Ничего не вечно.

Ничего в этом мире не вечно.

Мы с тобой должны расстаться.

Декабрь. 

Холодный месяц, не думали? Люди кутаются в шубы, пуховики. Они спешат домой, к тем, кто их там ждёт. Мы с тобой сидим в кафе который час? Выходить было холодно, я оделась вовсе не по погоде. Но пора бы, и так засиделись, да и персонал смотрит на нас неодобрительно. Ты смотришь на меня, я – в окно. На людей которые проходят мимо, не видя нас. А может видят, просто не показывают этого. Да впрочем, какой им толк до нас? Какой нам толк до них?

Ты зовёшь меня прогуляться по заснеженному селу. Я соглашаюсь, хотя мы с тобой видели тут все. Обошли его кругом кажется.. Тысячу раз. И все же.. с тобой интересно. Мне нравится проводить с тобой время.

Ты берёшь меня за руку, и становится теплее. Этот факт греет не столько тело, сколько душу. 

«У нас осталось чуть больше, чем полгода. У нас в запасе семь месяцев. Это много? Или это мало?» – эта мысль вновь врезается в голову. Я не хочу чтобы это кончалось. Почему время так жестоко? Почему ты не полюбил меня раньше? Или я.. почему я раньше не полюбила тебя? Почему.. Почему так поздно?

Просто надеюсь что дальше мы будем рядом. Я хочу верить в то, что ты пойдёшь со мной. Что ты не уйдёшь в конце этого года. Удивительно, а мы так редко говорили на эту тему.. Созрело желание спросить, после какого класса ты собираешься уходить. 

Но я не спросила.

Не сегодня.

Сегодня слишком хорошо..

Сегодня слишком страшно.

Сегодня слишком рано.

Надеюсь, что потом – не станет слишком поздним.

Надеюсь, что мы будем вместе.

Январь.

Неделю назад закончились каникулы. Уже как неделю мы ходим в школу, все как всегда. Учёба, дом, наши общие прогулки. Я ужасно люблю нашу компанию, мы же с вами уже как родные.. скорее без "как". Мы всю жизнь с вами рядом, как это может в миг закончится? Правда же? Не может?

Эта мысль не даёт мне покоя. Что будет потом? Как жить дальше? Как жить вдали от вас? Как жить без вас? Я не хочу жить без вас. Я не вижу свою жизнь без вас. Я буду скучать.. я ужасно буду.. стоп. Рано. Рано думать об этом. У нас есть шесть месяцев. Шесть месяцев мы можем быть рядом. Ещё полгода не думать ни о чем. Ровно полгода. У нас с тобой осталось полгода. 

Почему ты так холоден, пока я разрываюсь изнутри от тревоги?! Почему ты.. почему это для тебя ничего не значит?

Тебе плевать?

Ты стоишь там, словно весь мир у тебя под ногами, а я тону в этом вихре. Каждый мой вдох дрожит, а ты.. просто смотришь, будто это не моя боль, а чей-то чужой страх.

Февраль.

Нас вновь готовят к экзаменам. Я не думаю, что сдам. Да.. я не сдам. Я знаю это. Почему я так уверена? Не знаю. Просто знаю. Сердце бьётся быстрее, руки дрожат, а мысли будто тонут в пустоте. Каждый вопрос кажется ловушкой, каждый взгляд учителя – это приговор. И в глубине я понимаю: это не страх, это правда.

После школы ты зовёшь меня гулять, я вновь соглашаюсь. Не хочу домой.. Не хочу возвращаться туда, где меня не ждут. Давно уже. Давно не ждут, и давно пора привыкнуть к этому. Так почему же все больнее?

Вот мы и идём вместе, уже темнеет.. и все же, зимой слишком рано темнеет. Если б только солнце на часик задержалось – я была бы ему очень благодарна. На часик.. на второй..

Ты берёшь меня за руку. Почему-то неожиданно, но приятно. Я смотрю на тебя, ты – на дорогу. И лицо кажется таким же прекрасным как и всегда. Я люблю твое лицо. Я люблю как ты выглядишь. Люблю как ты играешь. Жаль, что сейчас зима. Ненавижу это время года. Ещё сильнее, я ненавижу тот факт, что нам осталось пять месяцев. 

Ты привёл меня к реке. Здесь красиво и тихо.. спокойно, словно мир на мгновение забыл обо всём. Мне нравится. Сколько раз я уже это говорю? Наверное, слишком часто, но что поделать – мне много чего нравится. Ветер холоднее, чем среди домов, но я почти не замечаю. Всё равно прекрасно. Холод? Пустяки. В этот раз я тепло одета. Правда.

Я не решилась на разговор и сегодня.

Прости. 

Потом – обязательно.

Весна.. Весна.. что же было весной.. Я почти не помню. Черт.. черт-черт. Всё растворилось в тумане. Слишком сладком, слишком густом, чтобы различить очертания.

Ты.. такой прекрасный парень, Джон. 

Словно солнце, пробивающееся сквозь этот сладкий, липкий воздух. Ветер шуршит в листьях, пахнет цветами, влажной землёй, и всё вокруг будто смеётся тихо, зная, что нам дали слишком мало времени.

Слишком мало, чтобы просто быть вместе. 

Слишком мало, чтобы смеяться без оглядки.

Слишком мало, чтобы идти по мокрым тропинкам и касаться рук без страха.

Всё пролетело, словно песок сквозь пальцы, и осталась только горькая сладость воспоминаний. И каждый раз, когда я пытаюсь вспомнить детали, они ускользают.. Лица людей, смех, запах кофе в этом маленьком кафе.. остаётся только ты. Твоя улыбка, твой голос, как будто весь мир уменьшился до этих мгновений, до того, что нам разрешили прожить вместе.

Я решусь. Завтра. Завтра спрошу.. правда.

Сколько нам осталось? 

Май.

Черт. Почему всё пролетает так быстро.. слишком быстро. У нас остался всего месяц. Проклятый месяц.

Остался один месяц, чтобы быть рядом.

Месяц, чтобы всё успеть.

Месяц, чтобы любить.

Месяц, чтобы понять, что будет дальше.

Месяц, чтобы создать больше «нас»

Я решаюсь. Позвала тебя гулять. Сама. Не впервые, но в этот раз нужно поговорить. Серьёзно.

Я слишком долго откладывала на потом. Слишком долго боялась спросить.

И теперь.. теперь я готова.

Я знаю, что потеряю тебя. Но надежда ещё жива.

Мы сидим у той самой речки, где все началось. Где ты сказал мне «я тебя люблю», а я сказала «все взаимно». В тот самом месте, где ты впервые целовал меня.

Я помню, как это было.

Я помню это чувство в груди.

Я помню, как ты целовал меня. 

Неумело, неуклюже.. но любя. 

Искренне любя.

Мы молчим. Ни слова. Только дыхание друг друга и тихое журчание речки, которая лениво скользит между камней, отражая последние отблески закатного солнца. Ветер шуршит в листве, и каждый шорох кажется нам особенным, как будто он только для нас. Лёгкая прохлада касается кожи, но это не холод, а объятие вечера, мягкое, тёплое в своей тишине.

Я слышу твой вдох, ты слышишь мой, и в этом молчании есть что-то бесконечное.

Вокруг лес, река, лёгкая прохлада, запах трав и воды.. и только мы. Что может быть лучше этого? Вечер медленно течёт, мир замирает, а мы просто есть. Здесь. Вместе. 

И тут я вспоминаю. Месяц. 

Вспоминаю про вопрос, который меня уничтожал все это время. И набравшись смелости, сумела я спросить:

– Слушай.. ты уже решил, куда будешь поступать? – мой голос прозвучал тихо-тихо, едва слышно среди вечерней тиши. Он, кажется, мог с лёгкостью затеряться в шёпоте ветра.

– Да.. в колледж в Берлине. – голос его был ровным, спокойным.

– Колледж в Берлине.. – выдыхаю я, и мои мысли скользят по привычной дорожке – я так и думала..

– Почему? – слегка приподнял бровь, и в его голосе сквозила лёгкая тревога.

– Мне всегда казалось, что ты уедешь куда-нибудь.. – шёпотом, почти себе.

Он замолчал. Долго. Словно пытался подобрать слова, которые не ранят.

Но сейчас любые слова меня ранят сильнее ножа.

– Я.. – наконец прошептал он – я хотел остаться. Но.. это шанс, который нельзя упустить.

Сердце сжалось. Всё внутри дрожит. Словно время сжалось, оставив только нас и этот последний месяц.

– Значит.. мы больше не увидимся? – спрашиваю тихо, почти шёпотом, будто боюсь разбудить вечер.

Он кивает. Даже через его очки видно, что глаза юноши полны чего-то тяжёлого и одновременно светлого. Надежда, страх, прощание.. всё вместе, переплетаясь в этом мгновении.

Я делаю глубокий вдох. И понимаю: этот месяц – наш последний шанс быть вместе.

Июнь.

Тёплый, казалось бы, ничем не примечательный месяц. Но детвора уже радуется каникулам – школе конец, и впереди целых 44 дня счастья.

44 дня тепла без обязанностей.

44 дня беззаботных криков радости детей.

44 дня бесконечных улыбок.

44 дня прогулок с утра до вечера, когда солнце лениво заливает дворы светом, и даже самый обычный парк кажется волшебным.

44 дня беззаботных закатов, когда небо окрашивается в розовое и золотое, и кажется, что мир замер на мгновение.

44 дня.. беззаботных закатов.

Если бы всё это было только для нас.

Но нет. Всё это прекрасно.. кроме одного.

У нас больше нет времени.

Мы больше не будем рядом.

Мы уже не рядом.

Я стою у автобуса. Сердце будто застряло в груди. Как и все остальные – провожаем тебя.

Наша компания: Влада, Элиан, Кристина.. твои родители.. я..

Все мы пришли попрощаться.

Шум автобуса, шаги по асфальту, шёпоты и прощальные взгляды – всё это растворяется в воздухе, оставляя только пустоту.

Я вижу, как ты смотришь на меня. Мы молчим. И в этом молчании целая жизнь, которую нам не удалось прожить вместе.

Ты подходишь ближе, как будто хочешь сказать что-то ещё. Но слова застревают у тебя в горле.

Я делаю шаг вперёд. Наши руки почти касаются, но не дотрагиваются.

Солнечный свет падает на твоё лицо, освещая глаза, в которых отражается всё. Радость, грусть, надежда и прощание одновременно.

Я хочу запомнить этот момент. Каждую деталь: шум ветра, запах асфальта после дождя, лёгкое дуновение тепла, шёпот друзей вокруг, которые тоже не знают, как с этим справиться.  Я хочу втиснуть его в память, чтобы потом, когда тебя не будет рядом, помнить, что было.

И всё же автобус готов. Ты должен идти. Медленно, как будто каждый шаг отдаляет нас друг от друга навсегда. Я стою, пытаюсь улыбнуться, но улыбка дрожит. Слёзы собираются на глазах, но я проглатываю их. Слишком рано для слёз, слишком поздно для слов.

Мы больше не увидимся.

Это конец.

И даже лето, с его солнечным теплом, с его смехом и радостью детей, теперь кажется холодным. Как будто солнце греет кого-то другого, а нам оставляет только тень.

44 дня счастья, 44 дня тепла.. а для нас не осталось и дня.