О ком молчит Евангелие

Татары. Последний шедевр Христа, первая ошибка Дьявола.

Отечественный проект, по-славянски невнятный ответ американским "неграм", который вышел из-под контроля. Головная боль для любого русского, вагинальный дискомфорт — для любой русской. Тела, в которых звериная, совершенная жажда оплодотворения самки сливается с полной сексуальной всеядностью. Возведённый геноцидами и хаотичными оплодотворениями генетический абсолют имеет свои особенности, с которыми вы познакомитесь с экрана своих смартфонов.

Низкий поклон среднему кассу.

Любимые вещи

У меня, как у любого здравомыслящего и половозрелого славянина с татарской примесью средних лет, есть несколько любимых вещей, например, ебать тёлок, не ебать тёлок (иногда так не хочется кряхтеть над тёлкой, что желаешь только одного — чтобы Бог хотя бы на денёк освободил от бремени оплодотворителя), высмаркиваться соплёй на улице, зажав одну ноздрю, читать новости про Беларусь и Украину, резать свинью или забивать на мясо здоровенную корову. Может, татары любят делать то же самое — хуй их знает, да и хуй бы с ними.

Страхи

Укус шмеля может иметь для человека серьёзные последствия, о чём татары в курсе ещё до своего зачатия. 91% мозга активности татар занят поиском партнёрши для продуктивного оплодотворения, остальные 9 — поиском шмелей в округе. При наличии опухоли мозга, независимо от её характера, татары используют её мощности для поиска партнёрши для продуктивного оплодотворения. Если человек, называющий себя татарином, никак не реагирует на залетевшего в комнату шмеля, знайте, перед вами, скорее всего, славянин, либо, не дай Бог, кубаноид. В холодную пору, когда шмели заканчиваются, татары перенаправляют 9% своей мозговой активности на поиск заработка, преимущественно на стройке.

Соперники

Так уж у Господа легла карта, что последними существами, способными противостоять татарам, были самый большой в мире крокодил, который умер в 2013 году, и Михаил Евдокимов, который умер в 2005.

Но ни в коем случае не стоит забывать, что помимо Господа, Виктора Бабарико и Опры Уинфри в мировом закулисье есть ещё один крупный игрок — Дьявол, у которого карта легла таким образом, что в конце нулевых сформировался ещё один Атлант, которого татары обходят стороной — Игорь Денисов.

Игорь Денисов словно прообраз Сатаны: чёрт в человеческом обличии с дьявольском характером, который выкладывался на поле как демон.

Жизнь

Прорабы ценят татар за неприхотливость. Для комфортного существования настоящему татару нужны три сервиса: Badoo, чтобы драть тёлок, сайт Госуслуг, чтобы записываться к урологу, и МФЦ, чтобы драть непосредственно сотрудниц МФЦ. Гипотетически возможный акциз на секс татары воспримут в штыки, советую вводить его только на территориях, свободных от татарского населения: Бангладеш и устье реки Конго. По поводу спорта ничего говорить не буду, там все вопросы через Дзюбу. Приложение для медитации татары не используют, делать им что ли нехуй?

Раздел посвящается памяти отца Виктории Бони.

Суп из родинок

Едва ли татары приветствуют суп из родинок, но концепция, как минимум, заслуживает внимания, мне она нравится. Я придумал её недели две назад, когда шёл с утра на работу. В правильном супе из родинок не будет ничего лишнего: солёный бульон и крупные, где-то размером с горошину, так называемые висючие родинки, их на литр бульона грамм 400, чтобы наесться; возможен лавровый лист. Папилломы, нёвусы — похуй. Главное условие — чтобы родинки были без тёмного пигмента, желательно розовыми, так намного аппетитнее.

Вы только посмотрите, какую забавную рожицу я вам сделал из родинок! : - )