Нежданчик

Думаю стоит поделиться с вами необычным и новым для меня происшествием, произошедшим в эти дни. Есть у меня одна довольно большая и старая проблема, следствие детской психотравмы. Мой начальник своим давлением, своим темпераментом и поведением напоминает мне отчима. Не ошибусь если скажу что он способен "пробить стену" своим напором, когда возникает такая необходимость. Даже не напоминает, а каким-то непостижимым образом ставит меня в то состояние, которое я испытывал в детстве когда меня гнобил отчим. То есть своим давлением и требовательностью по рабочей части начальник невольно моделирует эту психоэмоциональную обстановку, срабатывает триггер, и я "переношусь" в детство. Разумеется, это происходит не постоянно, а только в случаях моих каких-либо ошибок. Сам начальник действует вполне оправдано, со своей стороны, не вовлекаясь личными мотивами. Отсюда идёт постоянный внутренний страх допустить ошибку, напряженность, скованность натянутость. В результате в те моменты, когда я получаю справедливый нагоняй, я начинаю сильно тупить, прям вот несвойственно мне тупить. Мой мозг как будто подменяют, он отказывает. Я перестаю соображать что делать, как правильно сделать, перестаю видеть элементарные вещи, пути решения. Внутри всё сжимается, цепенеет и сковывается. Скованность в эти моменты проявляется даже на физическом уровне в виде мышечных спазмов шеи. Люди которые видят меня в такие моменты со стороны удивляются, насколько вдруг меняется моё лицо и выражение глаз при этом - по их словам я становлюсь похожим на дегенерата, приобретаю абсолютно тупое выражение. Такое ощущение что меня буквально подменяют. Это показатель величины детской психотравмы.

Общаясь с начальником вне рабочей обстановки я просил его подробно описать как это выглядит у меня со стороны, каким он видит меня в те моменты. По его словам, в моих глазах возникает сильный испуг, как у испуганного ребёнка, растерянность, и сильнейший ступор, в результате которого я как бы сжимаюсь в комок и перестаю нормально реагировать. Надо сказать что ни злобы, ни иного подобного негатива к нему в такие моменты у меня не возникает, я понимаю что виной этому послужила моя ошибка. Внутри всё натягивается как струна в такие моменты. Всё это результат многолетней зажатости, корни которой идут с детства. В этом отчасти вижу и причину моего столь сильного самоконтроля. Это постоянное неумение по жизни расслабиться, даже находясь на отдыхе, отключив телефон, в диком лесу в палатке один на один с природой я не могу расслабиться внутренне до конца и отдохнуть, именно психически расслабиться. Постоянное напряжение и как бы ожидание оплеухи.

Понятное дело что эта ситуация меня выматывает психологически, мешает рабочему процессу, триггерит в детство раздражая старые раны, усугубляет заморочки мышления. Много вредоносного. Но в течении ряда лет я увы не мог повлиять на эту ситуацию, но как бы даже и "не имел представления" как её сдвинуть с места. Просто был беспомощен. И здесь важный момент. "Не имел представления" не по причине недостатка знаний, а потому, что моё мышление было закостеневшим, ветхим. В том то и дело, что новых знаний я не получил, и теоретическая база в голове продолжала быть прежней, но применить её я не мог. Не мог по причине своей косности, я мыслил и видел старыми шаблонами. Как я ни старался, различными аутотренингами и внушениями, проигрыванием ситуации и попытками переосмыслить её с правильной стороны, анализом, я не мог продвинуться в этом деле и каждый раз беспомощно терпел фиаско.

После полученных в недавнем трипе инсайтов о смирении ума мне стало отчасти легче переносить эти конфликтные ситуации. Маховик прессинга также прокатывался по мне своими острыми гранями, триггерил в детское состояние и я цепенел, но одновременно с этим оцепенением я ощущал и значительное смягчение некоторых граней этого маховика, которое являлось следствием смирения ума, смиренного осмысления происходящей ситуации. Это не позиция "терпилы", но именно смирение ума, то есть мирное, спокойное, ровное, насколько это возможно, принятие происходящего. Это хорошо помогало ослабить удар, но проблема всё же оставалась..

Несколько дней назад ситуация с начальником повторилась, меня опять швырнуло в беспомощное затравлено-подавленое состояние затюканного отчимом ребенка. Опять эта скованность. В этот раз, будто последняя капля переполнила чашу терпения, и я решил в любом случае изменить ход событий и разорвать эти оковы. Прям лбом упёрся, но это совершенно не был псих, раздражение, или усталое отчаяние, но скорее некий новый человечек внутри меня с блеском в глазах и задором решил разобраться и бросил на это все силы. Взялся основательно, пару дней вращал всё это в мыслях ища выхода, как вода из под земли пытается пробить себе дорогу. Тут ещё была одна сложность - я не хотел найти деструктивный путь, основанный к примеру на унижении этого человека, акцентрировании внимания на его неврастеничном характере (это правда) и вследствии этого "списывания" его как человека с комплексами. Не хотел выстраивать своё избавление на таких конструкциях. Я хотел и искал тот выход, который будет именно для меня, уникальный, который встроится в моё сознание максимально гармонично и приживётся как родное. Прям вгрызся в поиск, и на определённом этапе его решил даже посвятить поиску этого решения следующий трип на очередной овердозе, учитывая сложность решаемой проблемы.

Признаюсь, в некоторые моменты, когда давал волю ветхому уму, решений не было и внутри была тишина. Но в определенный момент, сумев расслабиться и как бы отпустив поиск эго-умом я внезапно увидел это решение. Причём это не было похоже на какой-то конкретный набор инструкций или мысленных установок. Это было как получение озарения, которое вмиг, как молния, показало уму как именно нужно осмысливать ту конфликтную ситуацию. Это абсолютно чуждо голому математическому просчёту ума. Это похоже на включение "нового" ума, у которого вдруг в одночасье упала чешуя с глаз. Это чешуя старого ветхого мышления. Потому что подход мышления был не в моём стиле, это больше похоже на видение другого человека со стороны, непричастного к моей психотравме и видящего ситуацию свежим взглядом. Вот такая вот магия. Очень удивительно. Я ощутил это больше даже как особые расположения сердца, которые необходимо мне иметь в такой ситуации, и через призму которых должен её видеть и осмысливать.

Сегодня ситуация с начальником повторилась. И, о бинго! Я сам поразился и даже опешил от своей новой реакции. Спокойно, непринуждённо, но правда немного осторожно, в шутливой форме обыграл прессинг, плюс ещё немного и "наехал" на начальника с улыбкой и мягкой тактичной шуточкой, чем вызвал на его лице недоумение и растерянность. Он как то сразу ретировался, первый раз столкнувшись с таким моим новым поведением. Было видно что он остался слегка озадачен.

Тот ключ, который я нашёл для себя, будет тяжело передать на словах, поскольку это область не конкретных мысленных установок, а сердечного настроя и расположения. Да и ключик этот чисто для меня, свой подобранный. Скажу лишь что основа его - шутливая самоирония, в простоте. Уход от серьёзности восприятия ситуации в насмешливое над самим собой подтрунивание. Самоирония по отношению к своей зажатости, высмеивание скованности, выставление насмех всех сопутствующих ситуации комплексов и ущербностей. Такая лёгкая дурашливость, но не дебелая, не придурковатая. В этом ключике сосредоточено одновременно и удар по гордыне, и уход в простоту мышления, и расслабление на базе самоиронии, и тот же курс смиренномыслия, и отсечение серьёзного видения ситуации. Звучит это всё конечно просто, но только вот до недавнего времени это было предельно сложно и буквально неосуществимо в моём положении. Проще всего сказать "не парься" человеку, находящемуся в депрессии и не могущему найти выход из неё, да только осуществить самим делом это "не парься" во много крат сложнее, если не на порядок. В данном случае между словом и делом можно сказать пропасть. Это пропасть преломлённого психотравмами и ставшего гибельно-извращённым мышления, ветхого и деструктивного.

Я не знаю как ситуация будет развиваться дальше, вполне возможно что конфликт в какой-то мере остался во мне, и при последующих повторениях меня опять может швырять в мою детскую психотравму. Не исключаю этого, смотрю трезво без очарованности. Но факт остаётся фактом: впервые за многие годы был нанесён удар по довольно наболевшей проблеме и найден путь её решения, причём удалось сделать это вне исс, что особенно меня удивляет и явно свидетельствует о факте изменения процессов мышления. И этот путь показал свою работоспособность.

Хотя это и трудно выразить словами в полной мере, описать ту новизну взгляда ума, которую я ощутил на практике, но, как некое далёкое сравнение того что произошло, мне хочется привести здесь одну идущую на ум аналогию. В конце 18 века в одной немецкой школе учителю необходимо было отлучиться, и, дабы занять детей на длительное время, он поставил им задачу: вычислить сумму всех чисел от 1 до 100. Задача для детей очень сложная. Но каково было его удивление, когда, не успев даже выйти из класса, один мальчик поднял руку и назвал правильный ответ. Им оказался будущий известный математик Карл Гаусс. В считаные секунды он решил задачу в уме. А ключ здесь в ином видении, отличном от классического. Практически любой человек в такой ситуации будет решать эту задачу в лоб, складывая по порядку все числа, но маленький Карл смог взглянуть на неё под другим углом и увидеть одну еле уловимую закономерность, благодаря которой задача решается за секунды. Он увидел что если расположить все эти числа по порядку в один ряд, то сумма каждой последовательно взятой с краёв пары чисел будет всегда 101, а таких пар 50. Далее идёт умножение 101х50, при котором единицы в числе заменяются пятёрками и приписывается ноль. Всё, Карл! Даже листок с ручкой не нужен для этих вычислений, настолько всё просто и элементарно.

Но эта простота вычисления раскрылась только после того как я её показал. До этого момента вроде оно и на поверхности, но увидеть это по факту мало кто может. В этом и есть гений. Суметь увидеть простоту и наикратчайший, самый лаконичный путь при всей кажущейся сложности и неподъёмности проблемы. Нечто схожее и произошло с моим мышлением.

PsyГрибоАрхив Экзотики🗿 - канал с прочими миксами и статьями