О витринах счастья

В общественном дискурсе есть маркеры благополучия, по которым принято судить о людях. В разных странах и культурах они отличаются, но есть и общие. Один из них это семейный статус. Если человек состоит в браке, то он состоялся, а если у него или у нее нет хотя бы постоянных отношений, то это признак неблагополучия. Иначе говоря, маркером зрелости и счастья становится колечко на пальце. Отсюда в том числе берется стигма, тяжесть которой переживают на себе люди, прошедшие через развод или так и не связавшие себя ни с кем брачными узами до 40 лет.

И отсюда же растут ноги у желания поддерживать красивую картинку на людях, если в браке не все хорошо или если супруги проходят через кризис. Люди стыдятся говорить о проблемах в партнерстве, чтобы не прослыть неудачниками, не подвергнуться осуждению или чтобы в их жизни не ковырялись, пытаясь понять, что у них там происходит и правильно ли с общественной точки зрения они поступают. В итоге супруги часто продолжают жить как разведенные, но формально не разводятся. Они застывают в своих отношениях для общества, словно манекены в витринах дорогих бутиков — красивые… и пластиковые, не настоящие.

Признаком такой витрины часто становятся отношения или чувства к третьим людям, измены и открытые браки. Стоит рассказать о чем-то таком в паблике — так люди со стороны начинают думать «Все, этим пиздец, их брак это красивая ширма, за которой бедняги прячут свое несчастье». И часто это так, потому что общественное ожидание от отношений — моногамная гетеронормативная пара, которая задолжала жить счастливо много лет и умереть от оргазма в один день. Тогда они молодцы (посмертно). А если они разрушают эту картинку, то они становятся для сторонних наблюдателей парами абьюзеров и стерв, бабников и шлюх, рогоносцев и неудачниц, несчастных кукусиков и бедных девочек.

Нарратив вокруг брака постепенно меняется. Развод становится все более и более допустимым выходом из отношений, союзы в 10 лет — все большей редкостью. Все больше слышны рассуждения о серийной моногамии, а также о ENM и нормальности этих явлений. Ну, это как с работой: в СССР было престижно работать на одном месте от института и до пенсии, а сейчас любой эйчар насторожится, если кандидат провел на одном месте больше 5 лет.

Почему? Общество стало признавать за людьми право развиваться и изменяться, а также не только влюбиться, но и разлюбить. Общество начинает признавать за людьми право не терпеть отдалившегося или вредящего человека в своей жизни только лишь потому, что когда-то государство поставило штамп в свидетельстве о браке и сделало соответствующую запись в акте гражданского состояния.

Стандартные истории про измены, служебные и курортные романы, дейты в бадутиндере, пока супруг или супруга в отпуске в поп-культуре стали уступать место историям про полиаморию. По сути, мы с вами становимся свидетелями установления новой нормы взамен старой «Изменили — не признавайтесь». Это новая норма она про этику, про партнерство, которое ставит открытость друг перед другом выше картинки для себя и общества. В конце концов, нет ничего ужасного в том, что мы влюбляемся в кого-то еще или хотим с кем-то переспать. От гражданского статуса не меняется наша человеческая суть.

Борьбу между двумя этими установками можно наблюдать, например, в комментах и рецензиях к сериалу Sex/Life. Этот интересный сериал, который почти не корежит фемоптику, рассказывает о ситуации, в которую попала героиня Билли — красивая женщина лет 35-40, состоящая в крепком браке уже 8 лет и родившая от любимого ею успешного мужа двоих детей. В какой-то момент она вспоминает бывшего, чувства к которому, некогда спрятанные под ковер, стали вылезать на поверхность вместе с желанием с ним потрахаться. 

Ну и дальше понеслась история о том, как супруги проживают это. Я видел подобные истории вокруг себя множество раз, когда мужчины и женщины метались в золотых клетках, выстроенных заботливым социумом и ими самими, их травмами, комплексами и страхами. И потому сериал смотрится на одном дыхании, потому что сценарий честно раскрывает глубину персонажей, их переживаний и метаний. Как по мне — Sex/Life это жемчужина от социальной драмы и срез нашего — настоящего! — времени, в котором происходит перелом общественного дискурса.

И что б вы думали? Сериал заслужил целых 5,6 на IMDb. Как и многие, картины с рейтингом ниже 7 я, как правило, даже не пытаюсь смотреть. А тут вышло чисто случайно. И оказалось, что оценка тупо не отражает качества Sex/Life. Первый сезон у него точно тянет на 8, а второй похуже. Так что после просмотра мы с Катей пошли смотреть, что пишут рецензенты и комментаторы. И, боги, это средневековый мрак. Или же признак глубокого несчастья большинства людей, которые при просмотре начинают испытывать когнитивный диссонанс. Ведь поведение персонажей настойчиво заставляет задаваться вопросом «А что, можно не терпеть?» и «А что, даже про ЭТО можно разговаривать с партнерами?». И решают этот когнитивный диссонанс, обсерая персонажей и их решения, работу сценаристов и продюсеров, таким образом защищая свой образ жизни и отказывая другим — даже вымышленным! — людям в праве жить не как они. Наверное, для многих это действительно лучшее решение, чем признаться себе в том, что завернул кого-то любимого в ковер и спрятал в шкаф, из которого на старости лет выпадет скелет. Ведь тогда придется с этим что-то делать.

А еще в фильме сделан заметный акцент на секс и влюбленность, а также их роль в отношениях. Многие комментаторы косвенно признают, что их сексуальная жизнь закончилась в 20 лет, а потом они остепенились и их кайф теперь взрослый и зрелый — ну там стирку разобрать, с пацанами пивка попить в баре. Честное же проживание эмоций они называют инфантильностью и подростковым максимализмом. Не иначе как на том основании, что героини и герои не всегда прячут их под ковер, а вынимают на свет и пытаются с ними работать по-честному и зачастую вместе.

Иначе говоря, рецензии и комментарии полны желчи к главным героям и героиням, которые не пожелали застывать манекенами на витринах собственных жизней, а жить дальше и исследовать себя, людей и саму жизнь. Очень напомнило перепись обиженных мужчин 5-10 лет назад под новостями о том, что самолеты управляются в том числе женскими экипажами, что женщины участвуют в боевых действиях и на танках разваливают террористов, управляют компаниями и так далее. Так и здесь: нормы меняются, экологичность в отношениях становится важнее картинки, но многие люди застревают в старых фреймах, в которых их растили токсичные родители или бабушка с дедушкой.

Да, меняться страшно. Идти против социума, пытаясь воплощать свои, а не чужие мечты, порой невероятно тяжело, потому что приходится преодолевать сопротивление не только свое, но и культурных скреп. А говорить об этом публично сложно, потому что адептов старого порядка все еще большинство. Но и они не железные. Просто для того, чтобы измениться, для начала придется честно признать себе, что и кого мы просрали когда-то в прошлом, прогибаясь под осуждение — прежде всего в собственной голове.