ОТЧЕТ Пси-терапия

Я пришла в терапию в грустном, уставшем и тревожном состоянии. Боль в отношениях, отсутствие творчества и огня в жизни. Работа скучная, деньги таяли. Зажоры, закуры, зависимое и созависимое поведение. А решиться на перемены не хватало сил, понимания, чего хочу, способности стабильно двигаться вперед, постоянные сомнения. Меня регулярно накрывала апатия, и все планы на новую жизнь сжирало «завтра». А затем я сжирала себя за потерянное время и возможности.

Давно знала о существовании псилоцибиновой терапии. Но в моей стране это казалось чем-то недоступным. Когда наткнулась на канал, сразу загорелась пройти ее. Все вырастила, попробовала самостоятельно, еще немного поломалась, дождалась пиздеца и пошла. Первичные тесты показали умеренную депрессию и высокий уровень тревоги. Я с результатами согласилась и погнали лечиться.

В первой части терапии я вспоминала, что есть “я”, а что нет. Училась замечать свои мысли, эмоции, избегания и т.д. Тяжело мне это давалось. Но даже та часть, что получалась, давала полезные результаты, и в моей жизни стало больше осмысленности. А творческая часть заданий побудила взять в руки давно заброшенные мелки и краски. Вспомнила, что когда-то я это очень любила. И творчество считаю лучшим способом самотерапии. Дальше работа со своими ценностями. Это то, чем я хотела заняться много лет - сесть и разложить по полочкам, что мне действительно важно. Присутствие и вопросы терапевта стимулировали не сбегать, выявлять, осознавать.

В чем моя главная сложность - в том, что  мне хотелось выполнять все идеально или никак. Поэтому я и жила уже долгое время “никак”. Жирные накатанные рельсы перфекционизма по щелчку не переключаются на новые. Даже в написании этого отчета я сталкиваюсь с этим же багом. Поэтому пишу и редактирую я его уже очень долго. Но ведь пишу. Осознаю пользу этого, осознаю свои ментальные глюки и пилю-пилю-пилю. Я прошла интересный путь и хочу поделиться с теми, кто тоже смотрит в эту сторону. Терапия - это прекрасно. Терапия с грибными учителями - прекраснее вдвойне. Просто трип не идет ни в какое сравнение с трипом с терапевтической подготовкой и поддержкой после. 

Первый трип из двух - подготовительный. Я нарушила рекомендацию идти в него днем полная сил, и пошла ночью после работы, когда не могла уснуть от ожидания “завтра”. Получилось интересно и как надо. Но вряд ли повторю этот подвиг. Ночью действительно тяжелее.

Я и плакала, и смеялась, и очень много стонала от усталости и тошноты. Все, что было внутри стало виднее и мощнее ощущалось. Всего уже не рассказать. Что самое ценное - встретилась с запакованными чувствами к умершему отцу, его роду и дому. Много лет искала с этим встречи. Осознавала боль и травму войны в тех местах, растворилась обида, я увидела природу и “таковость” произошедшего там и между нами. Так и должно было быть. Понятно, откуда ноги растут. И я уже не жертва. И следом за этим - танец и празднование своей жизни. Я, оказывается, крайне удачливый сперматозоид благодаря супер удачливым предкам, которые чудом выжили в этой мясорубке. «Танцуй танцуй танцуй!»

 Приходили также осознания про всех важных людей в моей жизни. Они по очереди являлись, шел диалог, приходило согласие и понимание, и дальше следующий, и так далее. С близкими связан мой страх смерти - я осознавала свою конечность и их боль всвязи с этим. И наоборот. И застряла в аду своей зацикленности на непринятии этого факта. Здесь я всей шкурой прочувствовала, как выматывает избегание. Не могу, не хочу, не буду больше, да ну их нафиг эти трипы. Если выживу, скажу терапевту, что мне хватит, дальше не пойду.

Боже, как я радовалась, когда меня отпустило! Первое время просто лежала и глядела в потолок, наслаждалась покоем. Но не дала себе уйти в сон. Хотелось действительно праздновать жизнь. Танцевать, гулять, кататься на велике, нежиться с котом, обнять маму и сказать спасибо. Что я и сделала.

Ниже рисунок - творческая часть трипа - это “Я” выглядывает через всю ментально-эмоциональную мешанину. Я есть.

После первого трипа во мне появилось больше жизни, умиротворенности. Любовь, желание ее проявлять сразу, в моменте, мысли здоровее, красивее, созидательнее, глубже чувства приживались и контакт с собой небывалый. Меньше дум, больше дела.

На этом этапе стало яснее, к каким ценностям меня тянет больше всего. Трип подсветил то, что наиболее важно, а в последующих сессиях получилось распаковать это. Я поехала в деревню детства и вспоминала себя живую и беззаботную, бродила по забытым любимым тропинкам, ходила в лес за грибами (белыми :)).

То же видимо происходило в моем внутреннем мире - я вспоминала что и кого я люблю, что делает меня живой и радостной, что я забыла и упустила в этих крысиных бегах. Я от себя почти отъебалась и хорошенько отдохнула в месте, где была когда-то очень счастлива и смотрела на жизнь с предвкушением и интересом. Отдохнула от персонажа, которого привыкла играть в угоду окружающим. Начала вспоминать свое естество. 

Эта поездка была запланирована заранее. Но приобрела больше смысла и идеально синхронизировалась с трипом. Вообще эффект синхронии - мой любимый эффект в этом путешествии. Я в нужном месте в нужное время с нужными людьми. И зов слышу, и меньше предаю его, и дорога под идущими ногами выстилается в лучшем виде.

Стала к телу и его потребностям внимательнее. Чувства с бОльшим принятием проживаются и растворяются. Из возникших сложностей - стала чувствительнее к манипуляциям семейным, стало сложнее избегать конфликта, как раньше. Честность и неоправданные ожидания не всем нравятся. А мне больше не нравится самоуничижением заниматься и загонять себя в болезнь. Приходится учиться по-новому общаться и реагировать. А по-новому сложно, но необходимо. Любовь - ключик от всех дверей. Стараюсь помнить и ее выбирать. 

Другая сложность была связана с возвращением из деревни в город и привычную суету и необходимость делать новые выборы и переходить к действиям на основе осознанного в трипе и путешествии. Из лона природы, беззаботного детства и мира грез - во взрослую жизнь, бетонный город и на работу. Я почувствовала себя вновь беспомощной перед трудностями.

Но я не есть мои мысли о себе - напоминал терапевт. Спасибо ему, в моменты моих сомнений и турбулентности он всегда находил слова поддержки и конструктивные рекомендации и задания. На этом этапе я училась осознанному контакту с моментом, практиковала медитацию, чтобы оставаться в истинном Я и осознавать приходящие-уходящие мысли и явления. Это важная подготовка к трипу. Теперь я это на опыте понимала.

И ко второму трипу с повышенной дозировкой я подготовилась лучше. Уехала загород и заручилась поддержкой подруги. Она обо мне очень позаботилась после. А сам трип я проходила в уединении.

Первая часть была тяжелой. Чувствовала себя загнанным в угол зверем - как и в своей жизни. Началась суета и паника. Но тут один рецепт - деваться некуда, сдавайся. Я сразу на карачки и тазик поближе. И страшно было, что щас будет, и не утону ли я в собственной блевотине, смешной никчемный человечишка. Накатывало-откатывало. Я так и не проблевалась, а только кашляла и стонала. Масштаб слизи и “лишнего” в организме поразил.

Про сам трип в нашей системе координат фиг расскажешь. Пробуйте сами. Темы проживания похожи на первый трип, но все мощнее, и я контролировать уже ничего не могла. И война опять была. Только теперь уже я сама и была Гитлером. И простила себя, и согласилась с плодами своих действий, которые пожинаю. Что поделать. Деваться некуда. Попробую создавать новый мир внутри себя. Может че хорошее и красивое получится.

Там было еще много всего, но окончания слов превращались в слоги, звуки, музыку, гудение и наконец тотальную тишину и покой. Это длилось недолго. Но это была самая важная точка трипа - тотальный покой и вечность, чистое бескрайнее сознание. Тотальное проживание момента, все сошлось в единой точке, все части соединились. Я шла именно к тому моменту все это время. Длилось это недолго.

Еще смотрела циклы своих жизней разных. Рождение, смерть, меня рожают, я рожаю, и я была всем этим. Все было взаимосвязано и сплеталось в красивый узор. Умирать было уже не страшно. Это никогда не кончится? Да и пох, познаю новые формы жизни, проживу всевозможные сценарии. Потом хотелось принимать разные положения тела, необычные, меня это веселило.

Постепенно эффект ослаблялся, осознания догоняли, радость жизни переполняла. И трип перетек в восхитительный вечер на даче с подругой, живым огнем, вкусной едой, гуляниями допоздна и танцами. Боже, как я танцевала, наряжалась, как я ела и с каким наслаждением жила тот вечер! Мне это стало гораздо доступнее и сейчас. И то как обо мне заботится мир и близкие люди - это бесценно.

На утро написала картину маслом (тюбики не открывала лет 5):

Я не художник, если что. Это больше арт-терапия, чем искусство для меня. Но случайно увидевший ее незнакомый мне человек захотел ее купить. И назвал ее «Взрыв света». Лучше и не скажешь про второй трип. А для меня это символично. Мое спонтанное творчество интересно. Картину я не продала, кстати. Она пока мне слишком дорога. Сама любуюсь.

Дальше была работа с терапевтом по осмыслению опыта и прокладыванию мостиков в жизнь. Училась составлять простые конкретные выполнимые планы действий. До сих пор учусь, если честно. Тяжело мне это дается. Но “пилите, Шура, пилите”. 

Я решила наслаждаться остатками лета и праздновать жизнь с тем же кайфом, как это было сразу после трипа. Три дня беззаботно гуляла и радовалась жизни, а по завершению свалилась в эмоциональную яму и пару дней просто лежала с нежеланием выполнять никакие планы. После насыщенных дней и массы впечатлений хорошо бы планировать отдых, дать себе время на переваривание и восстановление. Контакт с собой - это постоянный фокус внимания.

Также сейчас я вернулась домой из поездки, о которой грезила несколько лет. В один день просто проснулась, купила билет в один конец и начала собираться. Эта поездка связана с переживаниями из первого трипа. Я путешествовала по родине отца и знакомилась с родственниками, которых не видела с детства или не видела вовсе. Их оказалась целая рота и все хотели меня повидать и чем-то одаривали. Я честно не ожидала испытать столько внимания и любви. Ехала в неизвестность с опасениями. А вернулась с кучей подарков и ощущением, что восстановила ценную утерянную связь. Мой тыл стал еще сильнее. А я - решительнее.

Еще я сейчас нахожусь в состоянии приятной влюбленности и открытости. Абсолютно “мой” человек рядом, мы дружим и общение как-то взрослее и бережнее выстраивается, чем когда-либо. Есть интересные планы, желание их реализовывать и первые шажочки. Начинаю годовую учебу на проф.тему, которая ярко проявила себя в трипах. Интересно попробовать себя в профессии, о которой со школы задумывалась.

Сверхчеловеком я не стала, и из контакта с собой выпадаю. Но быстрее и легче возвращаюсь. Стала разумнее и бережнее к себе и окружающим. Если падаю, то аккуратно поднимаюсь, возвращаюсь к осознанию себя и иду дальше.

Волшебного исцеления грибами и сказочных богатств по щелчку не случилось. Появились силы и интерес самой быть себе волшебником. Засияло мое внутреннее богатство. Проще доводить мысль до действия. 

Все самое интересное только начинается. У меня вновь есть Я. Мой внутренний мир. Со всем тем, как оно есть. Непаханое поле, силы и инструменты для того, чтобы что-то интересное и полезное вырастить во внешнем мире.

Тому, кто еще решается на этот опыт, желаю не дожидаться края, как я :)

Терапевт - https://t.me/MG_Therapy