Очень важно принуждать брать в рот Виктория Джун на столе

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Очень важно принуждать брать в рот Виктория Джун на столе
Статьи о православном воспитании детей
«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях...»
Ваш ребе­нок рас­тет и задает много вопро­сов. Однако вопросы воз­ни­кают и у вас. Почему он пла­чет без види­мой при­чины? Почему отка­зы­ва­ется есть? Почему не хочет ходить в школу? Почему в стар­ших клас­сах он делает все назло? Непо­ни­ма­ния и кон­флик­тов можно легко избе­жать, если про­явить немного тер­пе­ния и воору­житься необ­хо­ди­мой инфор­ма­цией из этой книги.
27 про­стых пра­вил помо­гут вам по-насто­я­щему понять сво­его ребенка, научиться радост­ному и бес­кон­фликт­ному обще­нию. Книга пред­на­зна­чена для роди­те­лей детей от 0 до 16 лет.
Не так давно я была на девич­нике. Сто­ило нам накрыть на стол и вски­пя­тить чай­ник, как все собрав­ши­еся раз­де­ли­лись на два лагеря: моло­дые мамочки и без­дет­ные. Мамы горели жела­нием обсу­дить своих детей, вто­рые за неиме­нием детей желали обсу­дить своих мужчин.
Деви­чьи голоса сли­ва­лись в ожив­лен­ное щебетание:
– Мой взял або­не­мент в качалку на месяц, а после трех тре­ни­ро­вок забро­сил это дело.
– Не могу устро­ить в дет­ский сад…
– Мы его на ночь решили оста­вить у бабушки…
– Пред­став­ля­ешь, ноче­вал не пойми где, а потом заяв­ля­ется как ни в чем не бывало…
Этот гал­деж про­дол­жался ровно до тех пор, пока кто‑то из нас не обра­тился к Ане. Она родила совсем недавно, и все дружно полю­бо­пыт­ство­вали, каковы ее впе­чат­ле­ния от материнства.
– Я вам так скажу, – заявила Аня, – теперь с рож­де­нием сына в доме стало на одного мужика больше. И если честно, пока я пони­маю сына еще хуже, чем пони­маю мужа!
Ее слова были спра­вед­ливы. Навер­няка в жизни каж­дого чело­века набе­рется не меньше десяти зна­ко­мых, кото­рых вы абсо­лютно не пони­ма­ете. Для вас они словно ино­пла­не­тяне, суще­ству­ю­щие по какой‑то стран­ной и сомни­тель­ной логике. Чем они живут? О чем они думают? Чего хотят? Вам это совер­шенно не ясно. Увы, зача­стую в число вот таких непо­нят­ных ино­пла­не­тян вхо­дит не только ваша взбал­мош­ная подруга, спо­соб­ная грох­нуть всю зар­плату на туфли, и не только ваш пси­хо­ван­ный началь­ник, гото­вый раз­бить ком­пью­тер о голову сек­ре­тарши, если какой‑то про­ект сорвался. Увы, зача­стую в число непо­нят­ных вам людей вхо­дит и ваш соб­ствен­ный ребенок…
Когда малыш при­хо­дит в этот мир, все для него инте­ресно и ново.
– Пап, а почему небо синее? А облака из чего сделаны?
– А почему у ежика есть иголки, а у зай­чика нет?
У него масса вопро­сов, он жадно удо­вле­тво­ряет любо­пыт­ство. К сча­стью, каж­дый роди­тель обла­дает доста­точ­ной эру­ди­цией, чтобы объ­яс­нить ребенку то, что ему не ясно. Мы читаем дет­ские энцик­ло­пе­дии, вспо­ми­наем школь­ный курс био­ло­гии, изо всех сил напря­гаем изви­лины, чтобы помочь малышу понять, что пред­став­ляет из себя этот мир.
При этом каж­дый роди­тель в глу­бине души мало отли­ча­ется от сво­его ребенка: глядя в глаза крохи, мы убеж­да­емся, что нам тоже мно­гое в нем непонятно.
– Почему он пла­чет без види­мой причины?
– Почему игно­ри­рует одну игрушку, но ни в коем слу­чае не хочет рас­ста­ваться с дру­гой (воз­можно, ста­рой, потер­той и совсем непривлекательной)?
– Почему малыш отка­зы­ва­ется обедать?
– Почему в стар­ших клас­сах ему так важно делать все назло?
Подоб­ные вопросы одо­ле­вают каж­дого роди­теля, вызы­вая у мно­гих тай­ный стыд и чув­ство вины. Трудно при­знаться себе в том, что ты не пони­ма­ешь соб­ствен­ного ребенка. Мно­гие кате­го­ри­че­ски отри­цают, что между ними и детьми нет вза­и­мо­по­ни­ма­ния. Такие люди обычно ста­ра­ются заме­нить кро­пот­ли­вую работу по выстра­и­ва­нию отно­ше­ний про­стым наве­ши­ва­нием ярлы­ков: «Я пре­красно знаю, почему он каприз­ни­чает, – про­сто хочет при­влечь к себе вни­ма­ние. Если про­игно­ри­ро­вать его вопли, он успокоится».
Но дей­стви­тельно ли такой под­ход при­но­сит желан­ный резуль­тат? И стоит ли судить о своем ребенке по рас­хо­жим клише, вроде: начал курить – зна­чит, пыта­ется само­утвер­диться; носится как уго­ре­лый по дому – зна­чит, не умеет себя при­лично вести. Боль­шин­ство совре­мен­ных роди­те­лей пони­мает, что такой взгляд на вос­пи­та­ние уста­рел. Именно для таких роди­те­лей мы готовы пред­ло­жить новый под­ход для лег­кого, радост­ного и бес­кон­фликт­ного вос­пи­та­ния детей.
Если заду­маться, с рож­де­нием ребенка вы сами пре­вра­ща­е­тесь в пер­во­от­кры­ва­теля. Обще­ние с малы­шом – совер­шенно новый и необыч­ный для вас опыт. Так зачем при­тво­ряться все­знай­кой? Ведь ваш ребе­нок не стес­ня­ется спра­ши­вать то, что ему непо­нятно! Так почему бы вам не взять с него при­мер? Сме­ните само­до­воль­ную пози­цию «я все знаю о моем ребенке» на «мой ребе­нок – новый мир, кото­рый мне только пред­стоит открыть и узнать».
Дан­ная книга сде­лает про­цесс узна­ва­ния, пони­ма­ния и при­я­тия про­стым, увле­ка­тель­ным и чрез­вы­чайно при­ят­ным. Не важно, сколько лет вашему ребенку. Не важно, сколько лет вы про­вели в тщет­ных попыт­ках раз­га­дать мотивы пове­де­ния вашего чада. Отныне для вас и вашей семьи все может изме­ниться! Немного тер­пе­ния, немного полез­ной инфор­ма­ции, немного опти­мизма! И то, что когда‑то каза­лось очень слож­ным, ста­нет для вас теперь простым…
Вы научи­тесь про­во­дить гра­мот­ные и бес­кон­фликт­ные пере­го­воры с вашим ребенком.
Вы смо­жете пере­во­дить любые мысли со «взрос­лого» языка на «дет­ский» и обратно.
Вы осво­ите эти­кет обще­ния с «труд­ным» подростком.
Вы почув­ству­ете, что вам больше не нужно нала­жи­вать отно­ше­ния с малы­шом – они нач­нут нала­жи­ваться сами собой.
И нако­нец, лучше узнав сво­его ребенка, вы по-насто­я­щему узна­ете себя!
Навер­ное, каж­дой моло­дой мамочке зна­комо состо­я­ние паники, когда ребе­нок раз­ра­жа­ется пла­чем, не спит или не ест без види­мой при­чины. Как же сложно бывает понять свое малень­кое чудо до тех пор, пока оно не научи­лось говорить!
В воз­расте от ноля до двух лет дет­ский плач может озна­чать все, что угодно. Может, малышу холодно. Может, жарко. Может, он голо­ден, или болен, или устал, или… сколько же таких «или» про­но­сится в голове моло­дой обес­по­ко­ен­ной мамочки, пока она пыта­ется уба­ю­кать и уте­шить сво­его кри­ча­щего малыша.
Как же понять, в чем дело? И как научиться пра­вильно рас­по­зна­вать дет­ские сигналы?
Воз­можно, вам пока­жется, что это глу­пый вопрос. И все же! Для того чтобы начать пони­мать сво­его ребенка, вам необ­хо­димо понять себя. Перед тем, как при­сту­пить к изу­че­нию сво­его чада, спро­сите себя: почему я хотел(а) ребенка?
Да, моти­ва­ция роди­те­лей очень важна и для пони­ма­ния самих себя, и для даль­ней­шего пони­ма­ния сво­его чада. Итак, чем вы руко­вод­ство­ва­лись, когда собра­лись заве­сти детей? Вари­ан­тов может быть масса, так что хоро­шенько поду­майте и выбе­рите наи­бо­лее близ­кий вам ответ:
□ Мы завели (или соби­ра­емся заве­сти) ребенка потому, что после заклю­че­ния брака это есте­ствен­ный и логич­ный пово­рот событий.
□ Мои роди­тели давно наста­и­вают на этом, ну и я согласился/лась.
□ В моем воз­расте пора бы обза­ве­стись потом­ством, био­ло­ги­че­ские часы-то тикают.
□ Так хочется дать ребенку все то, чего не было у меня (обра­зо­ва­ние, любовь, заботу, хоро­шую жизнь)!
□ Ребе­нок нужен, чтобы укре­пить наши отно­ше­ния с партнером/партнершей. Ребе­нок свя­жет нас навсегда!
□ Без ребенка жен­щина непол­но­ценна. Да и к тому же что это за семья, если в ней нет детей?
На самом деле все при­ве­ден­ные выше при­чины не совсем пси­хо­ло­ги­че­ски кор­ректны. Все они гово­рят о нали­чии у вас каких-либо стра­хов, будь то страх не уго­дить роди­те­лям или страх «опоз­дать», про­пу­стить дето­род­ный период. Страх отсту­пить от обще­при­ня­тых стан­дар­тов или страх обще­ствен­ного мне­ния… Малень­кий ребе­нок остро чув­ствует любые роди­тель­ские страхи и, разу­ме­ется, реа­ги­рует на них.
Но не стоит сильно пере­жи­вать по этому поводу. Ведь если у вас есть какие-то страхи – это еще отнюдь не гово­рит, что вы пло­хой роди­тель! Теперь, когда вы зна­ете о них, вы смо­жете изме­ниться: отпу­стить свои ста­рые тре­воги и стать гораздо спо­кой­нее и урав­но­ве­шен­нее. А это непо­сред­ственно повли­яет на вашего ребенка. Помните – ново­рож­ден­ный пол­но­стью зави­сит от взрос­лых. Связь между малы­шом и роди­те­лями в этот период очень велика. Во время родов ребе­нок отры­ва­ется от матери физи­че­ски, но био­ло­ги­че­ски он будет с ней свя­зан до трех­лет­него воз­раста. Сле­до­ва­тельно, самый про­стой спо­соб добиться от ребенка спо­кой­ствия, гар­мо­нич­ного раз­ви­тия – это в первую оче­редь самому быть спо­кой­ным и гар­мо­нично раз­ви­ва­ю­щимся родителем.
Да, да, не удив­ляй­тесь! Если вы хотите, чтобы ваш ребе­нок рос физи­че­ски, интел­лек­ту­ально и духовно, вам при­дется «расти» вме­сте с ним. Начать можно прямо сего­дня. И лучше всего пер­вым делом скор­рек­ти­ро­вать свою роди­тель­скую моти­ва­цию. Зачем же все-таки вам ребе­нок? Что он дол­жен при­вне­сти в вашу жизнь?
Ответ прост: через ребенка чело­век еще глубже познает себя. А познав себя, учится при­ни­мать и любить себя таким, какой он есть. Пси­хо­логи давно дока­зали, что про­цесс вос­пи­та­ния на самом деле явля­ется обо­юд­ным. В то время, как вы пыта­е­тесь научить свою кроху сидеть, сто­ять, про­из­но­сить пер­вые слова и т.д., ваша кроха мно­гому учит вас. А потому очень важно быть вос­при­им­чи­вым к этим цен­ным урокам!
Про­ве­дем малень­кий тест. Ответьте на вопрос (долго не думайте, ска­жите пер­вое, что вам при­дет в голову): рож­де­ние ребенка – это…
Какой ответ про­мельк­нул у вас в голове пер­вым? «Чудо», «про­блема», «радость», «необ­хо­ди­мость»? Так вот, пер­вое и луч­шее, что вы можете сде­лать во время ожи­да­ния малыша – это скор­рек­ти­ро­вать соб­ствен­ный настрой. Осо­бенно если у вас в под­со­зна­нии сидели мысли о том, что рож­де­ние и вос­пи­та­ние ребенка – это тяж­кий труд, боль­шая про­блема и т.д. Может быть, вам кажется, что настро­иться на худ­шее – это реа­ли­стич­ный взгляд на вещи? Но мы пожи­наем только то, что посе­яли. И если вы живете, ждете и вос­пи­ты­ва­ете ребенка с такими уста­нов­ками, ваш малыш про­сто обя­зан будет оправ­ды­вать ваши худ­шие ожи­да­ния, ведь он явля­ется вашей частич­кой и пол­но­стью от вас зависит.
Самый про­стой спо­соб с лег­ко­стью зачать, выно­сить, родить и вырас­тить ребенка – это настро­иться на луч­шее и полу­чать мак­си­мум удо­воль­ствия от каж­дого нового жиз­нен­ного этапа.
Ребе­нок – это в первую оче­редь радость. Если вы будете в это верить и это пони­мать, то это обя­за­тельно пой­мет и почув­ствует и ваш малыш. Даже если он еще не родился.
Пер­вые месяцы и даже годы своей жизни ребе­нок мало что может вам пове­дать. В его рас­по­ря­же­нии бук­вально одно, зато очень выра­зи­тель­ное слово: «А‑а-а‑а!», кото­рым он поль­зу­ется для ком­му­ни­ка­ции с окру­жа­ю­щим миром. Как же понять, что обо­зна­чает этот зов в раз­ных контекстах?
К сча­стью для моло­дых и неопыт­ных мамо­чек, пер­вые месяцы и даже годы сво­его суще­ство­ва­ния ребе­нок живет по чет­кому гра­фику. И этот гра­фик малыш уста­нав­ли­вает для себя сам. Малень­кий орга­низм, несмотря на свою хруп­кость и отсут­ствие жиз­нен­ного опыта, от при­роды пре­красно орга­ни­зо­ван. Ребе­нок сам знает, когда ему спать, а когда про­сы­паться, когда есть и когда менять пеленки. И будьте уве­рены – он без про­мед­ле­ния вас об этом оповестит.
А потому, чтобы понять, чего хочет от вас пла­чу­щий мла­де­нец, зача­стую доста­точно бывает про­сто посмот­реть на часы. Обычно даже самые неопыт­ные матери легко могут понять, когда насту­пает время кор­мить ребенка, когда укла­ды­вать спать, а когда менять ему пеленки.
Чуть слож­нее дело обстоит с пло­хим само­чув­ствием и забо­ле­ва­ни­ями. Ведь если малыш захво­рал, он не смо­жет подробно опи­сать свои симп­томы и пожа­ло­ваться на то, что кон­кретно у него болит. Однако даже в этом слу­чае раз­га­дать при­чину дет­ского плача – задача вполне посиль­ная. Для этого можно пойти мето­дом исключения.
Обра­тите вни­ма­ние на тем­пе­ра­туру воз­духа: воз­можно, ребе­нок пла­чет только потому, что в поме­ще­нии слиш­ком холодно или жарко. Если при­чина не в этом, нужно про­ве­рить само­чув­ствие малыша.
Одна из наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных при­чин дет­ского недо­мо­га­ния – кишеч­ные колики. Они могут появиться, напри­мер, вслед­ствие того, что ребенка пере­кор­мили. Если ваш малыш пла­чет без осо­бых на то при­чин, попро­буйте акку­ратно помас­си­ро­вать ему живо­тик лег­кими кру­го­выми дви­же­ни­ями вокруг пупка по часо­вой стрелке. Чтобы ото­шли газы, опыт­ные мамы сове­туют согнуть ножки ребенка в коле­нях и при­жать к животу. Не менее дей­ствен­ным мето­дом может стать укроп­ная вода. И не забы­вайте после корм­ле­ния ста­вить мла­денца «стол­би­ком», при­жи­мая к сво­ему плечу. Вер­ти­каль­ное поло­же­ние спо­соб­ствует выходу лиш­него воз­духа, кото­рый малыш загла­ты­вает при сосании.
Еще один рас­про­стра­нен­ный недуг – боль­ные уши. Для того чтобы про­ве­рить, бес­по­коит ли ребенка боль в ушах, осто­рожно нажмите на козе­лок. Если крик уси­лится, зна­чит, малыша дей­стви­тельно бес­по­коит именно боль в ушах.
Также при­чи­ной дет­ского плача могут стать про­ре­за­ю­щи­еся зубки. Впро­чем, этот про­цесс вы рас­по­зна­ете с лег­ко­стью. Во-пер­вых, он тоже про­ис­хо­дит строго по гра­фику и начи­на­ется, как пра­вило, когда малышу испол­ня­ется пол­го­дика. Во-вто­рых, про­ре­зы­ва­ние зубов часто сопро­вож­да­ется обиль­ным слю­но­от­де­ле­нием, рас­строй­ством желудка и даже повы­ше­нием тем­пе­ра­туры. Сло­вом, даже если это ваш пер­вый ребе­нок, вы легко пой­мете, что у вашего крохи начала фор­ми­ро­ваться гол­ли­вуд­ская улыбка.
Однако если вы пере­брали все воз­мож­ные аль­тер­на­тивы, а вашему малышу от при­ня­тых мер не полег­чало и пла­кать он не пере­стал, стоит обра­титься к врачу.
Паника вовсе не при­знак заботы о ребенке. Если вы дей­стви­тельно хотите малышу добра, научи­тесь ясно, трезво мыс­лить даже в нестан­дарт­ных и кри­ти­че­ских ситуациях.
Ребе­нок очень рано начи­нает узна­вать, что такое любовь… или отсут­ствие любви. Пора­зи­тельно! Но даже груд­ни­чок, не пони­ма­ю­щий пока ни слова, пре­красно чув­ствует, счаст­ливы его роди­тели или нет, спо­койны или раз­дра­жены, нахо­дятся в гар­мо­нич­ных отно­ше­ниях или в ссоре.
Малень­кие дети обла­дают пора­зи­тель­ной чув­стви­тель­но­стью. Вот почему так важна «погода в доме». Не думайте, что, раз ребе­нок пока не гово­рит и не пони­мает ваших слов, вы можете ругаться при нем, упо­треб­лять креп­кие выра­же­ния. Дело в том, что, даже если малыш не пони­мает точ­ного содер­жа­ния слов, он с лег­ко­стью улав­ли­вает их эмо­ци­о­наль­ную окраску и чутко реа­ги­рует на нее.
Если ваш ребе­нок плак­сив или плохо спит, задай­тесь вопро­сом: может, этому спо­соб­ствует нака­лен­ная атмо­сфера в вашей семье? Даже если вы не бьете посуду и не орете друг на друга в при­сут­ствии малыша, он все равно может чув­ство­вать нелад­ное. Напри­мер, когда мама пере­жи­вает или папа раз­дра­жен (даже если они очень ста­ра­ются сдерживаться).
Кстати, мно­гие оши­бочно пола­гают, что, если создать види­мость гар­мо­нич­ной и бла­го­по­луч­ной семьи, дети не постра­дают. Увы…
Ребенка невоз­можно обма­нуть. Он чрез­вы­чайно чув­стви­те­лен к роди­тель­ским эмо­циям и легко рас­ку­сит даже самую изощ­рен­ную актер­скую игру.
Если мать и отец едва выно­сят друг друга, но при­тво­ря­ются, что все чудесно, малыш обя­за­тельно пой­мет, что к чему…
Пере­станьте ими­ти­ро­вать гар­мо­нич­ные отно­ше­ния, нач­ните их созда­вать тако­выми на самом деле. Вспом­ните, что вы – взрос­лые, а зна­чит, можете решить любые вопросы. Было бы жела­ние. Сядьте, нако­нец, за стол пере­го­во­ров и поста­рай­тесь решить свои раз­но­гла­сия. Ключ к успеху – отсут­ствие вза­им­ных обви­не­ний. Будьте искренни, но при этом не сва­ли­вайте вину друг на друга. Напри­мер, вме­сто того чтобы гово­рить: «Ты не помо­га­ешь мне по дому/мало зарабатываешь/не уде­ля­ешь мне вни­ма­ния», лучше ска­зать: «Когда ты отказался/лась мне помочь, меня это оби­дело. Я почувствовал(а) себя одиноко/беспомощно. Давай дого­во­римся на буду­щее…» И так далее.
Еще одна рас­про­стра­нен­ная ошибка – «запой­ное» погру­же­ние жен­щины в свое мате­рин­ство. Боль­шин­ство из нас уве­рено, что ребенку, осо­бенно малень­кому и бес­по­мощ­ному, нужно посвя­щать себя цели­ком и пол­но­стью. Однако, пре­вра­ща­ясь в одер­жи­мого фана­тика, вы ничуть не облег­ча­ете жизнь вашего малыша. Конечно, если вы увле­чены выпол­не­нием мате­рин­ских обя­зан­но­стей – это пре­красно. Но если вы при этом начали оттес­нять отца и вос­при­ни­мать сво­его мужа как ненуж­ный эле­мент – это уже серьез­ная семей­ная дис­гар­мо­ния. Пара­док­сально, но факт: одер­жи­мые мамочки, посвя­ща­ю­щие все свое время и силы мла­денцу, как пра­вило, в резуль­тате полу­чают плак­си­вого, болез­нен­ного и нерв­ного ребенка.
Почему так про­ис­хо­дит? Малыш эмо­ци­о­нально очень сильно свя­зан со своей мате­рью, и если чув­ствует ее под­со­зна­тель­ное жела­ние про­во­дить с ним как можно больше вре­мени, всеми доступ­ными спо­со­бами будет удо­вле­тво­рять это ее жела­ние. Часто про­сы­паться по ночам, пла­кать каж­дый раз, когда мать обра­щает вни­ма­ние на мужа, и вообще не отпус­кать от себя маму ни на шаг. Как пра­вило, бес­по­кой­ные дети бывают у тех роди­те­лей, чьи отно­ше­ния далеки от абсо­лют­ной любви и взаимопонимания.
Сер­гей, 27 лет: «С тех пор как у нас появился ребе­нок, жена ска­чет вокруг него два­дцать четыре часа в сутки. На меня она вообще пере­стала обра­щать вни­ма­ние. Сек­су­аль­ная жизнь давно пре­кра­ти­лась, ведь дочка посто­янно про­сы­па­ется посреди ночи. Каж­дый раз, когда я пыта­юсь пого­во­рить с женой об этом, она отве­чает, что я эго­ист и небла­го­дар­ная ско­тина. А когда я хочу помочь ей в уходе за ребен­ком, посто­янно пилит меня за то, что я якобы все делаю неправильно.
Пора­зи­тельно, но луч­ший спо­соб вырас­тить спо­кой­ного и бес­про­блем­ного малыша – это не пре­вра­щать мате­рин­ство в навяз­чи­вую идею! Да, это важ­ная часть вашей жизни. Но это далеко не един­ствен­ное, что в ней есть! Рас­слабь­тесь нако­нец! Если уход за ребен­ком отни­мает у вас массу сил и вре­мени, пере­ло­жите часть своих обя­зан­но­стей на силь­ные плечи вашего мужа. Муж­чине немного слож­нее осо­знать свое отцов­ство. И это нор­мально, ведь вы гото­ви­лись к мате­рин­ству девять меся­цев, а ваш супруг только что полу­чил на руки кри­ча­щий малень­кий куле­чек. Конечно, он рас­те­рян и ему потре­бу­ется какое-то время, чтобы начать ори­ен­ти­ро­ваться в ситу­а­ции. Помо­гите ему! А для этого доверьте мужу ребенка. Пусть сам поме­няет под­гуз­ники, пусть погу­ляет с ним, почи­тает на ночь книжку (даже если вашему малышу всего месяц от роду, уже очень полезно читать сказки перед сном). А когда ваш муж спра­вится, обя­за­тельно похва­лите его. Ска­жите ему, что он хоро­ший отец, побла­го­да­рите за помощь. Ведь муж­чины при всей своей бру­таль­но­сти в глу­бине души могут испы­ты­вать неуве­рен­ность. Отцов­ство – новый для них опыт. И они не уве­рены в том, что справятся.
Сло­вом, малень­кий ребе­нок может как раз­ру­шить вашу семью, так и спло­тить ее. Для того чтобы ваша семья стала более проч­ной, про­сто не обде­ляйте любо­вью друг друга. Потому что вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ребен­ком крайне сложно без вза­и­мо­по­ни­ма­ния между его родителями.
Несмотря на то что на дворе XXI век, неко­то­рые роди­тели до сих пор под­хо­дят к вопро­сам вос­пи­та­ния несколько пури­тан­ски. Напри­мер, счи­тают непри­стой­ным обни­маться и цело­ваться в при­сут­ствии малыша. На самом деле, как спра­вед­ливо утвер­ждает народ­ная муд­рость, луч­шее, что может сде­лать для своих детей отец – это любить их мать! А потому не стес­няй­тесь выра­жать свою любовь и ребенку, и друг другу. Если малыш уви­дит, что роди­тели обни­ма­ются, вме­сте сидят, нежно дер­жатся за руки во время про­гулки – это его только успо­коит. Он поч
Насаживая на хуй сверху отжарил без гондона Naomi Swann
Парень сделал блондинке сюрприз и пригласил друга ее трахнуть
Порно: рыжеволосая студентка получила на порно кастинге всего чего хотела