ОБЗОР НА СТРИПУХУ

Моя жизнь перестала делать вид что имеет биполярное расстройство. От ванильных дум о психических заболеваниях и двойственности природы своего бытия, она превратилась в очень прямую, твёрдую и жёсткую дорогу к моему окончательному духовному, моральному, физическому вырождению и отрицанию всего ЛЮДСКОГО.

С каждой ночью, на своей новой любимой работе, я всё сильнее, искренне и по-настоящему учусь ненавидеть людей, хотя раньше думал что с этим у меня итак нет проблем, но я ошибался!

 Я окончательно укоренился в своём ремесле и стал, в кое-то веки, получать евробаксы буквально за свой классический образ жизни. Мои прекрасные работодатели кажется ещё не до конца понимают какое страшное чудовище они вскармливают на свои деньги, но пока что всем очень нравится как каждые выходные я выкидываю и распугиваю уёбищных наркоманов, а так же вылавливаю из дачного резинового бассейна бухущих шлюх, чтобы они не умерли в нём раньше чем их выебут уважаемые люди.

 И в принципе я мог бы и дальше вам рассказывать о том как я удовлетворяю все свои садистские наклонности и превращаюсь в ещё более циничное и озлобленное уёбище, окончательно потерявшее веру в людей, но сегодняшний сказ будет о том, как я пытался от всего этого хотя бы немного отдохнуть, разумеется в процессе всё ещё больше усугубив, ведь чем хуже....тем лучше......

Отстраниться от всех грязных вайбов "Таксиста" я решил так же как Трейвис Бикл, найдя на просторах интернет знакомств милейшую, светлую и уютную девочку со светлой душой, в которой я мог бы хотя бы в моменте утопить всё своё уродство.

 Выкроив в своём графике бесконечного ультранасилия воскресный вечерок, я заманил на свидание эту сладкую девочку. Местом встречи для этого стала, в очередной раз, Южная рюмочная, которую я всегда выбираю для самых специфических встреч, ведь если что-то пойдёт не так и свидание, мягко говоря, не удастся, то потом я всегда смогу там посидеть и просто замечательно попиздеть со своим самым любимым фейсером из всех рюмок, дорогим Денмарком, мужские разговоры за жизнь с которым всегда греют остатки того, что когда-то было моей душой.

По итогу всё произошло так, как я и предполагал....

Мы мило посидели, она рассказала как у неё всё хорошо, я рассказал как у меня всё плохо, ей нужно идти, провожаю её до метро, жму руку, жёстко уважаю женщин.

Пиздец....

 Мне уже слишком глубоко похуй на то как мне плохо, чтобы как-то рефлексировать на столь непримечательное свидание, я просто ничего не чувствую.

 Возвращаюсь обратно в Южку к Денмарку. Он, как и всегда, угощает меня сидром с пельменями, взаимно обмениваемся забавными историями о том, сколько несчастных нефоров закошмарили на работе за последние 3 недели пока не виделись. Приглашаю его как-нибудь поработать у меня вместе, так будет значительно веселее, да и кадры у меня попадаются более изысканные.

 Дососав третью кружку халявного сидра я понимаю что не хочу оставлять сегодняшний вечер на столь грустной ноте, поэтому принимаю решение отправиться дальше в глубины своей депрессии, а именно в КЛУБ КЛУБ. Прощаюсь с дорогим коллегой и прыгаю в как-раз подъезжающий трамвайчик.

*Монтажная склейка с панорамными видами самого прекрасного города на Земле*

Через 15 минут я уже на месте. Заказываю себе внизу на баре меланхоличный белый русский, выхожу на веранду и вспоминаю что я - скандально известный, в узких кругах, молодёжный популярный политик. Ко мне выстраивается приличная очередь из людей желающих пожать мне руку и сказать какой я крутой, большинство из них я вижу впервые, но они почему-то в деталях знают что набито у меня на спине, это начинает немного пугать...

Но благо в толпе всех этих лизоблюдов я ожидаемо, но всё равно невероятно приятно, встретил своего старого доброго друга из прошлой жизни, Богдана, который был со своим, неизвестным мне знакомым. Они оба к этому моменту были в жопу бухущие, и именно от них и поступила авантюра:

- ПОЕХАЛИ В СТРИПУХУ!!!!

- ну поехали 👉👈....

Приехали! Стриптиз-клуб "the PERCH", Садовническая улица 54, строение 2, если кому интересно.

 Поднимаемся на второй этаж, при входе нас встречает чёткий Мага охранник и статная администраторша в зелёном платье с огромным декольте, в котором, прямо между двух гигантских вываливающихся сисек, она держит рацию, через которую контролирует ситуацию во всём клубе, просто ахуенное первое впечатление! Воздухан на охраннике просит нас сдать оружие самообороны, на что я добровольно, и с большим удовольствием, вываливаю из карманов своего чёрного вельветового костюма свои 14 ножей, 88 перцовых баллонов и здоровый легендарный Серёжен пистолет. Сказать что Мага с этого ахуел, это всё равно что ничего не сказать, и после такого мува он даже не стал досматривать моих спутников.

 Вход в клуб сам по себе бесплатный, по крайней мере для мужиков, но на входе тебе в обязательном порядке будут сразу предлагать купить 10 фишек, за 10 000 рублей. Одна такая казиношная фишка, это одна возможность сходить с девочкой на пятиминутный приват, и покупать их сразу на входе типа выгоднее, потому что это получается по привату на 1000 рублей, но если идти покупать их потом, то одна такая фишка будет выходить уже в 3000 рублей. Мы с парнями повременили и сказали что сначала хотели бы осмотреться, после чего нас пропустили в общий зал.

 Это было большое просторное помещение которое выглядело типо как....стрипуха? Я неироничо зашёл и сразу сказал Богдану: "нихуясебе, тут реально как в GTA!", что конечно было по-своему вайбово, но лично я хотел бы увидеть скорее что-то больше похожее на легендарный экзистенциальный BADA BING из клана Сопрано.

 Мы с мужиками заняли в уголке место на просторном чёрном кожаном диване, который своей формой подразумевал что на нём должно сидеть куча сочных девичьих поп. Нам принесли меню и изучив бухлокарту мы поняли что самая дешёвая синька начинается от 800 рублей, мы скромно взяли 3 рюмки водки. Приняв заказ администраторша уходя зажгла на нашем столике свечку, это было определённым ориентиром для того, чтобы к нам подходили девочки.

 Сидим, наслаждаемся моментом, ждём нашу несчастную водку и баб. Вторых к слову не так много и их натурально надо ловить, пока они медленно сменяют друг друга на главном танцполе, но стоит отметить что девочки реально ну ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ, ТЫ СНАЧАЛА ДАЖЕ НЕ ВЕРИШЬ ЧТО ТАКИЕ БЫВАЮТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, А НЕ В ИНТЕРНЕТЕ. Соски были настолько нереальными, что на следующий день я ехал в метро и буквально ахуевал с того, какие все бабы вокруг страшные, ведь всего несколько часов назад меня окружали идеальные женщины, как минимум 8/10 по легендарной шкале с Двача.

 Смотреть на всё это было конечно очень приятно, но вот слушать было странно, потому что на шесте в центре зала они танцевали стрип и раздевались преимущественно под хиты Моргенштерна и Оксимирона, а в перерывах между танцами специально обученная девочка выходит петь почему-то исключительно Земфиру. Все трое иноагенты кстати, думайте!

Нам принесли нашу несчастную водку, опрокинули, закусили лимончиком. Начинает становиться скучно и мы понимаем что без приобретения приватов тут особо делать нечего.

 Знаете чуваки, так вышло что по итогу всего вечера я не оставил в этой стрипухе ни рубля, а всё потому что друг Богдана очень удобно оказался буквально сыном депутата, который не только закрыл нам такси и водку, но по итогу купил всё-таки кучу фишек для приватов, одну из которых ,очень любезно, подарил мне в честь знакомства.    

 Так что теперь дорогие налогоплательщики знают куда уходят бюджетные деньги, их просиживают в стрипухах дети чиновников, угощая фашистов-экстремистов топовыми шлюшками, которые крутят своими сочными жопами у них перед лицом, под музыку агентов иностранного влияния.

 С момента приобретения нами фишек девочки стали подходить к нам значительно активнее. Нашего мецената депутатских кровей они сразу облепили и практически под ручки увели в комнату для приватов, я же в свою очередь как обычно страшно жидился и не хотел тратить свою единственную фишечку на какой-то проходняк, и не пожалел об этом.

 Видя моё томное ожидание ко мне подходит милейшее создание в алых чулках, корсетом и охуенным пирсингом на сосках, начинаем общаться.

- Привет, первый раз у нас?

- Да, сегодня как-то очень спонтанно получилось, у меня было хуёвое свидание.

- Ого, ну ничего страшного, мы это исправим. Как тебе у нас?

- Мне нравится, всё прямо как в GTA!

- Почему-то все парни говорят что это всё "прямо как в GTA...."

Она продолжает

- Ты совсем не похож на тех кто обычно приходит сюда, твоя серьга, ботинки и татуировка на руке выдают в тебе что-то немножко страшное, выглядишь очень грозным и сильным, ты ПАНК?

- АХАХАХАХАХА, НЕ ОБЗЫВАЙСЯ ДОРОГАЯ.

- Прости, я правда не очень разбираюсь.

- Ничего милая, я сам так до конца не разобрался, если честно, но спасибо за комплименты. Скажу тебе только что я экстремист и таких весёлых татуировок у меня ещё много, показать?

- ДА!

- Пошли в приватку.

Уходим в соседний зал завешанный шторами, которые отделяют "комнаты". Заходим в одну из таких, я присаживаюсь на бархатный диван, мне объясняют правила:"это просто танец, в процессе можно трогать везде кроме зоны бикини", всё достаточно просто и понятно. Она начинает виться вокруг меня под ебучего Оксюмарона, извивается и так и сяк и наперекосяк. В процессе, с присущей мне взвешенной скромностью, мну её накаченную упругую попу и как ребёнок играюсь с аккуратной грудью, тереблю проколотые сосочки, НРАААИЦА!

 5 минут кончились, она невозмутимо слазит с меня. "Теперь моя очередь"- говорю ей я снимая майку, она же хотела посмотреть татухи. (А как часто вы раздеваетесь перед стриптизёршами?)

- Слушай, а мне ничего не будет от тебя со всеми твоими свастонами, просто я еврейка...?

- Милая, тебя не смущает что у меня ебучий тотенкомпф в КИПЕ, Я ТОЖЕ КАК БЫ ЕВРЕЙ!

- ЧЁРТ, АХАХАХА Я НЕ ЗАМЕТИЛА СРАЗУ, ЭТО АХУЕННО. Хочешь станцую тебе бесплатно ещё 5 минут?

- С удовольствием.

- *ещё 5 минут тыкаюсь лицом в её телеса*

Вот такая вот ХУЦПА, малята, это Москва!

 После второго привата я за всё поблагодарил свою подельницу по мировому еврейскому заговору и порекомендовал ей для вайбов посмотреть "Ночной портье", это бы существенно увеличило её профессиональные навыки.

Вернувшись за столик к скучающему Богдану и ещё полчаса потупив, глядя на идеальные сиськи под Моргенштрена, было принято решение покинуть данное заведение. Оставив все счета, заботы и девочек на нашего благородного папенькеного сыночка, которого всё это время активно прорабатывали на бабло топовые шлюшки. Мы с Бодей со всеми распрощались и вышли из заведения.

 Когда вся эта история только начиналась, ещё за полтора дня до всех этих событий, я чувствовал что здоровье моё идёт на спад. Дурацкий озноб, сопли, больное горло, но стоило мне сегодня нажраться сидра, водки и помацать баб, как всё сразу прошло и я чувствовал себя идеально здоровым.

 Времени было 3 часа ночи, до закрытия КЛУБ КЛУБА оставалось ещё полтора часа! Мы прыгнули на электросамокаты и через 10 минут вернулись в родную гавань. Позже нас на месте догнал и наш папик, который поведал нам что отдал за все наши развлечения в стрипухе 30 000 рублей. Для такого заведения это буквально стыдная сумма, и мы почувствовали себя школьниками, которые решили что они взрослые, и поэтому решили взять себе к кириешкам ещё полторашку блейзера.

 Сидя и попивая сидр, анализируя свой новый и прежний опыт, я размышлял о том, что примерно за 1/10 от потраченной в стрипухе суммы можно было вполне себе просто отпоить какую-нибудь клубклублвскую/пьюровскую шаболду тремя джинтониками и получить с этого значительно больше профита, чем дурацкий танец, я даже знаю неподалёку одну детскую площадку где это можно устроить!

 В итоге всего этого могу сказать, что ходить в такие заведения имеет вид и смысл действительно только если у вас есть друг депутат, и я надеюсь что на следующих выходных я познакомилюсь ещё с каким-нибудь представителем правящей верхушки и мы поедем в массаж-дрочильню или свингер-клуб!

А пока Трейвис Бикл реально был прав, надо было вести эту милую девочку на свидание в порно-кинотеатр.