Новогодние Анекдоты Самые Смешные Короткие
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Новогодние Анекдоты Самые Смешные Короткие
5 декабря 2019 11:22:12 Автор: Хахатабыч
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. Похудейте на 10 килограмм. - Вадик,
Взять под охрану. Готический дом в Москве признан объектом культуры
С заботой об истории: как реставрировали дом на Николоямской
Миллион деревьев: все об озеленении Москвы за 10 лет
Завершилась реставрация старейшего кинотеатра в Москве
Что такое льготная ипотека, зачем она нужна и кому ее дают
Скачок науки: самые нелепые слухи о вакцине от коронавируса
«Художественный» открыт: как реставрировали известное здание
Сотни тысяч новоселов: зачем нужна льготная ипотека
Новый оперштаб будет следить за качеством воздуха Москвы
Гарантия антител: сколько будет работать вакцина от Covid-19
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Ч итайте лучшую подборку анекдотов про Новый Год. Самые смешные новогодние анекдоты про Рождество и Деда Мороза для большой компании посмеяться.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!
Что ты подарил жене на Новый год? — Путевку в Таиланд. А она что тебе? — Улетела!
За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь? — Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Как тебе не стыдно: Уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?
Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.
Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого. — А твоя жена в курсе? Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
После встречи Нового Года. — Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой? Могу, — А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. Поэтому и спешу.
Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? — Мы решили — пусть наступает.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После празднования Нового года встречаются два мужика: — Ну, как встретил праздник? Да не знаю, еще не рассказывали.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? Читать.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Маленький сын спрашивает отца: — Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! — Так мне что, теперь дождик жрать?!
Что будем делать на Новый год? Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Для кого-то Новый год — рождение нового года, А для кого-то — похороны старого.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея, Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? Я не расслышала, у кого-то из вас.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! — А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. — Ну и что же ты такой задумчивый? Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой.
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? Как Новый год встретил? Ага. Ничего. По японски, — По японски? А как это? Херовато!
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают: — А что обычно бывает под елочкой? Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает: — Маслята.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — У нас не курят. Мужик (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщически): — Боимся, перегар с детонирует.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: — Скажите, как мне дойти до вокзала? Идите прямо. — Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Под Новый Год звонок в службу спасения: — Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? Конечно, а что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! — Ой, да я совсем не агрессивный. Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо! — Ой, что-то не хочется монахом, Ну тогда вылейте на лысину банку меда, А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый, Действительно. Ведь год лошади.
Утро нового года. На столе записка: С новым годом, дорогой! P.S.: Рассол в холодильнике. P.P.S.: Холодильник на кухне.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Сколько времени осталось до Нового Года? — Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать, — А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Знаете ли вы, Что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: — Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.
Сидит мужик в баре под Новый Год, Вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! Не, я лучше кефирчику попью, — Да ты чё, Новый Год ведь, Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? — Да, помню. А я нет!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг, Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные, В лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь, Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Деньги под залог авто за 15 минут! lombard-car.ru Без справок. Всего 3 документа. 9 филиалов. Крытая охраняемая стоянка. Оценить! Онлайн оценка По всей Москве Работаем 22 года Ставка от 0,1% день Адрес и телефон Москва Финансовые услуги оказывает: ООО «ЛОМБАРД ГАРАНТ» … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Кредит под залог квартиры от 9% smartzalog.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Предупреждающие знаки, наклейки tabl-center.ru Скрыть объявление
Сладкие премиум подарки с историей! ich-kupe.ru Скрыть объявление
center-avto.ru Mitsubishi Outlander от 978 099 р.! – Распродажа 2020 года! В кредит от 0% Выгода 730 901 руб. КАСКО + Зимняя резина в подарок! Отправь заявку! В кредит 0% Госпрограммы скидка - 10% Трейд-ин Авто в наличии Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Трешки с ключами от 9,6 млн руб. ЖК «Внуково Парк». Готовые квартиры. Рядом парк, школа, сад. 13 мин до МКАД. Ипотека 6,5% Инфраструктура Планировки и цены Способы покупки Фотогалерея пн-вс 9:00-21:00 vnukovo-park.ru Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Займ под залог ПТС срочно – ТОП займов под ПТС на СРАВНИ.РУ Подбор и сравнение займов под залог ПТС. Минимум документов. Взять займ онлайн! Сравнение условий На карту/наличными Без процентов Без отказа sravni.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Регистрация АО УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Легкое начало бизнеса без лишних трат времени и денег! будни 10:00-18:00 vtbreg.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Solaris от 409 000 руб. – Спешите купить! Выгода до 347 000 руб. Кредит от 1,9%. Первый взнос 0%! КАСКО и 3 ТО в подарок!Звоните! Hyundai Finance Автокредит Трейд Ин Услуги пн-вс 9:00-20:00 hyundai-msk-ac.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Официальный дилер Автоцентр Сити Юг – Автомобиль Hyundai выгодно Выбирайте выгодные опции расчёта для получения индивидуальных условий. hyundai-avtocity.ru Скрыть объявление
Смешные анекдоты про Новый Год короткие
Новогодние шутки , юмор, анекдоты - Книга приколов...
Новогодние анекдоты 2021 | ПРИКОЛЬНО
Анекдоты про новый год нг. Самые смешные анекдоты про...
Анекдоты , истории и карикатуры про Новый Год и Рождество.
Как Похудеть С Помощью Лимонной
Убрать Живот С Помощью Липолитиков
Анекдоты Про Егоров
Как Похудеть Планка
Как Быстро Похудеть В Сауне