Новые форматы отношений
@yasno.live
Принято считать, что в любви человек ищет единения с другим. Как у Платона в «Пире» — некогда разделенные на половинки создания стремятся снова воссоединиться. Но все ли хотят единства в его классическом представлении? Вероятно — нет. Это примета не только нашего времени. Так было и раньше. Просто сейчас появилась возможность более четко формулировать свои ожидания от отношений.
Когда мы ищем спутника жизни, мы все чаще исходим из «хочу», а не из «надо» или «так принято». В итоге вместо одной привычной формы появляются все новые и новые вариации. Разбираемся, как устроены сразу три из них: гостевой брак, брак на время и синглизм (жизнь соло).
Важно подчеркнуть: любой формат, который взрослые люди выбирают по взаимному согласию, — это норма. Каждый из нас имеет право строить отношения в соответствии со своими взглядами и ценностями.
Гостевой брак
Иногда люди, которые состоят в отношениях, решают не жить вместе постоянно и даже ведут раздельный бюджет. Они встречаются и проводят время вместе так часто, как им удобно. При этом предполагается, что они сохраняют верность друг другу.
Можно подумать, что история гостевых браков невелика, но на самом деле похожая форма отношений встречалась и раньше. Например, в Средние века мужчинам часто приходилось покидать свои дома надолго. Их жены оставались на хозяйстве. Вся семья собиралась редко.
Сегодня такие отношения люди выбирают осознанно, а не под давлением обстоятельств. Гостевой брак дает им возможность чувствовать себя одновременно и в паре, и вне ее — позволяет находить баланс между личной свободой и желанием испытать близость.
Выбирая гостевой брак, люди пытаются контролировать тревогу из-за чрезмерной близости. Если человеку нужно много личного пространства, то постоянное присутствие другого может стать для него истощающим, будет нарушать тонкие личные границы. Особенно часто с этим сталкиваются люди, у которых есть опыт жизни с контролирующими родителями. Появление буквальных границ и планирование встреч дают чувство безопасности: я не один в этом мире, но на мою жизнь никто не посягает.
За желанием установить безопасную дистанцию в отношениях может скрываться и страх отвержения. Человек боится, что партнер откажется от него, когда узнает получше — в болезни или дурном настроении.
Брак, ограниченный по времени
Есть люди, которые вступают в отношения на заранее определенный и согласованный срок. Когда он истекает, но партнеры все еще хотят быть вместе, они просто заключают новое соглашение. С одной стороны, такой формат очень напоминает бизнес-сделку. С другой — создает ощущение, что есть твердая почва под ногами.
Брак на время может дать человеку ощущение, что к расставанию можно подготовиться, и потому оно не причинит так много боли. А еще есть иллюзия, что это не любовь охватывает человека, а он сам руководит своими чувствами.
Определенность пути очень привлекает, особенно когда страшно сталкиваться со спонтанностью другого, возможным отвержением и собственной беспомощностью из-за этого. А так всегда можно найти лазейку и убедить хотя бы самого себя: это не чувства закончились — это контракт истек. В некотором смысле контракт дает возможность быть в близости, но с защитой от переживания собственной и чужой уязвимости.
Кроме того, договор может подстегивать к тому, чтобы жить вместе «здесь и сейчас», ведь все дедлайны уже известны. И тогда возникает вопрос: почему можно позволить себе близость, полную чувств, только с известным концом?
Синглизм (жизнь соло)
Некоторые люди живут без пары. Кто-то делает это вынужденно. Например, после развода. Но для кого-то не вступать в отношения — сознательный выбор. Их называют синглами, или людьми, которые в паре с собой.
Развивается целая философия жизни «соло». Среди ее преимуществ — свобода в передвижениях и в быту, возможность оставаться собой. При этом отказ от романтических отношений совсем не означает, что человек одинок. Даже наоборот — связей может быть много.
Но тревога из-за близости или невыносимая боль от возможного расставания могут быть актуальны и для синглов. Кроме того, их выбор часто определяет жажда абсолютного внимания. Они сосредоточены на своих потребностях и не готовы тратить много времени и сил на удовлетворение потребностей партнера. А гарантий, что партнер откажется от своих интересов, тоже нет. Как можно быть с кем-то, особенно если этот кто-то не удовлетворяет любовный голод, но требует внимания к себе?
А еще отсутствие реального другого оставляет большой простор для фантазий. Во внутренней реальности человек может быть навеки обручен с идеальным образом любимого, который никогда не разочарует.
Сериал «Элис и Джек» как пример
Поиск своего формата отношений хорошо показан в романтической драме «Элис и Джек». Главные герои находят друг друга в приложении для знакомств, но уже на первом свидании понимают — это любовь. Правда, вопреки взаимному желанию не могут построить стабильные романтические отношения. Элис наполняют страх и ожидание предательства, с которым она сталкивалась в детстве. Ей трудно решиться на настоящую близость. В итоге они с Джеком остаются друзьями, которые просто хранят любовь друг к другу.
Но правда жизни в том, что травма не лишает нас возможности любить. Понимая и исследуя себя, свои границы и ограничения, глубину собственных чувств — самостоятельно или в терапии — можно принять правду о себе и обрести уважение к своему выбору.
На субъективный выбор влияет опыт прошлых важных отношений, эмоциональное состояние в текущий момент, различные жизненные обстоятельства, а также способность психики обрабатывать то, что с нами происходит. Выбор может быть и временным, но давать важное чувство определенности и надежности в конкретный момент жизни.
Важно, что деконструкция романтической любви не ведет к отказу от любви в принципе. По сути, это просто попытка переосмыслить искусство любить.