Очередное погружение в себя

С помощью неких психотехник, описывать которые здесь я не считаю ни возможным, ни целесообразным (любопытный читатель найдёт всю интересующую его информацию в специальной литературе), мне удалось получить определённый опыт, о переживании которого я и попытаюсь рассказать в этом посте.

Публикую с некоторыми сокращениями, обеспечивающими необходимый уровень конфиденциальности.

DISCLAIMER: насколько мне известно, использование любых способов изменения состояния сознания (осознанных сновидений, трансов, глубокой депривации сна, сенсорной депривации, голодовок, алкоголя и т.п.) не имеет серьёзного научного обоснования и доказанной эффективности в лечении чего-либо. И многие специалисты говорят о том, что применять их людям, имеющим психические расстройства, — опасно. Подобные эксперименты могут вызвать [квази]психотическое состояние, что считается не слишком-то полезным для людей с ментальными расстройствами.

Условия эксперимента — объективные

• Обстановка: дома, в своей квартире. 
• Ситтер: Кристина.
• Время суток: ночь, начало эксперимента — 00:30, первые эффекты — периферическое зрение стало окрашивать картинку в красноватые тона, начало отчетливого изменения сознания — 00:55 (неконтролируемая улыбка, которую невозможно подавить, не соответствующая психоэмоциональному состоянию).
• Музыка: нет. 

Психоэмоциональное состояния до эксперимента

По разным причинам опыт приходилось переносить несколько раз, был страх того, что и в этот раз не получится. Перед началом была лёгкая паранойя на тему того, что мне может позвонить <...>, и придётся как-то срочно <...> (у меня такое уже один раз было с ним <...>).

Технические параметры

• <...>
• Время с последнего приёма пищи — около 8 часов. 
• <...>
• <...>

Предпосылки

В очередной раз переживаю личный <...> кризис, из которого непонятно, как выходить. Достаточно давно решил попробовать упомянутую психотехнику — вдруг что-то поменяется. Для этого отменил нейролептик, но что-то пошло не так, и в рассчётное время провести процедуру не получалось, поэтому какое-то достаточно долгое время я был и без <...>, и без нейролептика. Начали проявляться симптомы моей <...>, достаточно интенсивно. <...>. 

Дней за 10 до «полёта» пережил несколько встреч с родственниками, в т.ч. с отцом. Кроме того, за несколько дней до был разрешен очень давний конфликт с ним <...>

Могу сказать, что я к решению этой проблемы <...> никакого отношения не имею, это не моя заслуга, здесь спасибо следует сказать Кристине, но, тем не менее, для меня это очень значимое событие: теперь меня с отцом вообще ничего не связывает, это некое символическое освобождение. 

Я начинаю ощущать эффекты от собственной психотерапии. Не на уровне «ну, что-то там, вроде, чуть-чуть есть, если внимательно смотреть», а на уровне «нихрена себе, вот это меня торкнуло». Я фундаментально изменил взгляд на <...>, осознав, что запрет на это дело был не моим, это тупо внушённая установка от отца. Сам же я как-то даже не против этого. Опять же, следует отметить, что для меня это был очень значимый запрет, на уровне табу. Дело тут не в <...> как таковом, а в некоем обретении большей свободы. 

На фоне всего этого я и начал эксперимент. 

В самом начале <...> я вдруг осознал запрос — это запрос на смирение (в "богословском" смысле). Всё очень просто: на уровне философской позиции я не верю в свободу воли (своей и вообще), но на бытовом уровне я этого не учитываю. А хотелось бы быть последовательным.

Мне не нужно божество, чтобы перепоручить ему ответственность за себя, но мне хочется быть честным перед — в том числе: если я верю, что свободы воли не существует, то почему я веду себя так, как будто она есть? Понятно, что я не могу вести себя иначе (свободы-то нет), но всё-таки…

Объективные параметры опыта

• Длительность острого состояния: примерно 5 часов; 
• Длительность выхода: 3-4 часа; 
• Длительность постэффектов: 10-12 часов.

Субъективные параметры опыта

• Психоэмоциональное состояние на выходе: не поддаётся описанию. Огромное количество смыслов, идущих сквозь меня, страх того, что нервная система тупо перегорит. Примерно так чувствовал себя, когда появлялось, чем чувствовать себя. 

• Психоэмоциональное состояние на постэффектах: охуевание. На фоне были какие-то эмоции, но они были настолько незначительными, что я их даже не осознавал. Понимание того, насколько малая часть психики это моё Я, насколько поверхностны даже Четверо, насколько она бесконечна. Ощущение «слоистости» реальности — кажется, что мир нарисован послойно, и в обычном состоянии ты этого не видишь. А на постэффектах — видишь и можешь выбирать, на какой слой смотреть, любой предмет или объект можно развернуть в виде взрывной диаграммы, включая само пространство. Со временем провернуть такую штуку не догадался, но, думаю, получилось бы и это. 

• Забавный факт: на выходе Кристина ненадолго включила сериал, и границы моего Эго настолько расплылись, что я перестал осознавать разницу между моей «реальностью», «реальностью» трипа и «реальностью» художественного произведения: его персонажи были такими же настоящими, как и я сам.

Лекарственные препараты

• На входе: ничего
• На постэффектах: ничего
• Когда относительно отошёл: <...>. Нейролептик не пил ещё больше суток после этого, транки и нормоту — не использовал.

Объективное описание опыта

• Лежал на кровати; 
• Два раза вставал — по малой нужде (не помню) и из-за тошноты (помню обрывочно); 
• Проявлял двигательную активность, которую никак не контролировал (подёргивания, тремор, бруксизм);
• Проявлял признаки сексуального возбуждения (эрекция), но чего-то ассоциированного с этой сферой в эмоциях или образах — не припомню, скорее это был контакт с фрейдовским Либидо в широком смысле;
• На постэффектах — короткая прогулка с собакой, далась безумно тяжело. Паранойя, ощущение, что окружающие люди — искусственные и читают мои мысли. 

Субъективное описание опыта

Это был бэд. Наверное. У меня нет слов для описания того, что там было. Любая попытка описать это — заведомо провальна. Если заимствовать термины из окружающей культуры, рисуется такой образ: «Дьявол внутри меня. Если слишком приблизиться к Богу, попадёшь в Ад». Звучит несколько пафосно, но более корректного тезауруса у меня нет. Захотелось закопаться в академическое богословие, честно говоря: у них там неплохо понятийный аппарат для описания такого проработан.  

Первая часть: ощущение тотального абсолютного и полного принятия, исходящее от Кристины. Очень тяжело его переносить, жуткая эмоциональная боль, какой никогда не испытывал в жизни. Именно боль, не страх, не тревога, просто чистая боль. Боль от принятия. Понимание того, что на меня плотным потоком льётся абсолютная любовь, не плотская, а та, о которой христиане говорят что Бог — и есть она. И эта любовь смывает тебя огненным потоком, сжигая внутренности, плавя кости, уничтожая мозг. Хочется диссоциировать по привычке на четыре части, но есть какое-то понимание того, что нет, нельзя, я должен выдержать это в целой конфигурации. 

В самом этом идущем на меня потоке не было деструкции, но я как-то фундаментально не приспособлен к нему. Это как на отмороженную конечность лить тёплую воду — в норме это может быть приятно (или хотя бы нейтрально), но в этом случае — это жутко больно и, вместе с тем, правильно. 

Вторая часть: через боль тянется воля, тянется куда-то в бесконечность, в Центр Вселенной (как бы наивно это ни звучало). По мере приближения к нему — на меня валятся смыслы. Миллиарды и миллиарды смыслов — физических, математических, богословских, психиатрических, кулинарных, военных, автомобильных, медицинских, ткацких, сельскохозяйственных, морских, шахтёрских — список бесконечен. Я чувствую, что мне осталось лишь пара шагов до постижения Абсолютной Правды, и… 

Часть третья: дыра внутри меня. Холодная, бесконечная, бесконечно бОльшая, чем вся наша [мульти]Вселенная. Холодная, очень холодная. И жаждущая, требующая. Она же имеет в другой проекции вид злого исхудавшего, оборванного и обмороженного ребёнка (или карлика, или ребёнка-карлика, поди их разбери). В эту дыру льётся всё тот же поток из первой части, но он уже ничего не плавит, он бесконечен и несёт бесконечный заряд энергии, но бездна — бесконечность высшего порядка, и поток теряется в ней. Ребёнку холодно. Я ощущаю этот холод физически. Неутомимый голод, необогреваемый холод, абсолютное хищничество — хочется поглотить весь мир, лишь бы хоть немного согреться и насытиться. 

Периодически я (я ли?) выныриваю из этого состояния и меня снова тащит к Источнику Смыслов, и снова я почти дохожу до, и снова бездна.

Вернувшись, я по-прежнему ощущаю этот холод в себе. 

<...> у ребенка была отморожена до некроза нижняя часть туловища. Физически это ощущалось как холод в ногах. У меня были обморожения (не сильные, до 2 степени) — в трипе было холоднее (чувствительность не терялась, в отличие от реальной жизни, холод усиливался до бесконечности, не уверен, что в обычном состоянии вообще может быть ТАК холодно, мне кажется, там уже шок будет, и сенсоры тупо выключатся, но я не специалист по медицине низких температур, хз).

Вернувшись, я ощущал глубоко в себе остатки этого холода. Особенно в ногах. Тут надо сказать, что у меня уже много лет есть до сих пор не объяснённые нормально боли в ногах. По сложившейся у меня ассоциации — это оно, психосоматическое отображение того внутреннего холода. 

Но вместе с тем появилось некое ощущение, что там, среди бесконечных ледяных пространств, появился маленький источник тепла. Я это пишу, и хочется разрыдаться. Я не могу плакать, но мне очень хотелось этого <...>, хочется и сейчас.

Я не могу выразить это словами. Я, возможно, мог бы тебя обнять в том состоянии сразу после <...> и как-то выразить это через телесный контакт, но сейчас снова повключались защиты, и я ограничен текстом.

Общие выводы

• Жизнь поделилась на «до» и «после». Это самый серьёзный мой <...>. 

• Возможно, я из психотического уровня попал в пограничный. Хочется показать фак Мак-Вильямс и прочим Кернбергам, которые утверждают, что это невозможно. Я ещё и на невротическом побывать намерен. 

• Пока что на поведенческом уровне это ничего не изменило: я по-прежнему такой же, если смотреть извне. Но изнутри ощущается всё совсем иначе. Будут ли поведенческие изменения — не знаю, но, мне кажется, это прорастёт не раньше, чем через несколько лет, если вообще когда-нибудь дойдёт до поверхности.

• Решен ли запрос — неясно. Пока ничего определённого сказать не могу. За исключением того, что на фоне полученного опыта он кажется мне каким-то неважным.

• Мои Четверо смогли вместе преодолеть всё это. Я / мы чувствовали, что можно разделиться в любой момент и уйти в привычные психотические миры, но не сделали этого, а решились войти в индивидуальную травму. По-моему, это круто.

• Забавно, но ушли симптомы «расплывания мыслей». Даже без нейролептика у меня мышление — чистое, как никогда. Как будто никакой «шизы» никогда не было. Не знаю, как надолго этот эффект закрепится, на всякий случай пока пью нейролептики, но сильно не уверен, нужны ли они теперь. Посмотрим.

Психоэмоциональное состояние через неделю

Опишу отдельно. Или через две. Или через три. Когда снова вернусь полностью в обычную жизнь. Если.