Новые Анекдоты Приколы
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Новые Анекдоты Приколы
Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "все общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". Новость 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для Книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на хрен 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . .
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
— ... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту. — Она избегает вас? — спрашивает тот. — Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных cекc-потребностей. — Так в чем же проблема?!!! — Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!
Урок в школе. aнекдотов.net — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Мля, а я переписал.
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
— Нужно избавиться от трупа!
— Может просто закопаем?
— Лучше растворить в кислоте.
— Может лучше инсценировать несчастный случай?
— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
В жизни надо все попробовать. "Все" — обычно нарк@тики, cекс и съемки в по%но. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
— У вас есть Виагра? — Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Самые смешные анекдоты
Анекдоты , свежие и смешные шутки , приколы
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов , присланных...
Анекдоты новые
Анекдоты 2021 - Новые лучшие короткие анекдоты , свежие смешные анекдоты ...
Смешные анекдоты | ВКонтакте
"НАПАДЕНИЕ НА ЧЕЛОВЕКА" Новый смешной анекдот . 2020. - YouTube
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез. Новые анекдоты на сегодня
Самые смешные анекдоты до слез (свежие)
Свежие смешные анекдоты на Fishki.net
Свежие анекдоты самые смешные до слез
Свежие прикольные анекдоты | новое
Анекдоты : свежие анекдоты | Новые приколы
Анекдоты - самые свежие в рунете, каждый день!
Приколы Про Китайцев Видео
Приколы Без Ошибок
Анекдот: Доктор объясняет пожилому пациенту: — Вы…
Приколы С Животными До Слез Коты
Стих Прикол Видео