О близости, уязвимости и боли..

Близость - это всегда риск боли. В длительных отношениях один человек рано или поздно поранится об другого.

Вопрос не в том, чтобы избежать боли.

Важно понимать, как быстро я могу прожить цикл «поранился - восстановился».

❔Чувствую ли я в себе силы пережить боль?

❔Понимаю ли, что боль - это не всегда конец отношений?

❔Знаю ли, что в моей боли я не одинок? 

❔И что моих сил хватит, чтобы подняться вновь?

Любой родитель рано или поздно становится причиной боли своего ребенка. 

Не та игрушка, не то решение, не те слова.. 

Попытка этого избежать, попытка уберечь ребенка от разочарования, фрустрации, обиды - это утопия и прямая дорога к неврозу. 

Другое дело - помочь ребенку пережить болезненную ситуацию.

И дать уверенность, что наши отношения, наша связь сильнее любого конфликта.

Это значит:

• Быть рядом, когда ребенок чувствует, что его обидели, не поняли, предали..

• Помочь понять свои чувства, а иногда - просто даже назвать их.

• Попытаться понять истинную причину переживаний.

Показать, что вы видите ТО, что сейчас надломилось в отношениях. 

Показать, что это можно восстановить.

Не оставлять его одного в страхе, стыде, в ужасе от того, что в этой ситуации от него отвернулись.

Напоминать: ты не один. И нам по силам это пережить.

Это создает положительный опыт. Уверенность: даже если сейчас плохо, если в отношениях сейчас боль и поломка, это в силах исправить. 

Отношения между взрослыми людьми устроены так же.

И так же могут быть «починены» после конфликта, а иногда и разрыва.

Да, это непросто. Да, для этого нужны навыки и внутренние ресурсы. Но главное - знать, что так уже было. Когда-то тоже было страшно и больно, когда тоже казалось, что все безвозвратно испорчено, поломано.. но нет, мне протянули руку. И я протянул свою в ответ.

Но если  же человек не умеет сохранять связь после конфликта, то у него три пути:

• полный разрыв
• отказ от себя ради сохранения отношений
• попытки подавить, подчинить своему контролю другого человека 

По тому же принципу устроены отношения человека и внешнего мира.

После каждого надлома нам нужно восстановиться. Но мы знаем как это, знаем, что это возможно.

Если же человек боится встречаться с болью, беспомощностью и отчаянием он будет бездействовать, в страхе совершить ошибку. 

Или пытаться контролировать внешний мир. Что априори бессмысленно и безнадежно.

Ведь стремление к контролю внешнего - это отчаянная попытка держать контроль внутренний.

***
Знаком ли вам такой опыт, когда вы точно знали, что отношения сильнее  любого конфликта?