Общение Перешло В Секс
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Сервисы и спецпроекты
Конференции
Блоги
Клуб
Фотоальбомы
Конкурсы
Актуально!
Тесты
Калейдоскоп
Наш тест-драйв
Все статьи
Календарь беременности
Календарь развития ребёнка
Календарь прививок
Подкасты
Кулинарная книга
Опросы
ЧаВо
Акции
Помощь
7я.ру в соцсетях:
7я.ру в Telegram
7я.ру в Viber
7я.ру в Pinterest
7я.ру ВКонтакте
7я.ру в Facebook
7я.ру в Одноклассниках
7я.ру в Инстаграме
Как приготовить разноцветные блинчики
Импотенция, отсутствие желания и недостаток секса в браке: что говорят сексологи
4 шага к гармоничным семейным отношениям
Секрет удачного знакомства с мужчиной: самые частые женские ошибки
Как говорить "про это"? Обсуждаем с партнером интимные отношения
Как правильно преподнести партнеру информацию о сексуальной неудовлетворенности и проблемах в интимных отношениях – советы практикующего психолога.
https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A - 7 Rīga LV-1004
Комментировать статью "Как говорить "про это"? Обсуждаем с партнером интимные отношения"
Великолепная статья,написана доступным и простым языком! Я нашла в ней много полезных рекомендаций и советов о том,как следует себя вести,что стоит говорить любимому,а что нет. И,кстати,я поймала себя на мысли,что во многих ситуациях,касающихся интимных бесед,я частенько вела себя некорректно по отношению к своему любимому..Теперь мне стыдно за свои слова и за то,как я себя вела.Обязательно попрошу у своего мужа прощение и за одно поговорю с ним на одну наболевшую тему интимного характера,как советует психолог в этой статье!Очень благодарна автору - Прохоровой Ирине!
Хотелось получить ответ все же на тему сексуальных отношений после родов.Проблема существует у каждой женщины.Ведь часто из-за недопонимания в этом!!! вопросе происходят размолвки.Не получила ответа .РАЗОЧАРОВАНА
Хотелось получить ответ все же на тему сексуальных отношений во время беременности и после.Ведь часто из-за недопонимания в этом!!! вопросе происходят размолвки.Не получила ответа на тему названия.РАЗОЧАРОВАНА.
Речь в статье вроде бы должны была идти об интимных отношениях во время беременности и после родов? Вместо этого размусоливания на тему обсуждения интимных отношений вообще...Абсолютно пустая статья! Ни о чем!
очень полезные советы, особ. если днём ругня, а вечер, есть вечер. А потом ночь и т. д. Много хорошего в статье, каждый ищет, наверное, что-то о себе и про себя...
Очередная психологическая галиматья! Ну зачем засорять нашу милую конфу этими творениями?? Долой психологов!
Рассказы о любви
Истории знакомств
Любовный треугольник
Секс
Свадьба
Замуж невтерпеж
Знакомства
Любовь
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru , https://www.7ya.ru/
7я.ру в соцсетях:
7я.ру в Telegram
7я.ру в Viber
7я.ру в Pinterest
7я.ру ВКонтакте
7я.ру в Facebook
7я.ру в Одноклассниках
7я.ру в Инстаграме
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
Укажите свои регистрационные данные
Логин или e-mail
Напомнить
Пароль
Напомнить
Беременность и послеродовый период - эпоха перемен в жизни каждой семьи. Причем происходящие изменения касаются и наиболее сокровенной сферы супружеской жизни - интимных отношений. К сожалению, не все решаются обсуждать друг с другом эту важную проблему, забывая, что "погода в доме" во многом зависит от успешности ее решения.
Занятия любовью являются неотъемлемой частью здоровых близких отношений, а они, в свою очередь, невозможны без открытого общения. Иными словами, в паре, которая предпочитает не обсуждать свою интимную жизнь, всегда есть какая-то недоговоренность и непонимание друг друга.
Большинство из нас идут на поводу у своих страхов и комплексов; мы стесняемся заговорить вслух о своей сексуальности, и нам удобнее обманывать себя, считая, что это "не главное" и даже "не настолько важное", чтобы открываться перед партнером, или что секс "вообще ни при чем", и говорить о нем незачем. В то же время многие женщины, не испытавшие в постели ярких чувств, опасаются, что они аноргазмичны, мало возбудимы или недостаточно сексуальны; многие мужчины, никогда не слышавшие от партнерши похвалы или ласкового слова после секса, боятся, что они "плохие", "ненастоящие" мужчины. Но и те и другие боятся рассказать партнеру о своих чувствах, зато с готовностью вводят друг друга в заблуждение, делая вид, будто все в порядке, в то время как под покровом внешнего благополучия разрастаются проблемы и конфликты. А ведь избежать многих из них достаточно просто: надо всего лишь говорить с партнером о том, что происходит между вами. Если вам с ним очень хорошо, - об этом надо говорить; если вам не очень хорошо, - об этом тоже надо говорить; если вам чего-то не хватает в постели или если что-то мешает, - говорите об этом обязательно. Делать вид, что в ваших отношениях нет секса, - значит притворяться, будто вы оба подслеповаты, глуховаты и не помните ничего из того, что происходило накануне.
Откровенный разговор на тему секса требует, безусловно, определенного уровня доверия и некоторых усилий, а желание их прикладывать зависит от качества сложившихся отношений. Если же вы считаете свои отношения недостаточно "качественными" для разговоров о сексе, не спешите упрекать в этом только партнера или избегать обсуждения деликатной темы. Взаимоотношения складываются из того, как я отношусь к тебе, а ты относишься ко мне, и эти составляющие равноценны. Кроме того, отказываясь обсуждать с партнером свою сексуальную жизнь, поскольку вам "не хватает взаимного доверия", вы наверняка путаете причину и следствие. Сексуальная жизнь, разумеется, может ухудшаться на фоне общих неблагополучных взаимоотношений, но открытый и, самое главное, доброжелательный разговор об этом способен исправить очень многое. В сексе действуют те же закономерности, что и в любой другой области человеческих отношений, и своевременное обсуждение, за которым стоит искреннее желание понять другого человека, позволяет разрешить львиную долю проблем.
Если в вашей паре эта сторона отношений никогда не обсуждалась, вам может казаться, что партнер и не нуждается в этом, но, сломав эту стену, вы оба будете немало удивлены, узнав, что происходит в душе другого. Если вы никогда не обсуждали свои занятия любовью, - значит, надо просто начать это делать, только и всего. Конечно, легче сказать, чем сделать, но все пары, способные прямо говорить о своих эротических чувствах и ощущениях, когда-то перешли этот барьер. Перейдете и вы, если захотите. На самом деле говорить с партнером об этом не сложнее, чем о многих других вещах. Многим парам труднее договориться, как распределять семейный бюджет или как воспитывать ребенка, чем выбрать приемлемые для обоих формы секса.
Если вы опасаетесь, что вам не хватает элементарных знаний, перед первым разговором почитайте специальную литературу. Это, кстати, полезно делать регулярно всем - даже тем, кто полагает, что знает о сексе все.
Но, хотя определенные познания на эту тему необходимы любому культурному человеку, все же это не самое главное. Не так страшно, если ни вы, ни ваш муж, прожив в браке несколько лет, до сих пор не знаете, например, где находится пятно Грефенберга или как задержать эякуляцию; гораздо хуже, если вы хотите это знать, но не можете поговорить об этом с супругом или даже стесняетесь молча экспериментировать. Чтобы понимать друг друга в постели, необходимо понимать друг друга вне ее, а чтобы свободно выражать и обсуждать свои эмоции, связанные с сексом , необходимо научиться свободно выражать и прочие свои чувства. Для этого надо, опять же, доверять своему партнеру. К сожалению, слова "надо доверять" многие понимают так: это партнер должен из раза в раз мне доказывать, что он достоин доверия, а уж после этого я стану понемногу приподнимать перед ним завесу, скрывающую мой внутренний мир. Таким образом вы сами создаете порочный круг, ведь партнер так же может ждать, когда вы ему докажете, что вам можно доверять. Гораздо более действенный, но и более трудный, способ - дать понять человеку, которого вы выбрали себе в спутники: "Я тебе доверяю, а ты можешь доверять мне - я не подведу тебя". Что для этого нужно? Просто доверять ему и никогда не использовать против него то, что он доверяет вам.
Всегда полезно продумать "свою" половину беседы заранее. Даже если вы не будете следовать своему плану дословно (да это и ни к чему), кое-какие мысленные наброски помогут вам чувствовать себя более уверенно и держаться более тактично, чем это, возможно, было бы при неожиданном сложном разговоре. Определите для себя цель, которой вы добиваетесь, и вспоминайте о ней всякий раз, когда что-то идет неладно. И не забывайте, что лучшая стратегия - это естественность.
Самое главное, что вы можете сделать, если хотите, чтобы партнер открыто обсуждал с вами вопросы плотской любви, - это не испытывать дискомфорта по поводу собственной сексуальности или, по крайней мере, от разговоров о сексе. Разберите "для себя" свои личные сексуальные интересы и ценности: что для вас важно, в чем вы готовы уступить, в чем - экспериментировать, чего вы стесняетесь или боитесь. Более четкое представление о своей сексуальности облегчает обсуждение и помогает вашему партнеру заговорить о его отношении к сексу.
Очень важно правильно выбрать время - для первого разговора особенно. Не перед работой, не сразу после, не по дороге в магазин или перед приходом гостей. Мы часто говорим о важных вещах как бы между прочим и в то время, когда изначально ясно, что обсуждать их некогда. Так мы пытаемся скрыть смущение и то, насколько эта тема для нас важна. И хотя некоторые вопросы действительно можно решить между делом, чаще такой способ подачи, к сожалению, приводит к обратному: либо важный вопрос повисает в воздухе, и вернуться к нему бывает еще сложнее, либо он перерастает в тягостный разговор в неподходящем месте.
Комфортное общение требует уединения, поэтому всегда выбирайте спокойную обстановку, когда у вас обоих достаточно времени и никто не мешает. Например, отдых после ужина - подходящий момент. В некоторых случаях идеальным местом является постель, хотя порой ее эмоциональная обстановка как раз таки затрудняет общение. В постели смело можно говорить о приятном; если же вы намерены затронуть менее радужные переживания, то постарайтесь поговорить о них не перед самым актом (иначе и акта может не быть) и не сразу после него (поскольку в фазе разрешения, следующей за оргазмом , большинство мужчин испытывают неодолимую тягу ко сну). Многие пары практикуют разговоры о сексе во время занятий сексом, но назвать эти реплики полноценной беседой нельзя даже с очень большой натяжкой. Они, безусловно, способствуют оптимизации процесса, но их одних недостаточно.
Если вы никак не можете определиться, где и когда лучше начать, то скорее вы просто оттягиваете разговор. Если же вы начали беседу, но ваш партнер говорит, что "сейчас не время" (возможно, сейчас ему действительно неудобно об этом говорить, а возможно, он стесняется так же, как стеснялись и вы), - вежливо (и ласково!) попросите объяснить причину отказа и договоритесь, когда вы вернетесь к этой теме. Не ждите, что партнер ради такого важного дела тут же изменит свои планы и сразу пойдет вам навстречу: деликатный разговор должен органично влиться в повседневную жизнь, а не переломать ее и стать драматичным. И, сколь сложным ни казался бы вопрос, обсудите его как можно раньше. Потом, когда такие разговоры станут для вашей пары привычными, выбор времени и места перестанет быть особой проблемой.
Смущение при разговоре "об этом" впервые совершенно естественно. Не пытайтесь его скрыть, особенно под наносной бравадой или внешней самоуверенностью - так можно все надолго испортить. Лучше признайтесь партнеру, что вы в замешательстве, что говорить вам об этом трудно, но вы понимаете, что это очень важно для вас обоих, и надеетесь, что партнер вас поддержит.
Не чурайтесь художественных эротических изданий - альбомов, книг, фильмов. Они предназначены, вопреки распространенному заблуждению, не для того, чтобы научить "делать правильно" ("правильно" - это все то, что нравится обоим), а для того, чтобы помочь вам освободиться от ненужной застенчивости и иррациональных запретов. При помощи таких изданий очень удобно начинать непростой разговор. Например, вооружитесь фотоальбомом или фильмом, который понравился вам больше других (или подарите его мужу на любой ближайший праздник) и, не мудрствуя лукаво, скажите: "Я тут подумала... а почему, собственно, мы не говорим с тобой о сексе? Ведь это такое замечательное занятие. Хочу тебе тут кое-что показать..." Не бойтесь, что он станет задавать неуместные вопросы или вам придется давать какие-то сложные объяснения своего поступка: секс между любящими людьми самоценен, он не нуждается в оправданиях. Кроме того, иногда подобный "ход конем" является едва ли не единственным способом проломить плотину стыда - тщательная подготовка может настолько затянуться, что начало "новой жизни" будет все откладываться и откладываться, потому что вам будет казаться, что кто-то из вас к новшествам еще не готов.
Чтобы завязать беседу, не требуйте слов от партнера, а попросите его внимательно выслушать вас. Это поможет ему избавиться от ощущения, что его к чему-то принуждают. Надо побуждать его говорить, но нельзя заставлять. Мудрая женщина умеет раскрывать свою душу и делиться чувствами, не настаивая, чтобы ее любимый сделал то же самое. Если партнер зажат и скован, помогите ему: сначала расскажите о своих ощущениях (для первого раза - о положительных; вскоре, когда вы оба освоитесь с этой темой, говорить можно и нужно будет обо всем спектре переживаний), потом ненавязчиво поинтересуйтесь, что испытывал он. Обязательно выслушивайте его, но не настаивайте на развернутых ответах: "да - нет - не знаю" - для начала достаточно. Если ваш партнер немногословен, то время от времени старайтесь помолчать и вы: "активные" и "пассивные" роли должны чередоваться - не только в постели, но и в речевом общении. Подчеркните, что для вас важны его желания (и это не должно быть лицемерием, а они действительно должны быть для вас важны). Они, кстати, могут сильно отличаться от ваших, но он имеет на них такое же право, как и вы - на свои. Чтобы партнер учитывал ваши интересы, вы должны учитывать его - иного пути достижения близости в паре нет. Мало-помалу и партнер раскроется вам навстречу, почувствовав, что вы принимаете его таким, каков он есть. В сексуальных отношениях более, чем в каких-либо других, важна взаимность - решающее значение имеет принцип "и мне хорошо, и тебе хорошо".
Если вы инициируете и введете в привычку обсуждать свои интимные отношения простым человеческим языком, ваш партнер наверняка будет вам благодарен. Но также наверняка сначала он сам будет испытывать смущение. Возможно даже, первый разговор получится не очень удачным. Не расстраивайтесь и не сдавайтесь. Иногда самые интимные чувства женщины включают в мужчине потребность на некоторое время отдалиться. Если происходит так, вам нужно просто выждать какое-то время, пока он освоится с такой близостью. Момент, когда оба партнера преодолевают свое замешательство, нередко ощущается как прорыв - сразу становится легче.
Любая пара так или иначе вырабатывает собственный лексикон для интимных разговоров. Говоря о сексуальности, мы обычно вынуждены искать нечто среднее между научными терминами и вульгарными выражениями; избегание каких-либо названий - тоже своего рода лексикон. Некоторые люди принимают очень широкий диапазон выражений (и это не зависит от уровня образования), других задевают нецензурные или фамильярные названия, а некоторым "приличная" научная терминология может показаться более неуместной и бестактной, чем жаргонные обороты. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении, однако важно, чтобы вы оба при этом не испытывали неудобства - ни когда их произносите, ни когда их слышите. Если вы не можете определиться, что и как лучше называть, можно прямо спросить партнера: а как он именует "про себя" эти органы или эти действия? Обменявшись вариантами названий (что само по себе является эротической игрой), вы вполне можете определить приемлемый для вас обоих круг выражений.
Всякий человек более или менее часто испытывает отрицательные чувства или сталкивается с тем, что его важные потребности остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но негативные переживания, особенно в такой эмоционально насыщенной и уязвимой стороне жизни, как секс, можно и нужно выражать открыто, иначе они неизбежно копятся в душе и выплескиваются во время ссор - как правило, в преувеличенном виде, а также перетекают во внутриличностные проблемы. Неприятный разговор имеет полное право на существование, но требует большего внимания и подготовки.
Не приступайте к нему, когда один из вас раздражен чем-то "посторонним". Начинайте не с жалобы или упрека, а с позитивной ноты. Прежде чем что-то сказать, подумайте: не ранят ли ваши слова партнера; может быть, лучше оставить их невысказанными? Здесь особенно важны такт и деликатность. Если вам известно, что ваш партнер испытывает какие-то комплексы - например, он стесняется своего дряблого живота, некрасивого родимого пятна - не упоминайте об этом, даже если это вас раздражает. Если один партнер не готов мириться с физическими недостатками другого, тогда лучше искать иного спутника, более совершенного, лишенного подобных изъянов. В остальных случаях надо стараться мириться с этими особенностями, сосредоточиваясь на достоинствах.
Идеальный спор - это обычный разговор, участники которого выражают различные точки зрения и ищут обоюдовыгодные или компромиссные решения. Но на практике чаще выходит, что, начав что-то обсуждать, партнеры через пять минут уже ссорятся. Почему?
Во-первых, когда два человека не связаны интимными отношениями, им гораздо легче вести трудный разговор в сдержанных тонах.
Но когда между ними существует эмоциональная и - тем
виртуальный секс : 2 тыс. видео найдено в Яндекс.Видео
Как говорить "про это"? Обсуждаем с партнером интимные отношения. Секс
Как перейти к сексу на свидании | Блог Мужской Школы
Вирт секс и его виды: секстинг, беседы по телефону, камера
Как заговорить с девушкой на тему секса ? основные фишки с примерами!
Без Трусиков Секс Бразерс
Секс Изнасилование С Жопастыми
Пизде Секс Клип
Общение Перешло В Секс
