Одесский Юмор Еврейские Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Одесский Юмор Еврейские Анекдоты
Юмор за Одессу и Еврейский АнеКККдоТ
Записки Нежной Ведьмы.
Советы женщинам за 40 и не только…
1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.
2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.
3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.
4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.
5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.
6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты врач, а он — пациент, который тебе платит.
7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.
8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да как скажешь» сэкономит время и нервы.
9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.
10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.
/Роза Бранк/
"В дураке вызревает гигантская биологическая энергия. Его не одолевают ни совесть, ни сомнения. Особенно опасен, даже страшен, "культурный", "образованный" дурак..."
/Академик Андрей Сахаров/
Бабушки
Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец, не выдерживает:
- Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!
Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь.
Оглядывается на красненького молодого человека: Если постараетесь...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мосгаз.
В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными, черными усами и вообще хорошо мне знаком.
- Уже проверяли недавно.
- У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.
- Никто ничего не предупреждал.
- Откройте, мосгаз!
Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!
Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.
Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.
Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!
Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:
- Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?
Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.
- Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!
- Молодец!
- Маме только не говори! Мама мне не разрешает.
- Не скажу.
- Смотри, я еще боком могу и соскакивать!
- А на одном колесе?
- Ба, ты чего?! Сама попробуй!
Бабушка, со вздохом:
- Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)
- Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!
- Не бойся! Я тихонько.
- Ба, не надо, я пошутил, ба!
Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.
- Разучилась, надо же. Маме не говори!
- Не скажу. Круто вообще-то!
- А без ног умеешь? Давай, попробую...
Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.
- Сыграй еще раз!
- Не буду. Я и так все знаю.
- Сыграй!
- Не буду!
- Ну ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!
- Лааадно.
Нехотя достает флейту, играет пьеску.
- Тут не так!
- Нет, так!
- Нет, не так! Дай сюда!
(Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с ля...
Не выдерживаю, подхожу поближе:
- Простите, пожалуйста, вы музыкант?
- Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.
Лавка с молодыми мамашами следом лавка со старушками.
- Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.
- Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.
- И шея. Шея не поворачивается.
- А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!
- Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.
- Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.
- И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого - за такие деньги в Европе можно неделю кататься.
- Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала - больше ни ногой!
Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:
- Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.
- Балансировку делаем?
- Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.
Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.
Бабушка, учительским тоном: Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление.
Ржавое корыто пристыженно замолкает.
Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы "мамаша согрешила с водолазом" чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки - ярко накрашенные губки.
Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:
- Простите, ваш мальчик кастрирован?
- Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился.
(театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.
В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
- Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
- Что будете заказывать?
Дама постарше:
- Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
- Простите, у нас нет.
Дама помладше:
- Нет? Тогда водки.
- Простите, у нас нет водки.
- Тогда фуагра.
- У нас нет фуагра. У нас кофейня.
- Кофейня? Странно - в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
- Нет.
- Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге: Это у них называется "троллинг".
/Мария Давыдова/
Интересности...
БИНДЮЖНИКИ – кто они такие и зачем вставали в пивной
Бессмертный шлягер Бернеса «Шаланды полные кефали…» задает нам сразу несколько интересных вопросов: кто они, эти загадочные биндюжники, зачем они сидели в пивной и дружно вставали, когда туда заходил моряк Костя?
Оказывается, это вовсе не обычные постояльцы портовых питейных заведений.
Сейчас слово «биндюжник» употребляют в значении «грубый, неотесанный мужлан». Но прообразом его стали весьма успешные одесские предприниматели.
Один из крупнейших портовых городов Российской империи остро нуждался в организации максимально оперативного грузового оборота. Суда приходили в порт и покидали его строго по графику, поэтому каждая минута была на счету.
За это время нужно было выгрузить одну партию товаров и загрузить новую. А как это сделать в условиях, когда самым мощным транспортным средством считались телеги на две лошадиные силы?
Грузы перевозили на больших телегах, запряженных двумя лошадьми-тяжеловозами («битюгами»). А сами телеги назывались «биндюх». Вероятность до 99%, что именно от этих слов и произошло то самое «биндюжник».
Средняя грузоподъемность биндюхи была довольно приличной – 1,5 тонны. Понятно, что с многопудовыми грузами «неженки» управляться не могли.
В биндюжники брали только очень выносливых, физически крепких и высоких мужчин. Работа у них была тяжелая и нервная: в горячую пору уборки урожая в порту шел нескончаемый поток грузовых телег.
Чтобы пробиться через него, требовался и соответствующий склад характера (вспомним наших водителей-дальнобойщиков, например). Поэтому слово «биндюжник» стало использоваться в иносказательном смысле – для определения грубого и драчливого пьяницы.
А вот в пивной биндюжники сидели не только для того, чтобы пропустить кружечку-другую. Они там поджидали выгодный заказ. Моряки, прибыв в порт, шли первым делом в пивную – договариваться с биндюжниками насчет разгрузки судна.
Услуги грузчиков стоили недешево: они знали себе цену – попробуй вовремя не разгрузи груз, особенно скоропортящийся (рыбу, например).
Так что «шаланда, полная кефали» вызывала у биндюжников живой профессиональный интерес. Потому они и вставали при виде Кости-моряка – привлечь к себе внимание и взять выгодный заказ...
(с)
- Софочка, дорогая, у меня такое ощущение, что тебя волнуют только деньги...
- Ну что ты, Фима, они мине не волнуют..., а наоборот... успокаивают...
Интересности...
БИНДЮЖНИКИ – кто они такие и зачем вставали в пивной
Бессмертный шлягер Бернеса «Шаланды полные кефали…» задает нам сразу несколько интересных вопросов: кто они, эти загадочные биндюжники, зачем они сидели в пивной и дружно вставали, когда туда заходил моряк Костя?
Оказывается, это вовсе не обычные постояльцы портовых питейных заведений.
Сейчас слово «биндюжник» употребляют в значении «грубый, неотесанный мужлан». Но прообразом его стали весьма успешные одесские предприниматели.
Бабушки
Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо г
"В дураке вызревает гигантская биологическая энергия. Его не одолевают ни совесть, ни сомнения. Особенно опасен, даже страшен, "культурный", "образованный" дурак..."
/Академик Андрей Сахаров/
Дина Рубина об Игоре Губермане...
И только близкие знают – как мрачен он бывает по утрам. Только близкие друзья стараются по утрам не звонить до одиннадцати… Бывают дни, когда сквозь вечную ухмылку рыжего клоуна явственно проступает гримаса клоуна белого. Давно подмечено, что память странно избирательна: порой бесследно уходят события на первый взгляд важные, и застревают такие мелочи, такой сор, такие крошечные детали… Почему, спрашивается, я так явственно и подробно запомнила один из летн
Трамвай "Базар-Вокзал"...
Кондуктор, увидев босяка севшего до его вагона, грустно вздохнула:
- Ладно, ехай уже за мой счет, урод, пока государство не знает...
Назначение юмора любого вида одно – вызвать смех, внести позитив, поднять настроение. Изобилие форм юмористического жанра воздействует на человека в соответствии с его восприятием: зрительным, слуховым, интеллектуальным. Анекдоты, шутки, пародии и прочие виды юмора, записанные на бумаге, рассказанные юмористами, представленные в скетчах, изображённые в карикатурах, — свойственны юмору многих народов. Еврейский юмор привносит в это разнообразие свои уникальные средства, приёмы, темы и новые персонажи. Еврейские шутки, анекдоты, притчи, истории, легко узнаваемы, благодаря особенности их подачи и парадоксальности развязки... Наша группа без политики и рекламы! Добро пожаловать!
Юмор за Одессу и Еврейский АнеКККдоТ | OK.RU
Анекдоты про одесских евреев | юмор каждого дня
Одесские и еврейские анекдоты + Юмор | ВКонтакте
Одесский юмор ! Смешные анекдоты про евреев ! - YouTube
Одесские анекдоты
Молочница Не Проходит Месяц
Похудение Со Скакалкой Результаты
Молочница У Грудничков Симптомы
Как Похудеть С Помощью Физических Упражнений
Похудение 11 Лет