О ТРЕУГОЛЬНИКЕ КАРПМАНА.

Доктор медицины Стивен Б. Карпман, ученик Э. Берна, описал модель взаимоотношений между людьми. Суть ее в том, что люди манипулируют друг другом и от этого очень устают, тем самым теряют качество своей жизни. В этой статье я описываю саму модель и даю рекомендации для выхода из нее.

В треугольнике могут находиться двое, трое или несколько человек. Но ролей в нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спасатель. Участники треугольника периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и сильно портят жизнь себе и своим близким. Рассмотрим каждую из ролей подробно.

Жертва

Для нее жизнь – это страдание. Все к ней несправедливы, ей то обидно, то страшно, то она завидует, то ревнует. Ей не хватает сил и времени для улучшения своей жизни. Оно боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Напряжен, раздражен, зол и боится. Всех контролирует, всех критикует, чувствует большой груз ответственности и от этого его энергия на нуле.

Спасатель

Испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Считает себя на голову выше их и упивается осознанием своей миссии. Его нужность - иллюзия, его действия и советы – самоутверждение. Так как на самом деле он никого не спасает, потому что его об этом никто не просил.

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

Контролер-диктатор не оставляет жертву в покое, заставляет ее что-то делать, постоянно критикует. Жертва страдает, устает, старается, жалуется. Спаситель утешает ее, «подставляет жилетку для слез», дает советы. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться годами, причем люди не осознают, что прочно застряли в треугольнике. Они даже могут думать, что их устраивают такие взаимоотношения: контролеру есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Партнеры переключаются между ролями - они то контролируют, то спасают друг друга. В отношениях – желание доминировать, жалость к себе, претензии и оправдания. В таком взаимодействии нет любви, поддержки и счастья. Если в семье появляется ребёнок, он автоматически затягивается в этот треугольник. Скорее всего его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения.

Замечу, что это происходит не специально. Родители думают, что защищают таким образом своего ребенка. Они играют больше на чувстве долга, стыда, вины и жалости.

ВЫХОД ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА

Если Вы жертва?

Перестать жаловаться на жизнь, потратить время на поиски возможностей, чтобы улучшить положение вещей, которые Вас не устраивают. Запомните – Вам никто ничего не должен, перестаньте ждать спасения. Поймите, что Вы делаете сами выбор и вправе сделать другой, если этот Вас не устраивает. Не корите себя, если чувствуете, что не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Если Вы контролер?

Перестать обвинять людей в своих проблемах. Никто не должен соответствовать Вашим представлениям о том, что правильно, а что неправильно. Люди разные и ситуации у них разные. Если не нравится человек – не имейте с ним дело. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее Вас.

Если Вы спаситель?

Если у Вас не просят помощи, совета – молчите. Перестаньте думать, что Вы лучше других знаете, как жить и без Ваших советов мир рухнет. Не давайте необдуманных обещаний, перестаньте ждать благодарность и похвалу. Помогайте потому, что хотите помочь, а не за почести и награды. Перед тем, как «причинить добро» спросите себя: Ваше вмешательство необходимо? Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто нескромен в своих жалобах на жизнь.

Наблюдали ли такие отношения или сами были в таком треугольнике?