Одна из причин, по которой я не чувствую себя человеком.

TW: травма, буллинг, неглект

Помимо аутизма у меня кПТСР и еще одно расстройство, которое является продуктом пережитого насилия разного рода. Мои травмы не сделали меня сильнее. Они украли у меня силу, детство, юношество.

Какое-то время назад я проживала флешбеки, связанные со школьными деньками.

«Лучшие годы», ага. Все это ложь. Очень наглая и жестокая.

Я думала, когда я последний раз ощущала себя человеком? Я логикой понимаю, что отношусь к этому виду, но где-то глубоко внутри я не вижу себя человеком, не вижу себя частью этого сообщества… На это также влияет и моя низкая аффективная эмпатия, мне сложно понимать людей, я лишь знаю, что нужно делать, чтобы кому-то помочь, создать видимость этих переживаний. Многие говорят, что я умею поддерживать, а это единственное, что важно, это все работает и помогает тем, кого я действительно ценю. Мне пришлось этому учиться, ведь окружающие люди делали совершенно противоположные вещи.

Я перестала чувствовать себя человеком, когда мне было 16 лет. Весной я отпраздновала свой день рождения, накопила сумму и сделала первую татуировку. Это была сова. Я нашла эскиз несколько лет назад, желание не прошло, и я спросила у родителей, что они думают по этому поводу. По закону вы не можете делать тату, если вам нет 18 лет, если с вами нет законного представителя. Со мной тогда поехала мама. И все прошло неплохо. Я представляла, что все удивятся, когда пойду в школу, но не до такой степени… Первое сентября прошло нормально. В классе пошептались, удивились и на этом все. Ничего особенного. Ералаш начался после.

На классном часе распределили дежурство, меня поставили у входа, встречать людей. Пришлось еще вставать раньше. Я надела рубашку с короткими рукавами, было видно татуировку, брюки и пошла в школу, чтобы успеть. Перед этим мои близкие успели почитать мне нотации о том, что мне следовало бы закрыть руки. Я не послушала. У меня было хорошее настроение, я заняла свой пост… который, как оказалось, я разделила с учителем по ОБЖ и директором школы. Они поздоровались, похвалили, что я пришла пораньше, а потом начался ад… Учитель ОБЖ заметил мою татуировку и начал показывать на нее пальцами и строить гримасы, которые, как я понимаю, выражали его недовольство. Потом он просто начал спрашивать, зачем, что это такое. После этого уже директор заметил, о чем идет речь (пишу это потными руками, сердце стучит). Он повернулся ко мне, взрослый мужчина, и начал унижать меня… Он говорил о том, что я якобы собираюсь в места лишения свободы, что это пометка заключенных и прочие гадости. В этот момент я застыла, стояла и слушала это все, но глазами искала хоть кого-то, кто обратит внимание и вмешается, какого-то взрослого… Мимо проходили дети с родителями, смотрели, НО НЕ ВИДЕЛИ, мимо проходили другие учителя, они смотрели, НО НЕ ВИДЕЛИ, мимо проходили другие сотрудники, смотрели, НО НЕ ВИДЕЛИ. Они будто бы не считывали меня за своего, не видели во мне человека… и все их лица смешались в какую-то кучу, какую-то безликую кашу, которая просто передвигалась где-то на фоне, жила своей жизнью. Но я же тоже чей-то ребенок, я же живая, я же человек… почему никто не вмешался? Почему никто не защитил? Я плохо помню, что еще мне сказали. Помню, как в слезах побежала в гардеробную, потому что меня отправили домой, переодеться. И самое смешное в этой ситуации – единственные, кто реально попытался проявить сочувствие – те, кто травил меня день ото дня. Как это вообще произошло? Почему они вообще решили проявить человечность именно сейчас? Было ли это связано с иерархией, мол, когда кто-то выше, в данном случае взрослый, нападал, то это задевало и их? Я не знаю. Но тогда я даже рассмеялась от их слов…

Я пришла домой. Рассказала о том, что произошло родителям. Я успела застать всех. Дома меня тоже особо не поддержали. Просто напомнили о том, что они вообще-то предупреждали о том, что надо было надеть другую одежду и не показывать тату. Но у нас даже в школьном уставе речи об этом не было… даже формы единой не было, я не нарушила ни одного правила, я была отличницей. Это разве справедливо? Разве  я это заслужила? День был испорчен. А мне еще пришлось вернуться обратно и продолжать дальше. Ничего после этого не помню. Директор вызвал моих родителей в школу.

Первый раз пошла бабушка. Она сказала, что разобралась, а в итоге она сказала, что я буду надевать одежду с длинными рукавами, чтобы никто не видел татуировку. Класс.

Второй раз пошла мама и я. Да, меня тоже зачем-то туда пригласили. Я НЕ НАРУШИЛА НИКАКИХ ПРАВИЛ. Я плохо помню весь разговор, скорее всего, я просто диссоциировала большую часть времени. Помню только, как мама строго говорила, и это вернуло меня в момент, когда она сказала, что поедет со мной снова, чтобы сделать еще одну татуировку, видимо, чтобы задеть директора. (помимо него там еще сидела моя классная и завуч, которые не сказали обо мне в этот момент ни одного доброго слова) И после этого мы пошли домой. Вместе. Мы обсуждали всю эту ситуацию, я раскрылась, мне показалось, что сейчас безопасно для этого, я впервые за столько лет увидела, что меня защищают, я была так счастлива… потом мы подошли к пешеходному переходу, который ведет к дому, мама остановила меня, посмотрела мне в глаза и сказала, что не хочет после работы ходить и слушать о том, как я ее позорю. В этот день я умерла снова…

Я все еще позорю тебя, мама?

Она так и не извинилась за эти слова. И эта дыра все еще напоминает о себе.

Теперь, когда я вижу, что другого человека обижают, унижают, я бросаюсь как разъяренный зверь, защищающий своего детеныша, это не моя эмпатия, это триггер, это страх, это попытка спасти саму себя. Но и желание не допустить еще одного человека, проходящего через весь этот ад в одиночестве, где все проходят мимо… Не проходите мимо… пожалуйста.