Новый Год Анекдоты Новогодние
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Новый Год Анекдоты Новогодние
5 декабря 2019 11:22:12 Автор: Хахатабыч
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. Похудейте на 10 килограмм. - Вадик,
Привычка за столом, которая выдает в тебе колхозницу
Так едят только колхозницы: 8 частых ошибок за столом
Раскрыли принцип Covid: вот как вирус выбирает жертв
Гагарина вырядилась на светскую вечеринку так, что стыдно было всем
COVID для вас смертелен, если обладаете такой особенностью
Миллион деревьев: все об озеленении Москвы за 10 лет
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Вскрылась врачебная тайна: почему одни заражаются Covid-19, а другие нет
От наряда Гагариной стыдно было всем
Привычки, раскрывающие в богатой даме обычную колхозницу
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Ч итайте лучшую подборку анекдотов про Новый Год. Самые смешные новогодние анекдоты про Рождество и Деда Мороза для большой компании посмеяться.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Что ты подарил жене на Новый год? — Путевку в Таиланд. А она что тебе? — Улетела!
За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь? — Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Как тебе не стыдно: Уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?
Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.
Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого. — А твоя жена в курсе? Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
После встречи Нового Года. — Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой? Могу, — А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. Поэтому и спешу.
Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? — Мы решили — пусть наступает.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После празднования Нового года встречаются два мужика: — Ну, как встретил праздник? Да не знаю, еще не рассказывали.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? Читать.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! — Так мне что, теперь дождик жрать?!
Что будем делать на Новый год? Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Для кого-то Новый год — рождение нового года, А для кого-то — похороны старого.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея, Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? Я не расслышала, у кого-то из вас.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! — А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. — Ну и что же ты такой задумчивый? Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой.
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? Как Новый год встретил? Ага. Ничего. По японски, — По японски? А как это? Херовато!
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — У нас не курят. Мужик (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщически): — Боимся, перегар с детонирует.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: — Скажите, как мне дойти до вокзала? Идите прямо. — Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Под Новый Год звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? Конечно, а что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! — Ой, да я совсем не агрессивный. Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо! — Ой, что-то не хочется монахом, Ну тогда вылейте на лысину банку меда, А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый, Действительно. Ведь год лошади.
Утро нового года. На столе записка: С новым годом, дорогой! P.S.: Рассол в холодильнике. P.P.S.: Холодильник на кухне.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Сколько времени осталось до Нового Года? — Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать, — А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Знаете ли вы, Что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: — Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.
Сидит мужик в баре под Новый Год, Вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! Не, я лучше кефирчику попью, — Да ты чё, Новый Год ведь, Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? — Да, помню. А я нет!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг, Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные, В лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь, Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Финансовые услуги оказывает: ООО «АвтоМобильный ломбард» … Займы под авто. Ставки снижены на НГ! – Автоломбард в СПБ amlombard.ru amlombard.ru Займ в декабре! Ставка −1%! Займ по 2-м документам за 30 мин. Без записи в ПТС. Успей! Как выдается Условия Оценить мой авто Контакты Скрыть объявление
Новогодняя подсветка частного дома светодиоднаяподсветка.рф ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Жидкое остекление веранды и террасы! westline-terrasy.ru Продавец: ООО «ВестЛайн». Адрес: Россия, Санкт-Петербург, Коммуны, 9к1, 2.1. ОГРН: 1177847283020 Скрыть объявление
Архитектурный фасадный декор! дом-в-декоре.рф Скрыть объявление
lsr.look.estate Однокомнатные квартиры в ипотеку – Группа ЛСР Ипотека на квартиры ЛСР. Более 20 банков. Ставка от 5,85%. 1-й взнос от 0 Р! Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Фасадная подсветка дома в СПб Создаем светодиодную и неоновую подсветку дома . Скидка на монтаж −15%. Заказывайте! Магазины и ТЦ Бизнес центры Рестораны, кафе и бары Здания и коттеджи ежедневно 8:00-21:00 светодиодноеоформление.рф Адрес и телефон Санкт-Петербург ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Квартира в новостройке СПБ Первый взнос от 350 000 руб. Огромный выбор квартир . Только для клиентов ПН. Звоните! С видом на воду Мансарды С террасой Мастер-спальни пн-чт 9:00-21:00, пт-вс 10:00-18:00 spbrealty.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Тест для самых умных людей! – Второе издание теста! Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! quiz-and-facts.com Скрыть объявление
Лестница в загородный дом – от 40 тыс. руб. Качественные лестницы на металлокаркасе! Собственное производство в СПб ! О нас Наши работы Отзывы Цены будни 9:00-18:00 империя-лестниц.рф Адрес и телефон Санкт-Петербург Скрыть объявление
Дорого купим Антиквариат – Звоните прямо сейчас! Объективная оценка. Расчет на месте в день обращения. Полная анонимность. Звоните! Покупка. Онлайн оценка. Оплата. Контакты. пн-пт 10:00-22:00, сб-вс 10:00-21:00 rmodern.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Скрыть объявление
Квартиры с отделкой – ЖК "Ariosto" Панорамные окна. Терраса. Сауна. Ванная с окном. 2-6 кв-р на этаже. Сдаем первый дом! 3D-тур объекта Дизайнерская отделка Отделка квартир Ипотека от 0,01% пн-пт 9:00-20:00, сб 10:00-15:00 ariosto-kv.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Смешные анекдоты про Новый Год короткие
Новогодние анекдоты 2021
Новогодние шутки , юмор, анекдоты - Книга приколов...
Анекдоты , истории и карикатуры про Новый Год и Рождество.
Анекдоты про новый год нг. Самые смешные анекдоты про...
Самые Тупые Черные Анекдоты
Разгрузочная Диета Похудения
Какие Продукты Есть Чтобы Похудеть Завтрак
Анекдоты Пельмени
Анекдоты Про Охоту Видео