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Ne pas tout dévoiler par respect pour soi-même
Cela relève de la sphère intime du couple séparé
Vos confidences peuvent inhiber l'autre
Se demander ce que cela apporte à l'autre

Article publié le 11 mars 2016
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On a souvent envie de ne rien cacher à la personne que l'on aime. Mais est-ce bien utile pour votre couple de parler de cet ex qui vous faisait grimper aux rideaux ? Éléments de réponses avec trois sexologues.

Une fois que l’état passionnel du début de relation est terminé, il est normal et nécessaire de faire un peu de place aux passés mutuels pour s’apprivoiser doucement : les parents, l’enfance, l’adolescence, les études et… ses amours, évidemment.
Mais parler d’une ex-relation, c’est d’abord parler de soi-même , de la manière dont on a aimé et pourquoi cet ex en particulier. Autrement dit, parler de son passé amoureux/sexuel est loin d’être anodin. Cela en dit long sur votre personnalité et permet à votre nouveau partenairee se figurer une image - plus ou moins tronquée - de vous ou du moins de ce que vous lui renvoyez. Méfiance donc car tout voyeurisme n’est pas forcément jouissif.
« Pour ce qui est de l’intimité sexuelle, on n’est pas obligé de tout raconter, loin de là ! Dans une précédente relation, on a pu être plus timoré(e) ou plus hard, et il est parfois préférable de ne pas tout dévoiler, par respect pour soi-même d’abord », suggère Jean-Claude Piquard , sexologue clinicien et auteur de La Fabuleuse histoire du clitoris.
Ellen Weigand, créatrice et responsable du site www.masexualite.ch , a un avis nettement plus tranché sur la question. « Non, il ne faut pas parler de son passé sexuel avec son/sa partenaire actuel(le) ! Cela relève de la sphère intime du couple séparé, et de celle de l’ex. Je peux encore concevoir qu’on dise uniquement : « Avec lui/elle, ce n’était pas aussi bien qu’avec toi.
Mais si l’on commence à entrer dans les détails des pratiques et défauts sexuels de l’ex, je ne suis pas d’accord. Dans le cas où la libido va bien, on n’a pas besoin de parler de ses conquêtes et prouesses passées… Si, au contraire, la nouvelle relation est moins satisfaisante sexuellement que l’ancienne, et que l’on raconte à son nouveau partenaire à quel point l’ex (ou les ex) était une super affaire au lit, cela peut non seulement le blesser mais aussi lui enlever la confiance en lui-même et parfois induire des troubles du désir ou autre dysfonction sexuelle. »
Gare à vos mots donc. Ils sont parfois des missiles qui désarçonnent la personne qui vous écoute et qui vous aime peut-être aussi. Mieux vaut donc tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de se lancer sur le chemin houleux du passé amoureux. Comme Ellen Weigand, Jean-Claude Piquard insiste sur la "protection psychologique" du nouveau partenaire . On l’oublie trop souvent.
« Raconter à son/sa partenaire par le menu détail à quel point c’était bien avec ses ex, c’est prendre le risque de l’inhiber. Chaque relation est singulière, on ne fait pas un copier/coller de ses ébats précédents. Et heureusement, ce serait monotone ! J’ai eu en consultation un homme dont la compagne récente sortait d’une fulgurante histoire d’amour : elle lui disait avoir connu l’amour intense, fusionnel avec des feux d’artifice au lit. Mon client avait donc développé un complexe de ne pas faire aussi bien sexuellement… Pour l’aider à tuer symboliquement ce super amant précédent, nous avons choisi de le nommer "le héros". »
Sur le sujet, , éducatrice en santé sexuelle et socio-sexologue, a l’habitude de mettre ses clients au pied du mur à l’aide d’une question toute simple : « A quoi ça sert ? »
« Il est important de se demander ce que cela peut apporter à l’autre. De la gêne, de la jalousie, n'est-ce pas du voyeurisme finalement ? Parler des événements qui ont impacté notre sexualité, pourquoi pas, et ça peut aider le/la partenaire à comprendre nos réactions. Mais, à mon sens, tout n'est pas bon à dire à l'autre si ça ne lui apporte rien de positif. Si ça n’apporte rien de plus, alors on se tait ,et on travaille sur soi à la place. »
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Dans le sud du Malawi existe un rituel initiatique violent : les jeunes filles qui atteignent la puberté doivent avoir des relations sexuelles forcées avec une "hyène", un homme désigné par leur famille. Ce viol est encadré par des règles strictes, et il est organisé dans le plus grand secret. Une pratique qui perdure malgré son interdiction.
Ce reportage a reçu le Prix du jeune reporter d'images de télévision du magazine leRotarien – Édition 2017
C’est un passage obligé dans certaines communautés du sud du Malawi . Dès leurs premières règles, les jeunes filles doivent passer la nuit avec un homme choisi par la famille, appelé une "hyène", pour marquer leur passage à l’âge adulte. Il s’agit d’un "apprentissage de la sexualité" et, dans la croyance locale, d’une nécessité pour se "purifier" et se prémunir contre de graves maladies. Mais pour ces jeunes filles, c’est surtout un événement traumatisant : un viol, qui peut également donner lieu à une grossesse non désirée.
Les "hyènes" sont des hommes choisis par la communauté et recrutés secrètement par les parents des jeunes filles. Ils sont payés pour avoir ces rapports sexuels de force. Et toujours sans protection. Une véritable catastrophe dans un pays où 10 % de la population est séropositive, et encore plus dans cette région pauvre, où 16 % des habitants sont infectés par le virus .
La pratique est désormais interdite, en théorie, mais dans les zones rurales du Malawi, c’est le droit local qui prime. Difficile alors de faire appliquer la loi. Pourtant, les mentalités changent et des voix s’élèvent contre cette coutume. Des cheffes de district et des ONG ont déjà entamé le long combat pour que les jeunes filles du Malawi ne soient plus les victimes de cette tradition.
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