Никогда воровке ещё не было так противно трахаться
Никогда воровке ещё не было так противно трахаться
Аннотация:
Место действия Москва – двухтысячные. Молодой человек, занимавшийся на курсах «Тантры», знакомится с девушкой-бывшей тантристкой и любовницей его покончившего самоубийством сокурсника. Вместе они мечтают отомстить форумчанке, написавшей рассказ об учителе и любовнике, пользуясь их откровениями в форуме. Однако, вместо планируемой совместной мести, герой влюбляется в девушку – которая тем временем решает отомстить ему самому, раз он не выполнил обещаний. Героиня начинает вести мало адекватную игру – травмированная психика девушки приводит её в объятия бандитской группировки... Чем же закончится такая дружеская затея мести за их ненаписанные, но «украденные» повести?
Написано с использованием элементов иронии, сарказма, присутствием чёрного юмора, молодёжного сленга и ругательной лексики, а так же ссылок на первую книгу «Гаятри». Содержит нецензурную брань.
Хай-концепт: Месть сладка? Чем же она обернулась? На гранях соединения глупости и мести, секса, травматического синдрома и криминального финала...
Место действия Москва – двухтысячные. Двое, когда-то занимавшиеся на курсах «Тантры» – девушка и парень знакомятся и решают вместе отомстить форумчанке, написавшей книгу об их общем знакомом, покончившем жизнь самоубийством учителе курсов «Прикосновение сексуальности». Форумчанка украла их знания, а вернее – ненаписанную до времени повесть, которую каждый из них мечтал написать, да всё руки не доходили. Чем же закончилась их страстная жажда мести? – об этом раскажут герои данной книги. Трансформация сознания и жестокие следствия этого – такова почва событий данного повествования...
В тексте используется: современная молодёжная лексика, необходимая для раскрытия образов героев; элементы иронии, сарказма; присутствует чёрный юмор, молодёжный сленг и брань; а так же ссылки на первую книгу дилогии «Гаятри».
Написано по мотивам реальных событий с использованием художественных дополнений. Имена, ники участников и всякого рода названия изменены. Совпадения считать случайными.
Васяня или Под крылом московской «Тантры»
Часть первая
Встреча
Пробираясь среди толпы, Бурмистров откровенно злился. С никакого чёрта опять митинговали бывшие коммуняки. В прошлом он и сам был за коммунистов, но теперь прозрел и откровенно их ненавидел. — Все оказались карьеристами: для москвичей ничего не делали, только площади занимали! Гнать бы их поганой метлой, да некому!
Молодой человек отчаянно работал локтями. У него было назначено свидание с девчонкой из форума, а тут — иди, продирайся через их тупые плакаты, полные идиотских призывов. И притом — скоты — всегда занимают под свои сборища самые центральные районы! Ехали бы вон, в Орехово-Борисово? Там и митинговали. Но ведь нет же — лезут в самый центр Москвы! На Красную площадь их не пускают, дык они рядом всю улицу заполонили — людям прохода нет! Вот же — сволочи!
Ведь эти заразы чего хотят? Попасть на телевидение! И так уже повсюду их свинячьи морды, всё им мало. Интеллигентному человеку в наше время уже некуда податься — повсюду или коммуняки, или другие идиоты — все с ума посходили! Орут, кто во что горазд, порядка вообще не стало!
Встретиться с Розкой порешили в Александровском саду, рядом с Красной площадью. Он опаздывал. Сначала хотел придать себе важности и нарочно опоздать, но в дороге неожиданно разволновался: вдруг Розка уйдёт? Следовало бы убедиться, что дурышка ждёт, как миленькая, а потом уже спрятаться поблизости и выждать ещё время. Чего же он сразу-то не догадался! Вот ведь: — умная мысля приходит опосля! И теперь очень хотелось наверстать упущенное время.
— Ошалел совсем?!! — прошипел позади сиплый голос.
— Чего тебе, старый козёл? Нормальных людей не узнаёшь? Растопырил тут свои грабли — ни пройти, ни проехать! — и Бурмистров продолжил пробираться дальше.
Уже согласившись на свидание, он всё ещё не решил, чего хочет добиться от Розки. Голубка, надо сказать — тоже была дура, каких мало. Познакомились они в Сети, где Бурмистров обретался на эзотерическом форуме, высмеивая всевозможных придурков, желающих найти своего гуру. А таких нынче развелось сумасшедшее количество! Поклоняются всякого рода шарлатанам и гопникам!
Например, занимались разные «Федьки» да «Робы» (ники в форуме) в своё время на курсах Антона Ладова. И дозанимались до того, что учитель вдруг прекратил собирать группы. Так последователи — сами стали плодиться, как грибы! Все крещённые на разврат у так называемого Тантра-гуру пооткрывали собственные салоны, курсы и треннинги! — Та же Юлия Вабра, известная шарлатанка и распутница — побля@ушка интернационального масштаба! А чего делал сам учитель Ладов?!! — Он же учеников прямо непосредственно через газету «СПИД–инфо» зазывал! Это ж до чего можно дойти? — Прийти прямо в больничку — к заражённым, и предложить: «комон, френды — у нас затевается милая групповушка, которую я ловко называю Тантра — приглашаю всех! Деньги ваши, организация наша! Бабы — общие! Удовольствие гарантирую!»
И ведь толпами валили к нему! — Вот в чём диво! Люди отупели совсем...
Ну, когда-то у Кастанеды были ученицы — пять штук полукрезанутых баб, так называемых «ведьм», — так Кастанеда хоть книжки писал — заслужил! А этот Ладов чего? Голый член показывал со сцены, чтобы привлечь к себе публику? Показывал! И ничего — народ только радовался да рукоплескал!
Бурмистров тоже посетил несколько курсов. Правда его приглашали бесплатно, — прямо «под уздцы из стойла», что называется, — увели от мастера йоги Николая Иконова. Но ведь Бурмистров не идиот: ничему он там не учился и учиться не собирался — смеяться ходил! Забесплатно ведь позвали... На баб посмотреть: чего только они там не вытворяли! Ох, и штучки попадались! До сих пор Васяне (Бурмистрова звали Васей) иногда снилось, как бабы к нему наклонялись — сразу по пять-шесть и… сиськами ему все разом — в лицо... Он только уворачивался. А убежать почему-то не мог. И во сне всегда чувствовал панику и страх. Чего им всем от него нужно? Чего они все лезут к нему и лезут? Сиськи свои, органы всё стараются подсунуть! Как эта мелкая дурища, там, у Ладана — со своим «рефлексом оргазма»... Всё выгибалась, билась жопой об пол, выла или ныла... Делала вид, что упражнение такое! А чего выть тогда, если упражнение? И чего не закрыться дома — одной, что б никто не видел? Какая идиотиха вообще могла догадаться — привести несовершеннолетнюю дуру-дочь на Тантру к Ладову? Это же равносильно тому, чтобы на xy@ статуи Будды насадить! Прилюдно причём! Ведь всё это происходило на глазах целой толпы народа! — Вот что особенно поразило Бурмистрова.
Более семи лет спустя, Васяня всё никак не мог взять в толк, что же там тогда происходило: на так называемой Тантре — под руководством, так называемого гуру Ладова.
Под ником VasilyB он уже несколько лет регулярно развешивал соображения на сей счёт среди русских искателей — в форуме Лотос, в частности, где как раз и заинтересовался Розкой.
Розка значилась бывшей любовницей Фонина (ученика Ладова), который тоже в свою очередь вёл курсы: Прикосновение сексуальности — проникался «тантрой», что называется! Да только «не вынесла душа поэта позора мелочных обид» и сиганул её возлюбленный с жаркой крыши московской многоэтажки, — як заправский ныряльщик до Гудзону с Бруклинского моста — непосредственно на асфальт столичного проспЭкта! И слился там — вероятно, в нежную эйфорию кайфа «смерти, как советницы» (вот же любил он повторять о смерти!) — словил за жопу вожделенную нирвану! Типа — сыграл роль Нагваля по-Кастанеде. Недаром же он все последние годы писал, как важно «прислушиваться к смерти — советнице» мудрой... (Прямо, видать, как Кассандра: в белом венчике из роз вещающая будущее)...
Дослушался долбоёб — свергнулся с крыши! Похоронили! Казалось бы — должны же стяжатели тонкого искусства Тантры прозреть истину? Услышать предостережение: бегите скорее по домам, занимайтесь своей прямой реализацией, женитесь и рожайте детей? — Так нет же! Они продолжили валить на всякие там тренинги последователей Фонина, Ладова и прочая шушера! Как ни в чём не бывало!
Короче, Розка — одна из бывших тантристок — обожала своего (тьфу!) «гуру» Фонина, который незадолго до последнего рывка в просветление стал звать себя Гаятри. И теперь, — когда тот сыграл свой последний «вальс Мендельсона» совсем не с ней — не с Розкой, а со своей любимой «Советницей» — с дивчиной, оставшейся в соломенных вдовах, творилось что-то странное.
Вообще-то, среди тантриков: в их стране «советов», как в Стране Дураков — творится немало странного. В их дурдоме существует настоящее поле Чудес — там кого угодно принимают за советников: кто-то голоса, кто-то пришельцев, кто-то Третий Глаз или Радужное тело Света. Чего удивляться, когда даже Самый главный Учитель Николай Иконов (первый Российский Гуру, открывший свою школу ранее Ладова) в своих трудах чётко высказывался, что принимает за Аватара и Советника известного иллюзиониста Копперфильда? — Чего ещё оставалось ученикам?!!
В этой тусне все поголовно были шизиками! И Розка, конечно, тоже...
— Так зациклилась на своём Фонине, что - совсем обалдела! У Васяни аж глаза на лоб повылезли, когда он понял, что Розка всерьёз верит, будто Фонин не умер. А инсценировал свою смерть, потому что по жизни был шутником, и теперь, типа — Фонин прячется в форуме Лотоса под ником VasilyB: то есть, он сам — Васяня и есть, мать его — Фонин! Но только — не знает этого! (На этой мысли он всегда представлял себе душераздирающий смайл с вытаращенными глазами)!
Да от такого у любого нормального человека последние остатки волос на черепе встанут дыбом! Типа, как три волосины, извиваясь — протянут очумевшие тощие тельца прямо в небо, вопя нещадно в поисках здравого смысла!
Это получалось, что Фонин сгонял на крышу, скинул вместо себя куклу, вернулся вниз — налил на асфальте красных чернил, загипнотизировал милицию и всех свидетелей, чтобы они не отличили сброшенную куклу от Фонина! А заодно весь корпус экспертов-криминалистов загипнотизировал, чтобы те в свою очередь... вместо красных чернил... — налили в пробирки, вероятно, собственной крови и признали куклу за Аватара Гаятри! После чего — и сообщили скорбящей общественности, мол, умер герой Фонин-Гаятри, погиб смертью храбрых — вероятно, защищая крышу соседнего дома от внезапно налетевших из других галактик иностранных граждан!
Видел Бурмистров этого героя на фотке! Мерзкая такая рожа: улыбается говнюк!
Ладно, пусть теперь с «Советницей» своей сомой пробавляются, — авось им там с «гражданами иностранных галактик» весело в стране непризнанных гениев!
И главное — он же ещё и в порно снимался!
Небось там втыривал лохушкам по самые помидоры! Ну и... дурищи его лобызали, ясное дело — хором... вместо фаллоимитатора.
Одна такая — бывшая тантристка — недавно рассказывала в форуме, как резиновым дилдо лупит себя по щекам, по лбу и шее, когда смотрит сериалы про Джеймса Бонда. — Вроде, у неё овал лица после этого становится такой ахуительный... Наверно с соседних городов слетаются все бывшие дворники, дабы лицезреть её вновь обретённую молодость — вкупе с игривой мордашкой миленькой овечки - с бантиком на обвисшем от лапши ухе! — Овца!
Ну чего ещё ожидать от чокнутых тантрических дур? Кроме пост-травматического синдрома, посеянного в их тухлые пелотки самими Ладовым и Гаятри?
Какая-то женщина толкнула Бурмистрова в грудь. Он пёр танком, для верности насупив брови и немного порыкивая, имитируя нечто среднее: между звуком клаксона первых авто двадцатого века и лаем собачки, сигнал с имитацией которого недавно установил на двери собственной квартиры, вместо традиционного звонка.
Тётка встала в суровую позу, наблюдая странноватого субъекта, и фыркнула что-то наподобие ходют тут всякие!
В ответ Васяня обернулся и полным сил голосом проорал:
— Ты, старая лошара, вообще должна бы уже дома сидеть! Внуков нянчить, а не по центральным улицам шастать! Чего, в Дом престарелых торопишься? Хочешь там себе петушка заловить? — и резво побежал дальше, довольный удачно произведённым эффектом.
Ещё бы — все эти старые устрицы вечно толкаются, лезут без очереди, чего-то вопят и ворчат!.. — Короче, бабы это просто инфузории с куриными мозгами, место которым строго на нашесте (на кухне, значит), а не там, где нормальные люди занимаются своими реальными делами. Там эти курицы только помеха! А некоторым — место явно на кладбище!
Например, milapres с форума Лотоса? — С никакого xy@ написала «книжку»! Мерзкое говно едва не уложило Васяню в полный нокаут, а именно — на больничную койку с диагнозом инфаркт миокарда! — Так Васяня разволновался.
Два дня даже не мог ходить на работу и взял отгулы. Использовать бы их для отдыха: лежать на пляже с хорошей книжкой. Ан - вместо этого, из-за этой сучки milapres, Васяня шерстил весь многонациональный ресурс интернета в поисках компрометирующей её инфы! Нарыл её личную страницу на Самиздате с забавной фамилией Лапландия и читал её «произведения». И потратил два полных рабочих дня! После чего, засыпая спамом всех её знакомых — поставил на уши весь Самиздат, и напрочь заблокировал местным пейсателям нормальное общение. Если бы Вася мог, он бы просто подложил под дверь этой Лапландии бомбу! Но, к сожалению, она жила в Нью-Йорке, куда у Бурмистрова доступа не было. Да и денег для получения доступа — тоже. Так что, пришлось ему старательно изыскивать всё более изощрённые оскорбления и мечтать о бомбе. И ещё неизвестно, чем оно всё это отзовётся в будущем. Эта дурища пообещала написать ещё одну книгу, уже не о Тантре, а конкретно о нём — о Васяне.
— Как эта сучка могла вообще осмелиться писать о Тантре в своей поганенькой книжонке?! — Эта тупая пелотка, старая лохушка, грязная бомжара, алкоголичка, дебилка и гнусная уродина, творящая одно только убожество из своей старой вонючей писды!
— Срать свои тексты в его теме! Рядом с его трудом по изучению всех сторон Тантры? Рядом с его анализом целого направления и всевозможных течений? — Она взялась писать грязную клеветническую книжонку, пользуясь ссылками и отрывками, которые он лично сам давал заинтересованному сообществу! А под конец ещё тиснула на своё «творчество» ссылку, как будто издеваясь?! — Обворовала его, Василия, и ещё припёрлась, чтобы об этом рассказать??!
— Да как она вообще осмелилась?!! Мерзкое беспринципное существо! — и Василий опять вспомнил о бомбе! И даже невольно стал припоминать, кто из его одноклассников эмигрировал в США, и нет ли кого-то из них случайно в этом сраном гнилом Нью-Йорке.
Разволновавшись от таких мыслей, Бурмистров проскочил мимо ворот в Александровский сад. Пробежав лишних двадцать пять – тридцать метров, он резко развернулся, огрызнулся на очередную чумичку: чего уставилась, корова! Ишь, вымя развесила! — и поторопился к кованым чугунным воротам в парк.
У Вечного огня, как обычно, толпились глазеющие на достопримечательность лохи.
— Столько идиотов заполонило всю Москву! Понаехали твари — особенно хачики и другие черножопые! — Этих он ненавидел люто, но тихо — побаиваясь новых хозяев города.
Конечно, хачики не ходят смотреть на вечный огонь, нахрена бы он им сдался? Другое дело — русскую бабу за жопу подержать, да вдуть ей, желательно отбив у какого-нибудь нормального русского парня, с которым та могла бы создать семью, родить детей. Но нет — ссыкухи, словно курицы, клюют на этих хачиков, будто на мешки с семечками. На самом деле, все бабы просто хотят денег. А у черножопых деньги аж из сраки торчат. Вот русские дуры и охотятся! Но получают только болезни и разврат!
Васяня опять чуть было не пропустил поворот на нужную аллею.
— Теперь, слава Богу, стало лучше! На каждом шагу хачиков шмонает милиция.
Бурмистров всегда радовался, если видел очередного несчастного кавказца, сжавшегося в комок под взглядом сборщика подати в милицейской форме. Другое дело, что и в милицию теперь идут одни лимитчики... — эх, испоганили Москву!
Но на самом деле он не очень-то застал Москву, когда в ней ещё был порядок. Васяне было от роду двадцать семь годков. О жизни в доперестроечной России ему рассказывал дед, пока жив был. Вот, с подачи деда, Васяня и знал о порядке, когда в Москве было отлично: до тех пор, пока дурное правительство не запустило сюда лимиту и бомжатников со всего Союза.
Бомжары, ясно дело — саранчой устремилась в поисках лёгкой добычи — оккупировали и засрали всё, что только можно. В своём личном подъезде Бурмистров воевал с бомжами. К несчастью, он жил на последнем этаже, а те — непосредственно перед крышей на лестничной площадке, как если бы этажом выше. Василий даже, с риском для себя, поливал керосином их тряпки, ожидая, что те найдут всё погоревшим и уйдут! Но не тут-то было! Бомжи сразу же притащили откуда-то очередной зассанный матрас! И даже, как ни в чём не бывало, ржали своими пропитыми голосами!
А баба их — одна общая на всю кодлу — всё орала, что кто-то украл её челюсть, и обвиняла сожителя (странно, почему только одного?), будто он нарочно таким образом «затыкает ей рот», чтобы она «не воняла». А на самом деле она и «не воняла вовсе, а просила по-хорошему». И подмывалась, не далее как утром — у сердобольной Катьки с третьего этажа, и Катька ей «давала пить чай с канфетами, а у самой Катьки дома Фунь-шуй»! И все они опять загоготали, потому что припомнили, что «фунь-щуй» это всё равно, что «сунь-xy@». И орали, якобы «по-китайски: сунь xy@ в чай и вынь су хим — это известное китайское имя».
Васяне было совсем не смешно их слушать. Но приходилось: — стоя в темноте около двери, он слышал всё до единого слова.
Дальше они едва ни подрались, споря о том, кто последний покупал водку; потом — почему один из них всегда наливает себе больше, не замочить ли им скотину; а следом — баба жаловалась, что кто-то из дружков обосрался ночью... Вроде — на её кофточку насрал, когда проходил мимо. И ей пришлось просить Катьку, можно ли у той постираться, а у Катьки был хахаль, и она не пустила. А мужик орал, что не срал на кофту, а ходил, куда следует, но сама она «лезла к нему всю ночь так, что заебала», и зачем-то «закидывала на него ноги, а подошвы у неё, как кора дуба, с которого она, бля@ина, рухнула», прежде чем так обнаглела «e@aть ему моск». И если «ещё что-то вякнет, то он раскроит ей e@aло, и придётся ей лететь ракетой — писдой кверху, а когда вернётся на посадку, то челюсть ей будет больше не нужна».
Особенно Василия интересовало, где бомжи справляли нужду. Вероятно, на крыше? Может, у них там ведро? Только Бурмистров однажды выходил на крышу, когда их не было, но не нашёл ведра, а только кучу заплёванных окурков, пустых расколотых бутылок и… фотки голых баб. На фотки он долго смотрел с предельным отвращением и даже одну украл. — Вот ведь суки: раскидали баб, а другим ходи и смотри на всю эту мерзость!
«Сунь xy@ в чай» — придумают же! Как сухарик что ли? — подумал Бурмистров.
А что, если Розке он не понравится? Если она избалована всякими там артистами? Розка ведь окончила Театральное училище! До Фонина, небось, перетрахалась со всей актёрской братией, вот ведь бл@дь! И чего ж они все бля@и-то такие!
Трахаются, суют, блять, xy@ — «в чай–невзначай» — одна такая из тантристок всё старалась его заманить: легла, сука, — на пол спиной, и давай жопу вверх подымать, типа — изгибается ссыкуха, как акробатка, вот прямо бери её писду, как чемодан за ручку...
Да только на кой хрен ему чемодан? Говорят «чемодан без ручки», но Васяне никакого чемодана не хотелось! Другое дело — в интернете! Или фотки!
Эти все акробатки, пиратки, тантристки... — зачем он только ходил на эту тантру!?
Но вообще... — он же смеяться ходил! Чего уж там! Отчаянный Ладов махал членом! Да — было время! - Где ж эта Розка? Дурища! Наверно, заждалась уже...
И тут Бурмистров увидел: со стороны входа в Кремль Розка
Мужчина снимает на камеру как его жена получает жесткий трах от незнакомца
Милашку с маленькой попкой красиво трахнул Джонни обкончав лицо
Молодые Супруги С Украины Снимают Крупным Планом Анальный Секс