О Сексе Стесняются Говорить
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Яндекс.Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Установить Закрыть 0+ Реклама
348 просмотров . Уникальные посетители страницы.
179 дочитываний , 51 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
2 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Секс - это неотъемлемая часть любых здоровых отношений ; об этом я кричу, наверное, чуть ли не в каждом своём посте. Но зачастую проблемы в сексуальной сфере жизни возникают не из-за череды факторов , казавшихся вам очевидными (наподобие «меня больше не любят», «меня больше не хотят», «я плохая/ой любовница/к», утрировано), а из-за простого неумения говорить о сексе , обсуждать секс со своим партнером.
Чтобы понять, есть ли у вас эта проблема, ответьте себе на несколько незамысловатых вопросов:
Если большая часть ответов на эти вопросы является отрицательной, потому что вы, по ряду причин, не можете, не хотите или просто не пробуете (почему?) вносить в свою жизнь разговоры о сексе, то, скорее всего, в ваших отношениях разлад в сексе может быть вызван как раз-таки неумением разговаривать со своим партнером о сексе и обо всем, что с ним связано; но акцентирую ваше внимание на том, что это лишь предположение, в паре могут быть и более серьёзные корни, из которых вырастают более мелкие, но не менее серьёзные, стволы и листочки.
С неумением разговаривать и делиться всем со своим партнером важно и нужно как-то справляться , при желании, вы можете этому научиться, переборов все свои страхи и комплексы, переживания. Я всегда говорю: «Одна большая проблема, разделённая между двумя взрослыми любящими людьми, больше не большая проблема». Все легче решить, работая в одной команде; а в отношениях принято воевать друг за друга, а не против друг друга, помните об этом.
Для начала, помните, что вы не одиноки, ваши переживания испытывают в этот же момент ещё миллионы мужчин и женщин. Так уж сложилось, что с детства в нас закладывают весьма и весьма искаженные представления о сексе . Секс - это грязно. Секс - это не про приличных девочек. Секс порочит, из секса женщина выходит грязной и униженной, девушка не может хотеть секса, ведь это так стыдно, и многое другое. Отсюда, зачастую, неумение говорить о сексе без стеснений и переживаний уже в зрелом возрасте.
Для исправления этой ситуации вы можете:
Для проработки проблемы самостоятельно вы можете:
«Нож» и Durex провели публичную дискуссию о сексе «Открытые разговоры с Дюрекс» с популярными блогерами на фестивале VK Fest. Наш редакционный директор Настя Травкина (научный журналист, автор текстов о мозге и практиках осознанности), психолог Дима Эснер и секс-блогер Аня Протасова выясняли, почему в России не принято говорить о сексе и как научиться обсуждать проблемы сексуальности открыто. Модерировала беседу автор самого просматриваемого в рунете шоу о сексе («Подруги» на ютуб-канале « Нежный редактор ») Татьяна Мингалимова. Полную версию дискуссии можно посмотреть здесь .
Дискуссия стала частью новой коммуникационной платформы Дюрекс #скажичтотыхочешь. Основная идея платформы в том, что честный открытый разговор — это самый простой и понятный способ получить положительный опыт от защищенного сексуальноко контакта для обоих партнеров. Коллаб с поп-исполнителем Тимой Белорусских — тоже о ценностях коммуникации: в новом клипе на песню «Целовать» он поддержал эту кампанию бренда, тоже призвав открыто говорить о своих желаниях.
«Иногда главной причиной проблем у молодых пар становится стеснение! — комментирует Белорусских. — Эта песня дает нам понять, что говорить друг с другом — это хорошо».
«Нож» публикует главные тезисы из этой дискуссии.
Все проблемы, как всегда, из семьи. В России не принято обсуждать проблемы сексуальности: согласно опросам , для двух третей россиян говорить про секс с близкими — табу. Неудивительно, что молодые люди редко находят в окружающих их взрослых поддержку в столкновении с трудностями полового созревания, которые, между прочим, выходят за рамки непосредственного полового контакта.
Конечно, потребность говорить о сексе была и есть всегда: и наши родители, и наши прабабушки и прадедушки проходили через взроследние с его сексуальным любопытством. А вот язык, на котором мы можем говорить о сексе, в разные времена был разным. Конечно, речь не о том, что мы не умеем пользоваться речевым аппаратом, — вопрос в том, какие слова в каком контексте принято употреблять.
У нас есть два контекста, в котором мы можем говорить о половом акте или половых органах. Первый — медицинский. «Пенис», «мошонка», «анус», «вульва», «влагалище», «малые и большие половые губы» — все эти слова для большинства людей появляются в контексте медицинского кабинета, связанные в основном как минимум с дискомфортными процедурами, а как максимум — с осуждением медиков (последнее особенно актуально для девушек). Конечно, сторонники секспросвета стараются ввести эти термины в обыденный контекст: для читателей той же Татьяны Никоновой «вагина» уже не звучит чуждо, холодно и отстраненно. Но Никоновой на всю страну не хватает.
Второй контекст — обсценный. Мало того, что по закону здесь нельзя привести пример матерных слов, мы еще и используем их в оскорбительном контексте.
Неудивительно, что попытка молодых людей использовать в процессе сексуальных игр термины из медицинского словаря приводит к глупым смешкам и смущению, а обсценная лексика диктует не всегда уместный контекст доминирования и подчинения с элементами унижения.
Может быть, есть умельцы, которые могут адаптировать к своей сексуальной жизни лексикон бульварных романов. Но что-то подсказывает, что «нефритовые жезлы» покоятся в брючинах людей далеко за пятьдесят — а кто мы такие, чтобы давать советы о сексе людям, чье сексуальное становление пришлось на эпоху Брежнева? Они и так достаточно натерпелись.
Возможно, это наследие коллективистской этики Советского Союза: тело — предмет очень личный, полный индивидуальных потребностей и ощущений, противоречащих линии партии и пути достижения общественного блага. Прибавьте к этому климат, не располагающий к демонстрации тела и развитию body language (попробуй-ка поговорить телом в трех телогрейках) — да и вообще создающий атмосферу постоянной опасности умереть от холода по дороге к метро (в этом году даже летом).
Конечно, сексуальная грамотность начинается семьи — и тут вся надежда на те 47 % семей, которые заявили , что у них дома запретных тем нет. Очень многие консервативно настроенные граждане почему-то считают, что детская сексуальная грамотность подразумевает нападение на незащищенную психику трехлетки с порнокассетами и объяснениями нюансов пенетрации. Конечно, нет. Сексуальная грамотность начинается для ребенка с изучением слов, обозначающих части тела: почему мы учим детей говорить «носик» и «пупок», но не «пенис» или «вульва»?
— Жопа!
— Вовочка, нет такого слова!
— Странно, жопа есть, а слова нет…
Родителям, испытывающим смущение перед собственным ребенком, стоит помнить, что, преодолевая неловкость и обучая детей нужным словам, вы даете им возможность в будущем рассказать вам, если их что-то будет беспокоить в интимных местах: будь то воспаление или, не дай бог, непрошенные прикосновения.
Это правило звучит примерно так: никто не может трогать тебя за места, которое прикрывает нижнее белье (трусики, майка, лифчик); если это происходит, даже если это знакомый тебе взрослый, ты должен рассказать об этом родителям. Как подросток сможет оценить ситуацию, если ему не рассказали, что он — главный хозяин своего тела, и не объяснили, что на «приятно» и «неприятно» обязательно нужно ориентироваться и доверять ощущениям своего тела?
Вряд ли родители имеют ввиду именно это, когда говорят, что не хотят «чрезмерного» сексуального образования для своих детей.
Несколько лет назад в Университете Юты провели исследование о связи коммуникации и сексуального удовлетворения. Результаты логичны и предсказуемы: чем больше партнеры общаются на тему секса, тем более они удовлетворены своей сексуальной жизнью. Причем вопреки всяким предрассудкам о том, что мужчины «не знают слов любви», этот эффект обнаружен как для женщин, так и для мужчин.
Основная задача сексуальной коммуникации, как показывает целый блок исследований, — научиться словами передавать партнеру информацию о собственных сексуальных реакциях и предпочтениях и уметь понимать сексуальные предпочтения партнера. Несмотря на всю любовную интуицию, без слов ничего на самом деле непонятно!
Вот главные проблемы сексуальной коммуникации, которые наметились в обсуждении на площадке Durex.
Среди людей неопытных бытует мнение, что рассказывать о своих сексуальных желаниях — значит иметь законченную сексуальную фантазию с костюмом, сеттингом и игровыми репликами. При этом произнести вслух элементарное «чуть ниже» способен далеко не каждый. Почему так?
Кроме языковой проблемы есть и две другие: нежелание задеть партнера и страх быть отвергнутым. Логика простая.
Конечно, сексуальная сфера очень интимна и тесно связана с нашей самооценкой, поэтому разговор на эту тему делает его участников особенно уязвимыми. Так что здесь оба должны стараться и соблюдать правила ведения конструктивной беседы.
Главная установка при разговоре о сексуальных желаниях — установка на принятие партнера. Это значит, что, когда один партнер говорит, другой не должен реагировать на его слова оценкой: удивляться, смеяться и тем более осуждать.
Иногда это может быть трудно, но стоит напоминать себе, что дискомфорт от самоконтроля окупится атмосферой взаимопонимания и доверия, от которой впоследствии выиграете и вы сами. Чтобы избежать неловкого молчания в ответ на откровенность человека, задавайте уточняющие вопросы и спрашивайте, что ваш партнер хочет почувствовать от реализации его фантазии, — чтобы понять не только физическую, но и психологическую сторону вопроса.
Можно даже использовать маленькую экологичную манипуляцию, сказав «идеально было бы, если…» — эта формулировка поощряет присущее всем нам стремление к совершенству. Не забудьте отмечать в процессе секса или после, что вам понравилось больше всего — это поможет партнеру получить качественную обратную связь.
И помните, что высказывание оценки в такой ситуации — это манипуляция плохая. На ней здоровых отношений не построишь. Не пытайтесь манипулировать самооценкой своего партнера ни чтобы заставить его исполнить вашу фантазию, ни для того, чтобы показать ему, что его фантазии неприемлемы.
Многих волнует вопрос: как узнать, действительно ли девушке всё понравилось или она притворялась. На этот вопрос нельзя ответить, не уточнив контекст, в котором прозвучал вопрос «было ли тебе хорошо»?
Чтобы не обидеть партнера, женщина может предпочесть ложь. Также женщины могут симулировать оргазм, чтобы плохой секс поскорее закончился или потому что сами боятся, что их назовут «плохой любовницей» или, что еще хуже, вовсе «фригидной».
Как видите, здесь налицо две проблемы: отсутствие доверия и честности — и пренебрежение процессом ради результата.
Относиться к нему стоит как к процессу телесного общения между людьми, как познания себя и партнера. Именно как процесс секс приносит качественное удовольствие, эмоциональное удовлетворение и радость. Он может включать в себя проникающий секс, а может и не включать; может закончиться оргазмом одного или всех участников, а может не закончиться. Секс всегда разный, как и общение с близкими: оба эти способа коммуникации зависят от ситуации, настроения, времени дня и того, что им предшествовало.
Необязательно болтать, если вам это некомфортно: сигнализировать телом тоже можно, но помните, что не все люди хорошо считывают невербальные посылы. При возникновении физического или психологического дискомфорта лучше сообщать о своих впечатлениях словами. Иногда бывает так, что, когда, преодолев смущение, говоришь, что что-то пошло не так, партнер с облегчение вздыхает: «Фух, я думал, только у меня такое ощущение», — и это только прибавляет взаимопонимания, а не рушит его.
Аналогично обстоят дела с сообщением, что нам что-то не нравится или не хочется делать. Никто не хочет этого говорить — и никто не хочет этого услышать, потому что отказ — это отвержение, а отвержение ранит.
Чтобы построить вокруг нежелания плодотворную дискуссию, будьте смелыми: снова не реагируйте на слова партнера оценкой — а задавайте вопросы. Что именно не нравится в том, что не нравится? При каких условиях оно может понравиться: может быть, нужно время или учесть какие-то нюансы? Выясните, можно ли заменить то, что не нравится, тем, что нравится — но с аналогичным эффектом.
Наконец, всегда есть прекрасный способ обойтись с тем, чего хочет для себя один и не хочет делать другой: найдите способ исполнить аналогичное действо собственноручно и пригласите партнера поучаствовать пассивно в качестве зрителя. В любом случае в процессе стратегического планирования придумаете много альтернативных забав.
Сказать «нет» очень трудно для девушек — особенно если всё вот-вот случится. Никаких сюрпризов: это всё еще последствия воспитания, в котором женская сексуальность считается приложением к мужскому желанию, а женщина рассматривается не как сексуальный субъект со своими желаниями, а как средство для удовлетворения мужских. Прежде чем обвинять в этом мужчин, с которыми мы спим, лучше прежде всего обратиться к себе и матрице, в которой в нашей стране растут большинство детей.
Дело в том, что подчиненность женщины мужчине — только частный случай иерархичной системы. Дети и их тело так же бесправны перед лицом родителей, взрослые и их телесность — перед медиками, вся наша гражданственная телесность не имеет веса против веса исполнительной власти.
Учитесь говорить «нет» в мелочах. Откажитесь от флаера на улице, от пластикового пакета в супермаркете, от телефонного опроса. Скажите «нет» своему парикмахеру и его колористической идее, отодвиньте от себя предложенный кассиром «Дикси» акционный товар. Сначала будет трудно, затем неловко, а после — хорошо.
Постарайтесь «раскрутить» значение для вас того, от чего вы отказываетесь. Возьмете флаер — придется искать урну, в кармане опять будет мусор, и ради чего? Согласитесь поучаствовать в опросе — потеряете время и согласитесь продать свои бесценные данные неизвестно каким компаниям, и будут вам потом названивать еще больше, ради чего? Парикмахер сожжет ваши волосы, вы перенервничаете и заработаете гастрит — разве стоит ваше здоровье дискомфорта от произнесения трех букв?
Если возвращаться к сексу, то стоит разобрать для себя простой факт: вы не обязаны предоставлять свое тело другому — вы делаете это потому, что этого хочется вам, других причин нет. Если человек, с которым у вас намечался секс, с этим не согласен, то он а) ошибается и б) может быть опасен.
Возможно, обмен мнениями на тему согласия и допустимости методов психологического давления стоит внести в small talk уже на первом свидании, чтобы не тратить свое время на людей, которым комфортно жить в иерархической системе подчинения.
В начале сексуальных отношений партнеры часто сталкиваются с проблемами смущения и неловкости при обсуждении вопросов близости, своих чувств и контрацепции. Удивительно, но в 2019 году молодым людям всё еще стыдно покупать презервативы и неловко предлагать его партнеру. Некоторые рассказывают о том, что стоят перед аптекой и скидываются на «цу-е-фа»: проигравший пойдет за контрацептивом. Согласно исследованию Durex, проведенному в 2017 году, 68 % молодых людей 18–24 лет не использовали презерватив, хотя 32 % задумывались о необходимости предохранения. При этом многие просто стесняются говорить о контрацепции с партнером.
Конечно, виной тому может быть не только природная юношеская стыдливость, но и реакции взрослых на наше взросление. Люди старшего поколения, обнаружив презерватив в кармане подростковых брюк, вероятно, могут принять его не за то, чем он является — одно из самых эффективных средств контрацепции (помните, однако, что на 100 % не защищает ни одно средство), — а за ужасающий символ погружения дитя в порочный мир взрослых.
Если вас вдруг схватили за ухо и суют в нос эту улику, обвиняя в грехопадении, — не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте спокойствие и не признавайтесь в грехах (этот концепт морально устарел).
Дайте ему выпустить пар и объясните простую вещь: половое созревание уже случилось, оно необратимо, вы ничего не можете поделать с тем, что стали взрослым. Однако ваше сексуальное становление может привести к ранней беременности, половым инфекциям и приобретению не поддающихся лечению вирусов вроде ВИЧ или ВПЧ. Или — оно может быть безопасным для вашего здоровья и без социально-экономических последствий для вашей семьи в виде появления нежданного отпрыска.
Возможно, этот ход мысли придется повторить несколько раз — до родителей такие вещи туго доходят, но вы держитесь. Поймите главное: стыдно не презерватив носить с собой, а заниматься сексом, который подвергает риску здоровье и благополучие — как ваше, так и ваших партнеров.
Неловкость предлагать презерватив половым партнерам обычно свойственна девушкам. Этот факт связан с тремя опасными мифами.
Миф 1. Предохранение нужно только девушке. Это ложь! Мужчина не может забеременеть, тут вас не обманешь. Но от половых инфекций мужественность не защищает, а передающиеся половым путем болезни могут приводить к печальным последствиям вплоть до эректильной дисфункции и к пожизненным проблемам с иммунитетом. А мнение о том, что зараженного ЗППП партнера или партнершу можно определить «на глаз», — средневековый бред. От предохранения (особенно в эпоху эпидемии ВИЧ) выигрывают оба.
Миф 2. В презервативе «не то». Попробуйте натянуть презерватив на палец и потрогать им разные предметы. А в кончиках пальцев нервных окончаний больше, чем на поверхности половых органов — и в сенсорной коре мозга они представлены большим объемом вещества. Так что это «не то» — скорее психологического свойства.
Чтобы «разучиться» обратно, нужно всего лишь проассоциировать презерватив с положительным подкреплением: попросите партнершу надеть вам презерватив, потратьте некоторое время на всякие подготовительные ласки, чтобы привыкнуть к резинке и расслабиться. И дайте себе время, чтобы старомодная лапша про «не те ощущения» подсохла и попадала с ваших наивных ушей.
Миф 3. Женские интересы в сексе вторичны. Даже если бы первые два мифа не были бы мифами, невозможно игнорировать нежелание вашей партнерши забеременнеть или получить от вас венерическое заболевание. Женщина — не объект для сексуальной реализации мужчины, в деле секса она его партнер, имеющий всю ту же полноту прав, что и он, — в том числе право на безопасность и право принимать решения, касающиеся своего тела.
Лучше как можно раньше выяснить, как молодой человек относится к предохранению. Если плохо — просто не соглашайтесь с ним на секс. Как бы он ни обставлял ваше решение, рассматривайте это как социальную справедливость: чем меньше девушек будут спать с ним, тем больше у него будет поводов пересмотреть свое ошибочное мнение.
Если вам непременно нужен оргазм, с ним лучше справится секс-игрушка: и стоить она по итогу будет дешевле, чем устранение последствий незащищенного секса с ненадежным человеком.
В силу проблем постсоветского воспитания почти всем нам в юности были знакомы эти стыд и неловкость в разговорах о сексе. Но знаете что? Чем больше стараешься проговорить всё, соблюсти свои интересы и найти компромисс с интересами партнеров — тем лучше получается и тем меньше смущения. А взаимопонимания, качественного секса и удовольствия от процесса — больше. Так что не тяните: начинайте открыто говорить о сексе уже сейчас.
Точка зрения автора статьи является его личным мнением и может не совпадать с мнением редакции. Ответственность за содержание страниц, помеченных плашкой «Партнерский материал», несет рекламодатель.
Полное воспроизведение материалов сайта в социальных сетях без разрешения редакции запрещается . Если вы являетесь собственником того или иного произведения и не согласны с его размещением на нашем сайте, пожалуйста, напишите на hi@knife.media
Сайт может содер
Почему люди стыдятся говорить о сексе , интервью... | Новости NN.RU
Почему мы боимся говорить о сексе ? | #секспрокачка | Яндекс Дзен
Почему нам трудно обсуждать секс и как научиться говорить о своих желаниях
Как говорить с партнёром о сексе - Лайфхакер
А вы стесняетесь с мужем говорить о интимной жизни о ее разнообразие?
Фильмы Онлайн Секс Брат Сестра
Музыка Для Секса Альбом
Лесбийский Секс В Жопу
О Сексе Стесняются Говорить
