Numerek jeden

🛑 KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻

Numerek jeden
If playback doesn't begin shortly, try restarting your device.
Videos you watch may be added to the TV's watch history and influence TV recommendations. To avoid this, cancel and sign in to YouTube on your computer.
An error occurred while retrieving sharing information. Please try again later.
0:00 / 4:04 • Watch full video Live
Watch ads now so you can enjoy fewer interruptions


Was this page helpful?
Yes
No


Performance & security by Cloudflare


You cannot access hasladokrzyzowek.com. Refresh the page or contact the site owner to request access.
Copy and paste the Ray ID when you contact the site owner.

Ray ID:

749e35e83d997309


749e35e83d997309 Copy



For help visit Troubleshooting guide




WordReference .com | Słowniki językowe online


Słownik polsko-angielski
| numerek



Conjugator [EN]
| w kontekście |
obrazy

WR Apps: Android & iPhone
Word of the day


Pasujące pozycje ze słownika innego języka
Użytkownicy Firefox: Użyj skrótów wyszukiwania, aby szybciej przeszukiwać WordReference.
WordReference English- Polish Dictionary © 2022:
WordReference English- Polish Dictionary © 2022:
Dyskusje na forum ze słowami "numerek" w tytule:






Zobacz Również:


np.
nuda
nudno
nudny
nudzić
nugat
nukleinowy
numer
numeracja
numerator
numerek
numerowany
numerycznie
numizmatyczny
numizmatyka
nurek
nurkowanie
nurkowy
nurt
nurzyk
nuta





Ostatnie wyszukiwania:



numerek

Zobacz Wszystkie







slang, regional (sexual intercourse) ( slang )
slang (quickly completed sexual intercourse)
No honey, we don't have time for a quickie; we have to go!
Just hand in your ticket when you're ready to leave and we'll return your coat.
The partygoers received a check for their coats.
Prawa autorskie © 2022 WordReference.com
Proszę zgłaszać jakiekolwiek problemy.

Hans wziął osiemdziesięciu żydów dał każdemu numerek od jeden do osiemdziesięciu i zamkną w ciemnym pomieszczeniu. Po chwili wpada z CKM i zaczyna strzelać, po czym zapala światło i mówi: - W dzisiejszym żydolotku padły numery ....
Hans zabrał żydów na lody i mówi: - Tobie kolkę, a tobie z automatu.
Huta Katowice. Pewien człowiek przychodzi prosząc o pracę. Pracodawca zadaje pytanie: - Umie Pan coś? - Nie. - A czytać i pisać Pan umie? - Też nie. - Więc nie dam Panu pracy. Za kilka lat ten sam człowiek w Ameryce wchodzi z dziewczyną do jubilera: - Wybierz, co chcesz kochanie. Dziewczyna nabrała dużo biżuterii. Przy kasie: - Razem to sto osiemdziesiąt tysięcy. Facet wyjmuje z kieszeni pęczek pieniędzy: - Tu będzie jakieś osiemdziesiąt tysięcy. Ze skarpety: - Tu jakieś pięćdziesiąt. I z rękawiczki: - A tu też jakieś pięćdziesiąt tysięcy. Jubiler: - Nie mógł Pan po prostu czeku wypisać? Na to mężczyzna: - Panie, gdybym ja umiał czytać i pisać, to bym w Hucie Katowice pracował.
Icek pyta ojca: - Tato, jaka jest różnica między teorią, a praktyką. Ojciec wola żonę i dwie córki i pyta czy oddadzą się za sto tysięcy. - Jak najbardziej. - odpowiedziały. A ojciec na to: - Widzisz synu teoretycznie jestem bogaty, a praktycznie mam trzy prostytutki w domu.
Idzie facet brzegiem Wisły. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła: - Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki! - Was? Ich verstehe nicht! - Powoli, bo zimna.
Idzie Jaś przez las i mordą w gówno wlazł.
Idzie króliczek do sklepu i widzi ogromną kolejkę. Zaczyna się wpychać i po chwili na sam koniec wyrzuca go małpa: - Ty mały, spadaj na koniec! Króliczek znowu zaczyna się wpychać i tym razem wyrzuca go zebra: - Spieprzaj na koniec nie widzisz kolejki! Królik wkurzony ponownie próbuje dostać się na sam przód i wypycha go żyrafa: - Won na koniec! Na to króliczek: - Kurde, nie otworzę dzisiaj tego sklepu.
Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa. Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów: - Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies! Jeden z policjantów na to: - Ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów. Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to: - Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.
Idzie murzyn asfaltem, spotyka dżdżownice i mówi: - O cholera, dżdżownica. A dżdżownica: - O cholera, jak ten asfalt krzywo położyli.
Idzie ulicą trzech kolesi: Jeden na spidzie, drugi na kwasie, trzeci po Grasie. Dochodzą do ogromnego muru. Ten na spidzie mówi: - Chłopaki, musimy to rozwalić. Ten na kwasie mówi: - Po co? Czy nie lepiej przez to przeniknąć? A ten po Grassie mówi: - Chłopaki, chodźmy już do domu. Jeść mi się chce.
najlepsze dowcipy • najlepsze kawały • najlepsze żarty • najlepszy humor Dowcip .NET © LocaHost

Cała mokra uwielbia ciągnąć dużego penisa
Lesbijska pasja pomiędzy dwiema pięknymi dziewczynami
Ostro zapina czarnowłosą suczkę