Пост про уход от Cataclysmic_Calamity

Небольшое предупреждение: в посте много упоминаний темы гендера, небинарности и трансгендерности, так что если после него вы захотите написать что-то оскорбительное - не читайте.

(Прим. Сам пост был написан в 41 главе Everything or nothing, которая по сути просто является объявлениями, судя по всему это мало кто увидел, потому что глава была отредактирована спустя время. )

Обновление; Январь 2023

Как, наверное, уже все, кто читал этот фик, догадались я больше не пишу в этом фандоме. Любая моя незавершенная работа считается окончательно заброшенной. Продолжения этой истории тоже не будет, по крайней мере, в ближайшее время и я хочу объяснить почему.

Несмотря на то, что меня правда тронули положительные отзывы, популярность этой работы обернулась для меня очень трудным временем. Во-первых, хочу, чтобы люди знали: я писала эту историю о реальной болезни, той, что убила мою бабушку, от которой страдает моя мать и к которой я сама генетически предрасположена. История травмы Дазая появилась из моего собственного жизненного опыта, только с измененными гендерными ролями. И поэтому было особенно тяжело, когда почти вся критика сводилась к тому, что для меня всегда было наименее важным — к сексуальным сценам.

Самая частая претензия, что персонажи вышли не каноничными. В 2020 я спорила с этим, но теперь спустя годы, согласна: да, они действительно не каноничны, но меня удивило другое: все зациклились на том, что Чуя не канон, и почти никто не замечал, что и Дазай в этом фике совсем не такой как в каноне. И если честно, они оба очень далеки от оригинала, тогда до меня дошло: образ Чуи вызвал больше негатива просто потому, что его восприняли как слишком «феминный».

Сейчас я вижу: эта история несовершенна, несмотря на то что в ней есть вещи, которые все еще нравятся мне. Она результат моей неопытности и молодости. Сегодня я написала бы ее по-другому, иначе раскрыла бы характеры. Я не считаю ее отражением меня как автора сейчас, но я также не думаю, что она «оскорбительна» или писалась с фетишизацией. По сравнению с другими моими фиками она достаточно «спокойная». Ее настоящая «вина» в том, что она стала популярной, а многие уверены, что она не заслуживает этого. Я согласна. В фандоме действительно есть истории получше, с более сильным сюжетом, характеризацией, стилем, которые не получили должного внимания, но это не моя вина.

Я понимаю, что этот пост мало кто увидит и даже если увидят вряд ли это что-то изменит, потому что те, кто травил, не особо задумывались о том, как это повлияет на меня. Но для тех, кто все же читает: я редко писала о себе в примечаниях к главам, и это позволило многим додумывать за меня и строить на этом предвзятые выводы. Так вот:

1. Я небинарный человек. Я использую местоимения he/they/she, но предпочитаю he и they. После долгого и тяжелого пути я пришла к тому, что идентифицирую себя как лесбиянка. Я не цис-гетеро женщина. А почти вся ненависть, с которой я сталкивалась, строилась именно на ошибочном предположении, что я ей являюсь.
2. Честно говоря, я понимаю, почему многие этого не знали — на AO3 я не писала об этом открыто, только в твиттере, но я всегда писала Чую как транс- или небинарного персонажа, даже если прямо это не указывала. В каких-то историях я показывала это прямо, как в Could You Be Mine или What’s Your Name. Даже в этой работе я представляла Чую закрытым небинарным человеком, потому что сама тогда была закрытым небинарным человеком. Когда у тебя десятки историй про транс и гендерквир персонажей, некоторые из которых на сотни тысяч слов, разве трудно догадаться, что я не «цис-женщина, фетишизирующая геев», а просто небинарный человек, исследующий свою гендерность? Даже когда я писала Чую как транс-женщину (например, в The Shinigami), я получала комментарии: «слишком женственный», хотя в этом и был смысл. И хотя вам могло показаться, что персонажи получились ООС, небинарный человек, использующий любимого персонажа, чтобы исследовать свои чувства о гендере, не должен вас оскорблять.
3. Мой биологический отец — гей. Мой отчим — гей. Мой брат — гей. Я выросла среди геев и в окружении геев. Я никогда не относилась к гей-сообществу как к объекту фетишизации или как к чему-то «для галочки», я была в нем воспитана.
4. Я ушла из фандома из-за совокупности факторов: стресс от учебы в магистратуре, потеря любимого человека и длительный карантин сильно пошатнули мое психическое здоровье, что в итоге привело к рецидиву. За одно лето я сбросила 18кг, я несколько раз попадала в больницу. Психически я просто не могла справляться с этим и одновременно получать ежедневную критику и травлю. В тот период я вела себя не всегда правильно и зрело, как в интернете, так и в реальной жизни, и в некоторых случаях мне стыдно за то как я реагировала на негатив.

И я уверена, что у людей, читающих это, возникает вопрос: “Если эта история принесла тебе столько боли, почему ты ее не удалила или не архивировала?” 

Потому что с первых месяцев после публикации и до сих пор я продолжаю получать сообщения от людей, которые пишут, что сюжетные линии о горе, сексуальном насилии и жизни с инвалидностью, те части этой истории, которые действительно имеют значение, повлияли на них. Мне говорили, что они перечитывают ее, когда им нужно почувствовать, что их видят, чтобы поверить, что им снова станет лучше. И хотя это всего лишь фанфик, и кому-то может показаться глупым что он значит так много, я не хочу отнимать это у тех, кому он нужен.

Для тех, кто хочет знать, как у меня дела и чем я занимаюсь: сейчас мне намного лучше, чем было в 2020 или даже в 2021. И психически, и физически мне лучше. Я больше вижусь с семьей, больше провожу времени с питомцами. В отличие от многих из тех, кто вынудил меня написать это, я чаще «трогаю траву». Я закончила учебу и сейчас готовлюсь к экзамену на адвоката. Я все еще пишу фанфики, но уже в другом фандоме, и хотя все еще не считаю свои работы идеальными, думаю, они стали куда сильнее по сравнению с тем, что я писала два года назад. Уверена, что еще через пару лет я оглянусь назад и скажу то же самое. Люди в новом фандоме тоже неидеальны, но в целом они очень добрые и именно из-за этого я снова обрела уверенность в своем хобби, почувствовала себя свободно для того, чтобы экспериментировать и расти как автор. Когда я уходила из БСД-фандома, я была уверена, что я обманщица, что вся моя популярность это случайность, что люди любили меня только потому, что я когда-то писала порно, и что больше нигде я не получу такого признания, а если и получу, это снова обернется ненавистью и травлей, как случилось здесь, но этого не произошло.

Отчасти дело в том, что я стала старше и психически стабильнее, поэтому сейчас мне гораздо легче воспринимать критику, чем два года назад. Но я также заметила, сейчас критика более вдумчивая, чем раньше, когда все сводилось к «ты сделала моего любимого персонажа феминным, значит твой фанфик военное преступление, а все, кому он нравится, должны гореть в аду». Обычно люди критикуют сюжет или пейринги, с которыми они не согласны и если они считают, что персонаж не каноничный они объясняют почему, и это почти никогда не связано с его гендерным выражением. И хотя я заметила, что мои более популярные работы получают больше критики, я поняла, что это просто потому, что их читает больше людей, а значит, будет больше и тех, кому они не нравятся, но даже те, кто не любит мои фанфики, почти никогда не нападают конкретно на меня, и именно в этом главное отличие от того, через что я проходила раньше.

Тем, кто читал и наслаждался моими работами в этом фандоме, я хочу сказать спасибо. Вы были добры ко мне, хотя я не всегда этого заслуживала, вы поддержали меня, когда мне отчаянно нужна была уверенность, и я всегда буду за это благодарна. Я смогла пообщаться со многими из вас, услышать ваши истории и сохранить хорошие воспоминания, которые во многом перевешивают все плохое. Для меня честь быть частью ваших жизней в этом маленьком, незначительном формате, и если вы иногда возвращаетесь к этому фанфику или другим моим работам и это поднимает вам настроение — знайте, что я отношусь к вам с уважением и теплом, и мне жаль, если мой уход вас разочаровал.

Я благодарна за время, проведенное здесь, и за персонажей, которые были рядом, когда всем нам нужна была опора. Мы садились на диваны, открывали ноутбуки и смотрели популярное аниме, у которого как раз вышел третий сезон. Я, как и многие из вас, влюбилась в этих несовершенных, полных надежды, обиды и в конце концов до боли человеческих персонажей. Они повлияли на меня, и если вы читаете это, могу сказать, что повлияли и на вас. Я надеюсь, что вы все насладитесь четвертым сезоном, когда он выйдет, я знаю, что и сама наслажусь, и тогда я буду любить этих персонажей так же сильно, но уже здесь, из нового дома, с новой работой и на новом этапе своей жизни, как любила их раньше, сидя у себя в комнате, уставившись в экран и стараясь не думать о мире снаружи. Теперь они для меня старые друзья, как и многие из вас.

За Бродячих псов.

С уважением, «тот самый популярный бсд-автор, которого все ненавидят».