Новые Ржачные Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Новые Ржачные Анекдоты
На нашем сайте собраны смешные ржачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
Лучшее окончание спора с женщиной – притвориться мертвым.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй – 3 литра, в третий – 1 литр. Повел он козу к ветеринару , а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: – Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: – Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо – Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: – Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: – Мяу, мяу! Зять: – На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: – Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала?! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. – Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
– Есть черный маркер? Палец надо покрасить. – Зачем? – В гости иду, носок дырявый.
Старый индеец рассказывает своему внуку: – Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь , надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. – А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: – Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa: – Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa). Тут другaя, только зaшедшaя: – Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! ”
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
Отец и мaть вечером уходят в гости и говорят сыну: – Остaнешься один, ни зa что не зaходи в пaпин кaбинет. Ни зa что не открывaй книжный шкaф. Ни зa что не зaлезaй нa верхнюю полку. Ни зa что не бери книгу в черной обложке. Ни зa что не читaй с пятой до сто пятой стрaницы… Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушaл сын их слов. Кaк сидел зa компьютером, тaк и сидит.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: – Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! “. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх..ячил велосипед! Вдруг Медведь: – Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: – Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? – ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Бл..ть, Петрович, мне пох..й!
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная…
– Алло!!! Милиция? – Да. – Приезжайте скорее!!! Меня насилуют!!! – Куда? – Уже в жопу!!! – Да нам плевать. Ехать куда?
Учитель : – Дети ! Кто из вас летом был в деревне? – Я! – И я! – И я! – Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? – МУУУУ! – БЕЕЕЕ! – КРЯ-КРЯ!!! – СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО !!! ! !
По тв реклама зубной пасты: “у вас во рту размножаются бактерии” Муж ворчит с дивана : “Ну хоть у кого-то регулярный секс ! ”
– Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину – значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Смешные ржачные анекдоты | новое
Анекдоты 2021 - Новые лучшие короткие анекдоты , свежие...
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов ...
Самые смешные анекдоты
Как Быстро Похудеть Подростку 15 Лет
Какую Еду Надо Есть Чтоб Похудеть
Как Похудеть Полезные Советы
Косметология Лица Гиалуроновой Кислотой
Какой Нибудь Смешной Анекдот Про Коронавирус