Ноев ковчег.

Всем шалом, сегодня в очередной поговорим о Библии, все предыдущие статьи вы можете найти по #БиблияДляДошкольников, а я напомню, что из прошлой статьи понятно, почему же бог решил затопить нашу планету.

Итак, богу не понравился весь пиздец, что творится на земле. Что же вы думаете делает самое могущественное существо во вселенной? Бог мог изменить мысли всех людей по щелчку пальцев, мог просто выкосить всех грешников каким нибудь грешным СПИДом, однако это слишком просто для нашего поехавшего деда. Для наказания людей бог решает выкосить все живое на планете. Что же сделали невинные хрюшки, коровки и козы? Очевидно просто попались под горячую руку.

Ладно, возможно я нагнетаю. У бога был отличный план, он не превратит наказание за грехи людей в геноцид все живого. Для спасения всех земных тварей бог совершает поистине гениальный финт - находит верующего мужика Ноя и предлагает ему построить корабль. Еще раз напомню, что бог всемогущ, но это не мешает ему поиздеваться над Ноем, заставляя его строить ебучий Титаник посреди поля.

Думаю не стоит и говорить о том, как же тупо звучат заявления о том, что в ковчеге уместились все животные планеты, есть вещи поинтереснее, например само описание потопа:

Отворились небесные окна, да, Библия снова задвигает нам про то, что небо это такой себе тент, над которым лишь бесконечные воды. Я спешу напомнить, что в 21 веке люди все еще верят в это, верят в столь тупые и ебанутые сказки в эпоху космических полетов.

393 дня - столько провел Ной в ковчеге перед тем, как вода сошла. Тут правда возникает резонный вопрос: сошла куда? Библию ваши тупые вопросы не ебут. Видимо, вода сошла прямо в землю.

После всего этого бог сказал Ною (да, тогда бог говорил с людьми, это сейчас он почему то молчит):

Ну чтож, как же все же священное писание это обожает - инцест. Страницы Библии пропахли инцестом на сквозь. Человечество вновь должно вырасти из одной единственной семьи. Пожалуй, на этом на сегодня все. Приятного дня.

Аминь.