О ПРОЖИВАНИИ ГОРЯ

Есть всем знакомое выражение, которое сейчас используется очень часто (как говорят - звучит из каждого утюга) :

«Мне нужно это прожить».

Нет, даже не так:

Мне нужно это ПРОЖИТЬ

Как правило имеется в виду особо тяжелые утраты -

Прожить смерть близкого.

Прожить расставание.

Прожить развод.

Прожить предательство.

Прожить потерю здоровья, работы, привычной жизни.

Прожить то, после чего жизнь вдруг очень чётко разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

Но задумывались ли мы, что это на самом деле значит — прожить горе?

Мне кажется, вокруг этого понятия накопилось довольно много мифов. шаблонов и стереотипов. Один из самых устойчивых — что существует некий правильный путь горевания.

Наверняка многие слышали про знаменитые пять стадий горевания Элизабет Кюблерр Росс:

отрицание → гнев → торг → депрессия → принятие.

И иногда это воспринимается почти как инструкция:

сначала я должен отрицать,

потом злиться,

потом торговаться с реальностью,

потом погрустить,

а в конце - концов, всё принять.

И желательно уложиться в какие-то разумные сроки, чтобы все было правильно.

Но с психикой всё немного сложнее.

Во-первых, модель Элизабет Кюблер-Росс изначально вообще появилась не как универсальная модель проживания утраты близкого человека, а возникла из наблюдений за людьми, которые сталкивались с собственной приближающейся смертью.

Позже эту модель начали гораздо шире применять к теме потерь и горевания.

И вот здесь постепенно появилось упрощение, как будто человек обязательно должен пройти все пять стадий одну за другой.

На самом деле горевание — это процесс НЕЛИНЕЙНЫЙ.

И это, на мой взгляд, одна из самых важных вещей, которые нужно знать человеку, столкнувшемуся с потерей.

Нет никакой лестницы, по которой мы аккуратно поднимаемся:

отрицание → гнев → торг → депрессия → принятие → всё, я справился.

Так практически не бывает.

Все эти состояния действительно могут возникать, но они могут приходить в совершенно разное время и меняться местами.

Могут существовать одновременно, параллельно, и каждое состояние может возвращаться снова и снова.

А какого-то может почти не быть и это тоже нормально.

Сегодня человек может очень ясно понимать, что произошло, а завтра снова ловить себя на внутреннем ощущении:

«Нет. Этого просто не может быть»

Можно принять сам факт потери — и всё ещё быть ужасно злым.

Можно одновременно любить человека и злиться на него за то, что он ушёл.

Можно тосковать и вдруг прекрасно провести вечер с друзьями.

Можно смеяться.

Можно работать.

Можно строить планы.

А потом случайно услышать знакомую песню в машине — и снова плакать так, как будто всё произошло вчера.

И это не означает, что вы «откатились назад».

Вы не вернулись на предыдущую стадию.

Вы ничего не делаете неправильно.

Горе вообще не движется по прямой.

Я бы скорее сравнила его с волнами - сначала они могут быть огромными и почти не оставлять пространства для чего - то другого, но потом между ними начинает появляться время: час, день, неделя. затем месяц, и вот уже год.

И вот уже вы,все больше и больше выдерживаете период, когда можете снова занимается обычными делами, разговаривать с людьми, решать рабочие вопросы, смеяться, куда-то, ехать покупать продукты.

А потом приходит новая волна и вас снова как будто "затапливает" - потому что что-то напомнило, потому что наступила та самая дата, а иногда вообще непонятно почему.

Просто снова больно.

И вот здесь человек часто пугается:

«Почему мне опять так плохо?

Я же вроде справился, прожил и все пережил».

Вам может быть плохо снова и снова, потому что мы с вами ЖИВЫЕ.

И потому, что проживание горя — это не путь от боли к полному отсутствию боли, а постепенная адаптация к новой реальности.

А АДАПТАЦИЯ работает постепенно, просачиваясь новым восприятием как вода сквозь камни (уж не знаю, понятную ли я здесь подобрала метафору), но наша психика в этом процессе делает очень важную вещь: психика как будто перемещает нас между двумя состояниями: в одном мы обращены к потере: вспоминаем, плачем, скучаем, злимся, перебираем то, что произошло, мысленно возвращаемся туда снова и снова..

А в другом состоянии психика как будто выводит нас обратно в жизнь, где нужно работать, есть, спать, общаться, с детьми, решать бытовые вопросы, встречать с людьми, что -то планировать.

И человек на какое-то время отходит от своей боли, а потом снова возвращается к ней.

По циклу:

Потеря → жизнь → потеря → жизнь.

И такое движение, как на качелях, при стабилизации совершенно нормально.

Более того, именно оно и помогает нам постепенно адаптироваться к тому, что произошло.

Потому что невозможно находиться внутри боли двадцать четыре часа в сутки, у психики просто не хватит на это ресурса, поэтому мы погружаемся и выныриваем обратно, постепенно сокращая этот диапазон и находя новую точку опоры, где нырять уже не хочется, и выныривать тоже, заряд травмы переработан и не влечет нас к откатам и боли прошлого, можно просто жить.

Вообще, дестабилизация - нормальная часть любого горевания.

Мы вообще горюем гораздо чаще, чем нам кажется.

Потому что горе — это не только смерть.

Мы можем горевать после развода.

После расставания.

После тяжёлого диагноза.

После потери беременности.

После увольнения.

После эмиграции.

После разрушения дружбы.

После предательства.

После потери привычного социального статуса.

После того, как стало окончательно понятно, что какая-то важная мечта не осуществится.

Иногда человек годами горюет по тому, чего вообще никогда не было и не произойдет.

Например, по родительской любви, которую он всю жизнь надеялся однажды получить.

По детству, которое уже невозможно переписать.

По отношениям, которые могли бы состояться — но не состоялись.

По той версии своей жизни, которую человек когда-то представлял.

Потому что в основе горя всегда есть очень болезненная встреча с реальностью:

ТОГО, ЧТО БЫЛО ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО - БОЛЬШЕ НЕТ.

Или:

ТОГО, ЧЕГО Я ТАК ЖДАЛ - УЖЕ НЕ БУДЕТ.

И вот это иногда выдержать гораздо сложнее, чем просто «погрустить».

Потому что приходится не только выдерживать чувства, приходится перестраивать внутри себя целый кусок реальности.

Как теперь жить?

Кто я теперь?

На что мне опираться?

Что будет дальше?

Как выглядит моё будущее без того, что раньше казалось его неотъемлемой частью?

Мне кажется, именно здесь и находится одна из главных задач проживания горя - не забыть, не стереть и не убедить себя, что «всё к лучшему», без срочных поисков немедленного смысла ( в первое время вырабатывать смыслы психика просто не готова)

Проживание начинается с очень простого и одновременно очень сложного признания:

Да. Это произошло.

Да. Мне больно.

Да. Я хотел бы, чтобы всё было иначе, я это не выбирал,

И да — я не могу вернуть прошлое назад.

А дальше появляется другой вопрос.

Наверное, один из самых взрослых вопросов, которые жизнь вообще иногда ставит перед нами:

КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ С ТЕМ, ЧТО Я НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ?

И может ли со временем рядом с болью появиться что-то ещё,

Может быть интерес, или другие люди, работа, удовольствие, новые желания., планы, новые отношения, будущее.

Не вместо потери, а рядом с ней.

И мне очень нравится именно эта мысль, про рядом.

Человеку совершенно необязательно выбрасывать потерянное из собственной жизни, чтобы жить дальше.

Иногда мы продолжаем нести отношения с человеком или образом внутри себя.

В воспоминаниях. привычках и фразах, в ценностях и тому, чему мы научились рядом, кем мы стали рядом и благодаря...

Меняется не любовь.

Меняется форма связи.

И постепенно то, что раньше существовало снаружи, занимает другое место внутри нас.

Поэтому прожить горе — для меня совершенно не означает однажды проснуться и обнаружить:

«Всё. Мне больше не больно».

Прожить - это однажды обнаружить другое:

«Да, мне всё ещё может быть больно.

Но эта боль больше не занимает всю мою жизнь и не разрушает меня».

Можно помнить — и жить.

Можно скучать — и смеяться.

Можно любить то, что осталось в прошлом, — и всё-таки создавать будущее.

Можно снова быть счастливым и этим ничего не предавать.

И наверное, это одна из самых важных вещей, которые мне хочется сказать о горе:

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЖИЗНИ — НЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ПОТЕРИ.

И прожить горе — значит не «отпустить» всё, что было дорого, а постепенно научиться нести это с собой так, чтобы однажды снова появились силы идти дальше.