fenêtre.»
«Il a nettoyé et pansé les 100 points de suture infectés sur mon périnée après l'accouchement d'un bébé de 5 kg. Il m'apportait même du thé et des biscuits après. C'est un maître.»
«J'avais quelques ~problèmes d'estomac~ et mon médecin voulait faire examiner quelques différents échantillons de selles. Celui qui est maintenant mon mari m’a aidée dans le "processus de collecte" et m’a aidée à remplir les récipients médicaux. Il a même transporté les fameux récipients au cabinet du médecin pour les y déposer le lendemain.»
«Mon ex était un chef et on nous a offert un gros sac de petits piments. Il a réalisé une MERVEILLEUSE sauce piquante à base de pêche et des fameux piments, mais quand il a découpé les piments et les a jetés dans la casserole, il ne portait pas de gants. Vous penseriez qu'un chef chevronné saurait faire ça! Un peu plus tard, il a eu besoin d'aller aux toilettes et, quelques secondes plus tard, j'ai entendu un cri de douleur. Le fou avait défait son pantalon et attrapé son pénis avant de se laver les mains. Je suis rentrée et me suis mise derrière lui. J'ai saisi sa bite et visé pour lui pendant qu'il faisait pipi.»
«Quand mon mari s'est rompu le tendon d'Achille, il a dû porter un plâtre pendant environ 6 semaines. Quand il est sorti, son pied était atroce... avec de la peau morte sèche non lavée sur des jambes d'homme velues aux poils emmêlés.
J’ai baigné, exfolié, nettoyé et hydraté ce garçon jusqu'à ce qu'il ait l'air d'avoir été se faire faire une pédicure, et j'ai aussi coupé ses ongles de pieds.»
«Mon pauvre partenaire a tendance à avoir des acrochordons (des excroissances de chair) et, récemment, il en avait un vraiment gros à l'intérieur de la cuisse qui commençait à gonfler et à lui faire mal. Donc j'ai écarté son scrotum vers l'arrière alors qu'il avait déjà tenté à deux reprises de le couper à l'aide d'une lame de rasoir.»
«J'ai fait éclater un énorme bouton sur son dos. Il m'a pété au visage.»
«Il a une verrue plantaire au pied depuis presque deux ans maintenant et quand pour la première fois, il en a fait enlever une partie, j'ai dû changer les pansements et appliquer les remèdes dessus parce qu'il ne pouvait pas voir exactement où se trouvait l'infection. Ça sentait et c’était rempli de sang et de pus. Dégoûtant.»
«En public, je gratte le derrière de mon copain en faisant en sorte qu'on croit que nous nous tenons just
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