Новые Смешные Анекдоты И Приколы
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Новые Смешные Анекдоты И Приколы
18 сентября 2019 10:17:09 Автор: Хахатабыч
В сексе я как Дед Мороз. - Выполняешь любые желания? Нет. Просто со временем ты перестанешь
Заходит бабка в дом, Видит дед таблетку виагры режет на четыре части. - Ты что делаешь?
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! А в чем дело,
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Путин сделал заявление, которое изменит всю Россию
Крутое заявление российского лидера, которое изменит твою жизнь
Российский лидер дал простой, но важный совет по саморазвитию
Путин назвал точный срок кардинальных изменений по всей России
Топ новых высказываний Путина – берем на заметку и используем
За призывами Навального ввести санкции может стоять борьба олигархов
Путин объявил о тотальном переходе страны на цифровые технологии
Президент России вновь исполняет новогодние желания детей – присоединяйся
Народная артистка на пальцах объяснила суть предательства Навального
Президент России назвал главное условие покорения любых жизненных вершин
Кто спас двух девочек, на которых напали восемь мужчин
Девушка помыла голову "Кока-колой". Результат превзошел все ожидания
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Дорогой, я без трусиков. — Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как, спит? Да мамочка, уже спит.
Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? Да, я! — А шапочка где?!
Жена спрашивает мужа. Ты покупал ребёнка? — Дорогая ты что, мы же его сами сделали. В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Гуляют девушка с парнем. Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то. Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Муж с подозрением глядя на жену, С серьезным выражением лица спрашивает. – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. Но это же далеко! — Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? – Да, берем. Скажите, а где вы их сейчас берете?
Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура, взяла картошку. Вместо артишоков, лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп, — А вместо мраморной говядины, сосиски.
A давай что-нибудь к чаю купим?! — A ты чего бы хотелa? Ну не знаю. Может, пиво возьмем? — Точно и скумбрию копченую.
Мама говорит Вовочки — Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою. Не, я с тобой не пойду. — А с кем же ты пойдешь? Я лучше с бабушкой пойду. — Это почему с ней? А у нее руки трясутся.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. Да. – Тогда жарь.
Врач у старушки спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются! — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Доктор говорит пациенту. Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! Можете продолжать бриться.
Выпьешь со мной? — Рад бы, но мне врач запретил. Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? Страшненькая побеждает!
Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: – Дорогой сбегай в ларек за пивком! Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: – Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? – Да форма на тебе пожарного.
Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропустить?! – Ну конечно! Молча упал.
Трахает мышка лягушку. — Кватит! Кватит! Мыштяк, мыштяк.
Муж утром возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. Ладно, брось врать. — Опять всю ночь в бильярд играл?
Приходит парню смс. — Сергей, нам больше не стоит встречаться. Звонит: — Маш, но почему, мы же любим друг друга? Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум. Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны! Парень. — Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!
Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? С тобой что ли, старый козел?
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – Ну, а нам-то чего звоните? Так ведь насмерть застукала!
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори!
В автобусе. — Девушка, вы не сходите? Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом, Учительница спрашивает — Что случилось? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Это она тебя укусила? Нет её папа веслом убил!
Пациент пришёл к доктору и говорит. — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски. Что за чепуха? Я тоже их люблю. — Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Разговор соседей: — Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были? Да нет. Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос, — Почему электросчётчик накрутил так мало.
Мужик в магазине: — Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но презервативов нет. Тогда ничего не нужно.
Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает: — Почему на работу опоздал? Да вот, будильник сломался. — Скажи честно, напился вчера и разбил? Нет, накурился и разобрал.
Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. — Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу! Они её не нашли.
Возвращается домой пьяный муж. Жена: — Где ты был? Почему пришёл так поздно? Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь: — А почему тут лежит мой сын? Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Доктор, Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! — А вы моете яблоки? Конечно. — Попробуйте не мыть.
Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает: — Вы гинеколог? Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
Мужчина приходит в роддом. Доктор ему говорит: — Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня. Я бы прыгнул, а только толку от этого. Ведь первый этаж.
Судья спрашивает у блондинки: — Почему вы соседей отравили? В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
У тебя есть недостатки? — Прямолинейность. А моё мнение, это достоинство. — Мне плевать на твоё мнение.
Приходит муж домой, Смотрит стол накрыт! — Любимая, сегодня разве какой-то праздник? Жена: — Да, мы совершеннолетие отмечаем. Муж: — Чьё? Жена: — Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит: — Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков. Покупательница: — Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Мне предложили выйти замуж. — Кто? Родители.
Мне пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? А что. Да я кактус залил, что делать? — И что, сильно? Соседи снизу сказали, что сильно.
В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: — Дочка, передай за проезд. Я не девочка! — Нашла, чем гордиться!
Жена кричит из кухни мужу. Дорогой иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила!
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама. — Ну и что, надень плащ!
Прапорщик солдатам: — Кто поедет копать картошку!? Вышло двое солдат. — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Новогодние каникулы – В санатории «Родник Алтая»! rodnik-altaya.com rodnik-altaya.com Все включено. Совместите праздник с полезным отдыхом и оздоровлением. Забронировать! Рассчитать стоимость Здоровое питание Отзывы Безопасный отдых Скрыть объявление
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог недвижимости 7,4% финанс-дом.рф финанс-дом.рф За 1 день. Без справок. Любая КИ. Срок до 30 лет. На любые цели. Любая сумма! Без посещения банка Без поручителей Деньги на карту или наличными Скрыть объявление
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие)
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов , присланных...
Анекдоты , свежие и смешные шутки , приколы
Самые смешные анекдоты
Смешные анекдоты | ВКонтакте
Анекдот: Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько…
Картинки Приколы Слово
Порно Приколы Со Зрелыми
Испуги Людей Приколы Ржака До Слез
Анекдот: Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты…