Одесские Анекдоты Самые
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Одесские Анекдоты Самые
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет! - Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать? - Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить! - Шо такое, Фима?! Спрашивай! - Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? - В мыслях?.. Нет, не изменяла!
- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?! - Та не, их перенесли на четверг… - Таки шо, ему стало лучше?
- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?! - И шо?.. - Она таки плюнула мине прямо у глаз! - И как же она так метко попала? - Ну, как, как?! Через замочную скважину…
- Софочка! И шо у нас сегодня на обед? - Гороховый суп с той недели. - А на второе? - Активированный уголь…
- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! - Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?! - И, таки, что вы поинтересовались? - Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
В Одессе: — Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу? — Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.
- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос? - Какой именно? - Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан? - Тогда нельзя.
Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку. За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит: - Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: - А ваши куры точно домашние? - Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
- Изя, и где же ваш галстук? - Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни. Год, кажется, 85-й... Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева. Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми. Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля... Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло. Акватория порта замерзла. Напрочь... Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда. Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно. Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом. - Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко. - Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил... - Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед... - Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя. Первый вариант мы не обсуждали вообще. Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка. Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей. Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем!!! На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы... По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем... Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить... Белое безмолвие. Минус восемнадцать... - Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания. Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно. - Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора. 23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками. Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп... Дни летели, и времени не хватало. На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании. - Человек за бортом! - истошно закричала она. Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках. Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом. В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза. За подробностями отправляли к Мишане. (С) Валерий Айзенштейн
В одесском трамвае: - Мадам, давайте меняться местами... - Э-э-э, у вас таких таки нет...
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах: - Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце! - Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком... - Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Во время съёмок сериала "Ликвидация" Светлана Крючкова так вжилась в роль тёти Песи, что, когда на Привозе у неё украли смартфон, заорала её голосом: "Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!". После этого украденный телефон был подброшен в сумку её спутницы, а местные очевидцы иронически смеялись: всем известно, что на Привозе крадут, но чтобы вернуть украденное - такого ещё не было.
На Привозе: - Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой. - Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. - Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков: – Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги. – Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий. – Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Молодой одессит на собеседовании. - У вас есть высшее экономическое образование? - Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
В одесском магазинчике: - Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! - Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
- Розочка, ви 10 кило поднимете? - Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром?
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка: - Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря? - Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт... - А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике? - Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... © Древний одесский юмор
- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает! - Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
- Фима, шо там упало на кухне? - Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу? - Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.
Встретились на лавочке два пожилых одессита: - Изя, привет. Как поживаешь? - Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65... - Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта! - Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
- Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь? - Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.
- Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)? - Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете ((((
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: - Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Летом 1970-го в Одессе была холера. Приезжих отпускников, желавших уехать домой, изолировали в специальных местах. Там у них брали на анализ кал. Если результат был отрицательным, выпускали. Ждать результата теста нужно было две недели. Называлось это «обсервация» от слова observe – наблюдать. Одесситы, естественно, перекрестили это в обсерацию. Обсер(в)ация сводилась к тому, что народ помещали на корабле или в доме отдыха и не выпускали. Многие радовались, считали это дополнительным отпуском. Рассказывал один из радовавшихся: две недели тебя бесплатно кормят, наружу не выпускают, е.бись – не хочу! Я это к тому, что эти... Которые «нет ничего нового под луной»... Откуда они знали?!
- Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален? - И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
- Изя, новость слыхали: рубль упал? - Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара? - Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию? - Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
- Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР? - Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги. - А при чем здесь СССР, ведь там даже туалетной бумаги не было? - Понимаете, любезный, два метра бумаги мне не доложили за мои деньги, а её полное отсутствие - СССР предоставлял мне абсолютно бесплатно.
Разговаривают две подруги: - Соня, а сколько ты сейчас весишь? - Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг! - Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
На лестничной площадке стоял сутулый человек в несвежей рубашке, мятых брюках и стоптанных шлёпанцах. Его серые глаза беззащитно смотрели через иллюминаторы очков в роговой оправе на открывшую дверь женщину. Прилизанные рыжие волосы едва прикрывали зияющую лысину на макушке. - Я дико извиняюсь, - начал мужчина, - но могу я видеть Михаила Пантелеева? - Мишка Пантелеев позавчера уехал в другой город и здесь больше не живёт, - нарочито официальным голосом ответила Роза Марковна и захлопнула дверь. По дороге на кухню хозяйка задумалась, что общего может быть у этого гостя-замухрышки и хулигана Мишки. Гость - плевком перешибить можно! Мишку порой не могли скрутить и трое милиционеров. Вряд ли это собутыльник отъявленного хулигана, от которого страдал весь дом. Слишком уж трезвое лицо. Может быть, дальний родственник приехал претендовать на комнату Пантелеева? Нет, родственник привёл бы с собой милиционера. На кухне заканчивал вариться борщ в пожелтевшей от времени и огня кастрюле с чуть отбитой эмалью на ручке. Что-то тихо напевал о пасмурной погоде за окном большой алюминиевый чайник. В высокой толстой сковороде шипели котлеты, изредка заставляя огонь внизу вспыхивать жёлтым пламенем от жирных брызг. Роза Марковна деловито смахнула с жёлтой разделочной доски в старое эмалированное ведро остатки панировочных сухарей, положила доску в раковину и повернула позеленевший "барашек" кухонного крана. Сёма любит чистоту в доме и не стоит его волновать, когда он придёт с работы. Прошёл где-то час или два, когда в дверь снова постучали. Закрыв кран, хозяйка бросила красную от борща поварёшку в раковину и поспешила к двери, на ходу вытирая руки куском старой наволочки, заменявшей кухонное полотенце. Вместо ожидаемого Сёмы на лестничной площадке стоял всё тот же сутулый человек, только на этот раз он держал в руках местную газету. - Я таки дико извиняюсь, но могу я видеть Михаила Пантелеева? Роза Марковна устало посмотрела на гостя. - Я ведь сказала вам, что Пантелеев позавчера уехал в другой город и здесь больше не живёт! - слегка раздражённо ответила хозяйка, но закрывать дверь не спешила. - Благодарю вас, - гость учтиво склонил голову, медленно повернулся к лестнице и неспешно стал спускаться вниз. - Мужчина! - окликнула Роза Марковна, - А вы кто ему, родственник? - Избави Бог! - вздрогнул гость и испуганно обернулся. - Нет, к счастью, не родственник. Не кум и не сват и не брат! - забормотал он, продолжая спускаться вниз. Пожав плечами, Роза Марковна закрыла дверь. Наверное, у городских сумасшедших очередное обострение. И куда только милиция смотрит? Спустя три часа разомлевший от сытного обеда Сёма тихо посапывал в плетённом кресле, выронив на выцветший ковёр свёрнутую газету. Через открытое окно доносились голоса играющих после школы детей, где-то вдалеке скрежетали под стальным вагоном трамвайные рельсы. Откуда-то слева донеслись сигналы точного времени - кто-то из соседей включил радио. В этот момент в дверь постучали. Стук был тот же самый, что и в первый, и во второй раз. "Опять этот сумасшедший!", поморщилась хозяйка. Открыв дверь, Роза Марковна поняла, что не ошиблась. Гость уже успел надеть поверх линялой рубашки выцветший жилет, но в остальном выглядел точно так же. - Я дико извиняюсь, но могу ли я видеть Михаила Пантелеева? - робко спросил он и на всякий случай вжал голову в плечи. - Послушайте, мужчина! - Хозяйка помнила про спящего Сёму, поэтому старалась говорить не очень громко. - Я ведь вам уже говорила, что нет тут больше Мишки! Нету! Уехал он в другой город. У-е-хал! Не живёт он тут больше, слышите! Не-жи-вёт! - Ох, так бы слушал и слушал, - заулыбался гость. - Вы таки не поверите, но как же это приятно слышать! Роза Марковна с недоумением посмотрела на мужчину. - Нет, вы не думайте! - поспешно забормотал гость. - Я сосед ваш снизу. Редко выхожу, потому и не пересекались, но сегодня повод радостный. Мишка уехал! - выдохнул мужчина. - Этот его топот, его крики в три часа ночи, пьяные песни до утра и битьё бутылок об пол - от этого можно с ума сойти. Я вчера впервые нормально выспался за три месяца. Хозяйка облегчённо вздохнула. - Понимаю вас, - сказала Роза Марковна. - Как никто, понимаю. Сама отдыхаю от Мишки. И Сёмочка отдыхает. Нервные припадки у него стали реже, а скоро совсем пропадут. Сама не нарадуюсь, никак поверить не могу, что Мишка съехал. Хозяйка широко улыбнулась соседу: - Так что, не стесняйтесь, приходите ещё, спрашивайте Мишку, спрашивайте!
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Экономия рекламного бюджета до 20%! zaleycash.com Сервис для экономии рекламного бюджета в контекстной и таргетированной рекламе . ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Спецпредложение на КИМ в наличии plm-ural.ru Координатно-измерительное оборудование. Скидка до 20%. Поставка в кратчайшие сроки. Адрес и телефон Скрыть объявление
Одесские анекдоты
Лучшие одесские анекдоты | IFO | Яндекс Дзен
Одесские анекдоты - очень свежие и смешные
Отборные еврейские анекдоты из Одессы
Одесские анекдоты : новинки 2020 года
Похудение И Набор Мышечной Массы Одновременно
Можно Похудеть На Чае
Похудеть В Талии И Убрать Живот
Женщина 48 Лет Как Похудеть
Как Похудеть Во Время Грудного